***
Заходит Рене Декарт в бар.
- Выпьете виски? — спрашивает бармен.
- Не думаю, — отвечает Декарт.
И исчезает.
***
Пришла к Конфуцию красивая женщина с волосами цвета незапятнанного лотоса и спрашивает:
- Объясни мне, о совершенномудрый, почему в нашем царстве Чжоу многоженство почитается допустимым, а многомужество осуждается?
- Объяснять не буду. Лучше покажу, — ответствовал мудрец.
Он поставил на стол четыре чайника и четыре чашки.
- Лей чай в четыре чашки из одного чайника. Хорошо получается?
- Да.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из четырёх чайников. Попробуй и скажи, хорошо ли это.
Женщина попробовала. У неё не сразу, но получилось.
- Ой, — говорит, — так ещё прикольней!
- Дура! — разозлился Конфуций. — Такую притчу испортила!
***
Забрался молодой этнограф на Крайний Север. Заходит в чум к шаману. Просит рассказать, как по местным верованиям устроен загробный мир. Сам думает: «Сейчас заведёт байду про мир духов, где так же, как здесь, на бескрайних просторах тундры пасутся стада оленей. Знаем, слышали».
Шаман смотрит на гостя думает: «Совсем зелёный. Ещё и не жил толком, а про афтерлайф спрашивает. Как такому объяснишь, что сакральный топос от профанного отличается не онтологически, а экзистенциально? Надо как-нибудь попроще, понаглядней. Что там, в сущности, всё так же, как здесь: тундра, олени...»
***
Стоит Ницше у прилавка и думает: «Какую половину рябчика взять — переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, и тогда больше подойдёт передняя. С другой стороны, задняя часть символизирует закат и омрачение, а это больше соответствует моей философской системе. Быть может, лучше разрезать рябчика вдоль? Но разве я не утверждал, что компромисс — для слабых духом?»
К озадаченному мыслителю подходит мясник. Спрашивает, чем помочь.
Ницше делится своей дилеммой. Мясник крякает и говорит: «Ваша антиномия правомерна и конгруэнтна субъективной реальности, однако объективная реальность заключается в том, что у нас в лавке рябчиков половинками не продают. Глаза разуйте — над прилавком написано!»
***
- Здравствуйте, Евгений Маркович! Вас беспокоит «Сбербанк».
- Здравствуйте. Вы ошибаетесь.
- ... В смысле?
- Меня не беспокоит «Сбербанк».
- ... В смысле?
- Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
- ... В смысле?
- В смысле, как Кьеркегора. А «Сбербанк» — нет, не беспокоит.
Работнику банка явно не повезло нарваться на интеллигента, с которыми, как известно, всё непросто. Русский интеллигент — один из самых популярных персонажей юмористического фольклора. Как Антон Павлович начал потешаться над этим сословием, так с тех пор веселье и не прекращается.
Трагедия русской интеллигенции
Что такое комедия? Это когда есть с кем, есть нем, но негде.
Что такое драма? Это когда есть где, есть чем, но не с кем.
Что такое трагедия? Это когда есть где, есть с кем, но нечем.
А что такое трагедия русской интеллигенции? Это когда есть где, есть с кем, есть чем, НО ЗАЧЕМ???
***
Идёт по улице интеллигент, навстречу ему пьяный хам. Поравнялись они, и хам с рёвом: «Ты чё тут ваще?!» — хлобысть интеллигента по физиономии. Шляпа в одну сторону, очки в другую, сам интеллигент в третью.
Ползает он по мостовой, подбирает имущество и бормочет: «Очень актуальный вопрос, хоть и задан в парадоксально-дзэнской форме. В самом деле — чего я тут вообще?»
***
- Вы слышали, что сказал о нас, русских интеллигентах, сам далай-лама? Что мы душевно богаты!
- Нет, это неправильный перевод. Он сказал, что мы богаты духовно, а душевно мы больны.
Если уж появился далай-лама, нужно дать парочку буддийских анекдотов:
***
«Мама и папа, пишет вам ваш сын, дядя Фёдор, из Шаолиня. Я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак...»
***
Лучшее дзэнское благопожелание: «Чтоб тебе пусто было!»