- Ой. И как вы ответили?
- Уклончиво: «Закрыл пасть на %уй!» И дальше пошло нормально.
***
Скотник Пафнутьич и рад был бы хоть разок в жизни испытать когнитивный диссонанс, но образование не позволяло. Поэтому так и жил попросту — то опи%деневая, то о%уевая.
***
Летний сад. На скамейке сидит старая дева, читает томик Ахматовой, утончённо переживает.
Рядом плюхается бомж с пузырьком одеколона «Тройной».
Дама эпатированно отодвигается.
Бомж искоса на неё поглядывает.
Протягивает одеколон:
- Угощаю.
Она отодвигается ещё дальше.
Он вынимает из кармана карамельку без бумажки, сдувает с неё мусор. Половинку откусывает, другую подаёт на грязной ладони.
- И закусить имеется. Ты не думай, я и бычок досмолить оставлю.
Старая дева уже забралась на самый краешек.
Бомж грустно:
- О минете, видимо, лучше и не заикаться?
***
Концерт камерной музыки в филармонии. Зал благоговейно внимает.
Вдруг один слушатель встрепенулся, спрашивает у соседки слева:
— Сударыня, ради бога просите, это не вы сказали «%б твою мать»?
— Вы с ума сошли?!
— Извините-извините. — Поворачивается к соседу справа: — Прошу прощения, это вы сейчас сказали «%б твою мать»?
— Да как вы смеете!..
— Виноват . — Мечтательно покачивает головой: — Значит Рахманиновым навеяло...
***
Путешествует Николай Рерих по Тибету, ищет Шамбалу. Проходит год, два, три, и вот чувствует: здесь она, где-то рядом!
Поднимается он на гору. Вдруг видит — пещера. Смело входит в неё, идёт под высокими сводами.
И открывается перед ним зал. Там в ряд стоят сто монахов, тянут: «Омммм, Омммм...», а перед ними мерцает Лучистое Нечто.
- Я нашёл Тебя! — в экстазе восклицает художник.
И слышит тихий, доносящийся из ниоткуда женский голос:
- Коля?
- Да!
- Коля Рерих?
- Я!
- Помнишь, как в 1914 году на углу Фонтанки и Невского извозчик послал тебя к %бене матери?
- А? Ну да, что-то такое было...
- Поздравляю, ты пришёл. Это я.
***
Экзамен на физмате. Преподаватель — зверюга.
Студент-отличник начинает отвечать по билету, но экзаменатор перебивает:
- Решите лучше практическую задачку. Вы едете в купе. Вам стало жарко. Ваши действия?
- Открою окно.
- Та-ак, — хищно говорит преподаватель. — Скорость движения поезда 94,87 км в час, боковой северо-западный ветер под углом 37 градусов дует со скоростью 15 км в час, температура в купе 29 с половиной, кроме вас трое пассажиров, и каждый выдыхает 1,15 кубометра углекислого газа в час. За сколько времени обновится воздух в купе, если железная дорога проходит в горах на высоте 1238 метров над уровнем моря?
- Ээээээ... Боюсь, не отвечу... — лепечет отличник.
- Двойка. Следующий!
На подгибающихся ногах подходит студентка, нежное создание.
Профессор на билет и не смотрит.
- Ну-с, девушка, тогда с вами попробуем. Вы едете в купе. Вам стало жарко. Ваши действия?
- Сниму курточку...
- Сняли. Вам всё равно жарко.
- Блузку сниму...
- Не помогло!
- Юбку...
Садист ухмыляется:
- Трое остальных пассажиров — мужчины. Смотрят на вас, облизываются. Сейчас накинутся. А душно, и снимать кроме трусов с лифчиком уже нечего. Ваши действия?
Студентка отчаянно:
- Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вы%бет, но окно я не открою!
***
Учёные долго колебались, в каких единицах измерять частоту колебаний. Так и не придумали. Осталось: Hz.
***
Заседание клуба анонимных пи%доболов.
Встают новые члены, представляются:
- Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пи%добол.
- Отлично, Олег, здравствуйте, добро пожаловать.
- Спасибо, только я не Олег.
***
Встречаются две старые подруги. Расцеловались.
- Ну, давай, рассказывай, давно тебя не видела — что новенького, как поживаешь?
- О, знаешь, у меня всё замечательно! Познакомилась с одним интеллигентным миллионером. Красивый, неженатый, меня просто обожает. Через неделю летим на Мальдивы, у него там яхта.