– Люблю тавтологии.
– Так, всё, хватит! Половина шестой главы занята неуместным насилием. Как вы это объясните?
– Какое насилие? Он упал с лестницы и вывихнул руку.
– Это какое-то самобичевание. Как это дети будут читать?
– А я думал, вы уже поставили рейтинг 18+.
– И поставлю. Но дети всё равно могут прочитать.
– Смысл тогда рейтинга?
– Может, смысл тогда и цензуры?!
– Да как вы могли подумать, что я попру против вас? Это была шутка. Не смешная, я знаю. Всё уже?
– Нет. В конце у вас написан человек, помогавший вам.
– Да, моя подруга студенчества. Что не так?
– Её фамилия. Горбачевич. Ну, вы понимаете, политический подтекст…
– !
– Не горячитесь так. Осталось всего пара ошибочек.
– Послушайте! По-моему вы сильно придираетесь к моей книге.
– Я? Скажите спасибо, что я против темы не иду.
– Чего? В смысле?
– Вот сюжет: парень влюбился в девушку, мучился, потом познакомился, они начали встречаться. Пока они встречались, часто ссорились по мелочам, его выгнали с двух работ, его телевизор сломался, кухня сгорела, он вывихнул руку, так? Но они, несмотря ни на что, остались вместе. Тема?
– Л-любовь?
– Вот видите, а для некоторых это – больная тема.
– Чёрт подери!
– Кстати, у вас герой тоже говорит: «Чёрт подери!», причём не один раз. Вдруг эту книгу возьмет в руки сатанист?
– Кто?! Тогда пусть призовёт дьявола! Из ваших исправлений можно сшить парашют! Вы изрезали моё произведение, как фаши цыган в лагерях!
– Вы что такое несёте?!
– Мне можно, я наполовину цыган!
– Я всё равно могу полицию вызвать за такие фразочки! Так что сядьте и успокойтесь!
– Фу-уф, вымотали мне все нервы. И что мне теперь писать?
– У меня есть идея. Взгляните на картинку. Что это?
– Ствол.
– Это M4A1.
– Вообще-то, я знаю. Всё-таки 5 лет в CS играл. К чему это?
– Нужно написать инструкцию к нему.
– ?
– У вас богатый словарный запас. Я думаю, вы найдёте, что написать.
– Слово «убивать» же нельзя использовать…
– Ну, разочек можно…
Владимир Бриз
Ключик к женскому сердцу
Мне позвонил Андрюха и загадочным голосом сообщил, что он идет.
– А нахрена ты мне нужен, на ночь глядя, если из тебя не растут сиськи? – поинтересовался я его неожиданному порыву.
– Сиськи – зло,– парировал Андрюха, – а у меня пиво. Много. Доставай рыбу.
Он отключился, а я пошел доставать рыбу, конечно. Вообщето, я был рад его визиту. Прошло полторы недели, как я расстался с девушкой, и мне было скучно. Расстались мы на почве философии. Наше понимание нахождения в гармонии с пространственно-временным континиумом было слишком противоположным.
Все началось с того, что она пришла ко мне с распухшим лицом, покрытым бугристыми пятнами, и, ввалившись в прихожую, издала жуткий стон, от которого что-то у меня в животе похолодело, оборвалось и выпало.
Не теряя времени, я посадил ее на тумбочку, быстро освободил от сапог с шубкой, и отнес на диван, на ходу набирая номер скорой.
– Какие еще симптомы, кроме отека и пятен? Температура? Боли? Говори скорее. Вызов пошел.
– Дурак, что ли? – хихикнули мне в ответ, – это я укол красоты сделала.
– Тьфу ты, бл…, – я сбросил вызов. – Предупреждать надо. Я впечатлительный, вообще-то.
Я еще раз осмотрел опухшее в пятнах лицо подружки:
– Красотка, блин. Лучше бы ты в сиськи себе че-нить кольнула.
За последнюю фразу на меня обиделись и ушли в «Одноклассники» читать мудрые изречения философствующих ТП, не забыв заказать чаю с бутербродами. Как сторона виноватая, я просьбу исполнил и тоже удалился в мир средневековья, а именно – посмотреть передачу про высадку Велизария в Сицилии. Страсти накалялись. Неаполь встречал Велизария цветами, коварный Теодит пал жертвой заговора, оставив вдовой прекрасную Амаласунту. Но тут меня начали постоянно зазывать к компьютеру, чтобы я мог насладиться очередным мудрым изречением из серии – мужчина нам должен.
Поначалу я, не вникая, со всем соглашался, но Витигас осадил Рим, и мое терпенье кончилось. Я категорически отказался слушать очередной опус, объявив, что подойду только в том случае, если там кто-нибудь напишет о том, что мужчину нужно кормить вкусным. Хотя бы изредка. И магазинные пельмени никак не катят. Терпение моей девушки лопнуло. Ну, она так сказала. И мне было объявлено о необходимости расстаться. Тем более, что я не соответствую ни одному ТПешному канону. В это время шах Хосров нарушил «Вечный мир», в Италии оживились остготы.
На прощание девушка произнесла речь, предназначение коей было меня унизить и растоптать, но в силу своей черствости, я пропустил ее пламенный монолог, на время впав в защитную кому и наблюдая за маневрами Тотилы. Единственное, что выделил мой мозг, это новое для меня словосочетание: дрофа – гундосая. Впрочем, дрофу я наблюдал в природе и ни капли не обиделся. Довольно-таки милая божья тварь. Даже если и гундосая.
Осознав, что воплями до меня не достучаться, и я не собираюсь прерывать процесс расставания, более того, что мне даже не стыдно за свою гнусную сущность, она в порывах буйства натуры, хлестнула меня лифчиком по голове и, укусив за сосок, скрылась, громко хлопнув дверью. Больно так укусила. Впрочем, чего еще можно ожидать от учительницы младших классов.
Вскоре появился Андрюха. Несмотря на мороз, он был без шапки, и уши его сияли всеми спектрами бордового и белого. Я тут же догадался, что он с женой в ссоре. Он всегда уходил из дому после ругани без шапки. Видимо, это был какой-то особый вид наказания, недоступный моему пониманию. Я в таких случаях всегда представляю себе его жену, с трагическим видом теребящую шапку и думающую: «Без шапки ушел, изверг. Сука. Лучше бы побил, садист проклятый».
Андрюха, растирая уши, прошел к столу.
– Куда подругу девал?
– Она была дурна собой и не умела готовить, – я полез за стаканами.
Мой друг тут же налил себе пива и, стуча зубами, осушил бокал до дна.
– Случилось че? – поинтересовался я.
– А-а-а. Не хочу об этом говорить, – отмахнулся Андрюха, и тут же, шелуша рыбу, принялся рассказывать.
– Как ты думаешь, чем занимается моя жена, пока я наябываю на двух работах? А? Чем?
Я не знал, чем.
– Грустит! Она, бл…, грустит! Представляешь? Сидит второй год в декрете. Мама с тещей, как часовые, через день ходят. Я ей машину отдал, чтобы не умаялась. Кстати, она уже три раза уеб…ла ее. На фитнес записалась. Ходит раз в месяц с подружками жало трет. Шубу ей с калыма купили зачем-то. Готовит хрень по-прежнему. Даже стирает за нее машинка. И че ты думаешь? Я сегодня пораньше домой. Пиво привезли. Роллов заказал. Мидий там с креветками. А она? Наслаждается воспитанием доченьки? Хранит пыланье очага? Хрен! Она сидит и жрет «Негрустин». Так и написано – «Негрустин». Ей грустно, суке! Веришь? Нет? Если бы не Машулька, взял бы ее за загривок и унес в епеня. Чтоб глаза не видели.
– Отправь ее на работу, – посоветовал я.
– Не хочем мы на работу. Нас там не ценят и имеют наглость ругать за косяки. У тебя телефон звонит.
Я взял мобильник и сообщил, что звонит дочка. Андрюха понимающе кивнул и, прихватив пиво и рыбину, ушел в другую комнату. С дочкой я разговаривал минут сорок. Окончив, заглянул посмотреть, чем там занимается мой друг. Андрюха развлекался тем, что залез на сайт знакомств и читал посты.
– А у тебя есть убойная фраза, после которой все хотят с тобой общаться? – тут же спросил он меня.
– Нет.
– Лошара. Вот тут одна мамзель пишет, что все мужики козлы и знакомятся на этом сайте банально. А ей нужно че-нить такое-эдакое.
– Не представляю, что можно написать такое-эдакое человеку, которого только что увидел по фотке и то, возможно, левой.