Зазвонил будильник.
Василий открыл просветлённые глаза. Сказал:
- В пустоту бытия этот экскаватор!
И пошёл за водярой.
Или, предположим, кто-то хандрит, и вы хотите человека развеселить.
Начните с беззаботного анекдота:
***
Муж спрашивает:
- А что у нас сегодня на гарнир?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но сильно подавленная. Как ты.
Если собеседник от такого утешения разозлился, пригодится другой анекдот — о вредности негативных жизненных установок:
***
Идёт мужик по улице, бубнит себе под нос: «Ну спасибо Тебе, Господи, за такую жизнь. За жену стерву, за хреновую зарплату, за язву желудка. Нечего сказать, не зря я Тебе молился» Сверху, незримый, порхает его персональный ангел-хранитель. Удивляется, но записывает на скрижалях для доклада Всевышнему: «Как ни странно, всем доволен. Пожелания всё те же».
Допустим, не помогло. Слушатель пришёл в ещё большее раздражение, требует не болтовни, а конкретной помощи. А вы ему бац! — и ещё анекдот:
***
Мужик ползёт по пустыне, высох весь от жажды. Поднимает глаза к небу:
«Господи, я так хочу пить! Я умоляю тебя о помощи! Прошу дать хоть капельку воды! А ты всё скидываешь мне с неба эти лопаты!»
И вот скинули вы своему товарищу лопату, и стал он рыть колодец - в фигуральном смысле, — а воды всё равно нет, только зря силы потратил. И опять к вам с претензиями. Тогда пригодится анекдот про мудрую сову.
***
Надоело мышам, что никто их не любит, все обижают. Пошли они к мудрой сове и сказали:
- О мудрая, помоги советом. Никто нас не любит Кошки жрут, люди сыплют яд и ставят мышеловки, а женщины визжат от ужаса. Что нам, бедным, делать?
Сова почесала круглую мудрую голову, подумала и говорит:
- Надо вам стать ёжиками. Это те же мыши, только с иголками, и все на них умиляются.
Обрадовались мыши, побежали домой. Но одна, самая умная, остановилась и спрашивает:
- А как же мы станем ёжиками?
Побежали они обратно, задать этот вопрос мудрой сове.
А она ответила:
- Девочки, вы меня тактикой не грузите. Я стратегией занимаюсь.
Ну, в общем, понятно, да? Имейте на всякий жизненный случай по философскому анекдоту, и никогда не пропадёте.
И запомните самый главный их них:
Полёт кирпича
Ситуация: в вас летит кирпич. Увидеть его полёт — это Прозрение. Понять, что, если кирпич попадет в цель, будет больно — это Мудрость. Рассчитать траекторию и точный момент попадания — это Знание. Вовремя увернуться — это Интеллект. Покрыть кинувшего матюгами, но так, чтоб он не кинул второй кирпич — это Харизма. А если, несмотря на все эти качества, кирпич всё-таки стукнул вас по кумполу — это Карма.
Не перепутайте!
Ещё несколько ситуативных анекдотов, но теперь уже без подсказок, в какой ситуации они пригодятся. (Только с первым, пожалуйста, осторожней.)
***
- Древняя истина гласит, что глупо спорить с идиотами.
- Да как же так? А если совершенно необходимо убедить человека, что он не прав? Для его же собственной пользы! Придётся переубеждать даже идиота, никуда не денешься!
- Да? Ну, не буду с вами спорить.
***
Условие задачи: Три лягушки сидели на кувшинке. Одна решила прыгнуть в воду.
Вопрос: Сколько лягушек осталось на кувшинке?
Правильный ответ: Неизвестно. Решить и прыгнуть — разные вещи.
***
Всякий настоящий философ, если ему вдруг стало плохо на улице, первым делом должен задать себе вопрос: «Так ли уж хорошо мне было раньше?»
Теперь, после этой разминки- несколько анекдотов для проверки вашей начитанности по философии.
***
Заспорили два постсократика, кто из них сократистей. Первый говорит: «Я знаю только то, что я ничего не знаю!» А второй ему: «Хе-хе, а я и этого не знаю! Съел?»