Народ божий давно на площади, Мессия уже всё что положено объявил, а Хаима нет.
- Э, а где Хаим? — спрашивает Мессия.
Бегут за Хаимом. Приводят.
- Почему ты заставляешь тебя ждать? — с укором говорит Мессия.
- Ой, кто бы говорил!
***
Приводит мать к доктору пятнадцатилетнюю дочь.
- Не пойму, что происходит с моей девочкой. Ест вроде немного, а живот всё растет. По утрам её подташнивает. На запахи стала как-то странно чувствительна. Что это за болезнь, доктор?
Доктор осмотрел — говорит:
- Да она у вас на пятом месяце беременности.
- Вы с ума сошли? Она сама невинность! Машенька, скажи ему!
- Вы чего вообще? — говорит дочка.—Да я даже ещё не целовалась ни с кем!
Доктор скорей к окну, высовывается, смотрит в небо.
Мать пугается:
- Что такое? Что случилось?
- В прошлый раз, когда такое случилось, в небе засияла Вифлеемская звезда. Не хотелось бы пропустить!
***
У старого еврея сын решил принять христианство. И уговаривал его отец, и пугал — не помогает.
Пошёл еврей со своим горем к раввину. Жалуется, просит поговорить с Господом.
- Хорошо, — отвечает раввин. — Поговорю, почему не поговорить? Господь всегда поможет.
Завтра еврей приходит.
- Ну что Всевышний?
- Ай, вы не поверите. У него была та же проблема.
***
Ступает Иисус по воде аки по суху. Пот градом — потому что жарища, солнце палит.
Рядом медленно брассом плывет апостол Пётр:
- Ой зря вы, учитель. Водичка - парное молоко!
А ещё есть много анекдотов про блондинок. За гендерные шутки, особенно с душком, в наши времена, как говаривал Мармеладов, «даже и не палкой выгоняют, а метлой выметают из компании человеческой, чтобы тем оскорбительнее было; и справедливо». Но всё же совсем обойти стороной это направление веселья будет неправильно. Тем более, что блондинки-математики у нас уже мелькали.
***
Блондинка в казино играет в рулетку. Ставит все фишки на число «22» — и выигрывает!
Ей выдают выигрыш — она опять на ту же ячейку. Невероятно, но снова выигрывает!
Вокруг крики, шум. все собрались посмотреть на этакое диво.
А блондинка собирают всю свою гору фишек — и в третий раз ставит на «22».
Ей со всех сторон кричат:
- Одумайтесь! В третий раз на то же число ни за что не выпадет! Вы про теорию вероятности слышали?
Она говорит:
- Да что ваша теория? Я вот сюда приехала седьмого числа. В отеле меня поселили в седьмом номере. И этот столик от двери тоже седьмой. Вот я три раза и ставлю на «22». Крутите!
Выиграла и в третий раз.
Вой, визг.
Победительницу спрашивают:
- Но почему всё-таки на «22»?
- А сколько, по-вашему, будет трижды семь?
***
В поезде на соседних креслах блондинка и адвокат. Она пудрит носик, он скучает.
Наконец придумал, чем развлечься.
- Девушка, давайте играть. Я задам вопрос, если вы не знаете ответ—даете мне пять долларов. Потом задаете вопрос вы, и, если я не могу ответить, плачу вам пятьсот.
Блондинка соглашается.
- Каково расстояние от Луны до Земли? — спрашивает адвокат.
Она со вздохом отдает ему пять долларов. Говорит:
- Теперь моя очередь. У кого во лбу три рога, а сзади четыре хвоста?
Адвокат говорит, что ему нужно выйти в туалет. Там лезет в интернет—нет ответа. Звонит самым умным друзьям — никто не знает.
Возвращается на место, молча отдаёт пятьсот долларов. Говорит:
— Теперь снова моя очередь. У кого, чёрт бы вас побрал, во лбу три рога, а сзади четыре хвоста?!
Блондинка пожимает плечами, даёт ему пять долларов и продолжает краситься.
Самый последний анекдот соединяет в себе целых две обиды: и религиозную, и гендерную. Семь бед — один ответ.
***
Померли три подружки-блондинки. Хотят попасть в рай. Там музыка, фейерверки, голоса весёлые.
Но ворота стережёт апостол Пётр. Смотрит на них, вздыхает.
- Я вижу, что зла в вас нет, прожили на свете пташками. Но знать о христианстве какие-то основные вещи всё равно нужно. Задам один простой вопрос. Кто правильно ответит — пущу.
Обращается к первой:
- Что такое Пасха?
- Это когда ёлочку наряжают, подарки дарят, шампанское пьют.