- Л-любовь?
- Вот видите, а для некоторых это - больная тема.
- Чёрт подери!
- Кстати, у вас герой тоже говорит: «Чёрт подери!», причём не один раз. Вдруг эту книгу возьмет в руки сатанист?
- Кто?! Тогда пусть призовёт дьявола! Из ваших исправлений можно сшить парашют! Вы изрезали моё произведение, как фаши цыган в лагерях!
- Вы что такое несёте?!
- Мне можно, я наполовину цыган!
- Я всё равно могу полицию вызвать за такие фразочки! Так что сядьте и успокойтесь!
- Фу-уф, вымотали мне все нервы. И что мне теперь писать?
- У меня есть идея. Взгляните на картинку. Что это?
- Ствол.
- Это M4A1.
- Вообще-то, я знаю. Всё-таки 5 лет в CS играл. К чему это?
- Нужно написать инструкцию к нему.
- ?
- У вас богатый словарный запас. Я думаю, вы найдёте, что написать.
- Слово «убивать» же нельзя использовать...
- Ну, разочек можно...
Владимир Бриз
Ключик к женскому сердцу
Мне позвонил Андрюха и загадочным голосом сообщил, что он идет.
- А нахрена ты мне нужен, на ночь глядя, если из тебя не растут сиськи? - поинтересовался я его неожиданному порыву.
- Сиськи - зло,- парировал Андрюха, - а у меня пиво. Много. Доставай рыбу.
Он отключился, а я пошел доставать рыбу, конечно. Вообщето, я был рад его визиту. Прошло полторы недели, как я расстался с девушкой, и мне было скучно. Расстались мы на почве философии. Наше понимание нахождения в гармонии с пространственно-временным континиумом было слишком противоположным.
Все началось с того, что она пришла ко мне с распухшим лицом, покрытым бугристыми пятнами, и, ввалившись в прихожую, издала жуткий стон, от которого что-то у меня в животе похолодело, оборвалось и выпало.
Не теряя времени, я посадил ее на тумбочку, быстро освободил от сапог с шубкой, и отнес на диван, на ходу набирая номер скорой.
- Какие еще симптомы, кроме отека и пятен? Температура? Боли? Говори скорее. Вызов пошел.
- Дурак, что ли? - хихикнули мне в ответ, - это я укол красоты сделала.
- Тьфу ты, бл..., - я сбросил вызов. - Предупреждать надо. Я впечатлительный, вообще-то.
Я еще раз осмотрел опухшее в пятнах лицо подружки:
- Красотка, блин. Лучше бы ты в сиськи себе че-нить кольнула.
За последнюю фразу на меня обиделись и ушли в «Одноклассники» читать мудрые изречения философствующих ТП, не забыв заказать чаю с бутербродами. Как сторона виноватая, я просьбу исполнил и тоже удалился в мир средневековья, а именно - посмотреть передачу про высадку Велизария в Сицилии. Страсти накалялись. Неаполь встречал Велизария цветами, коварный Теодит пал жертвой заговора, оставив вдовой прекрасную Амаласунту. Но тут меня начали постоянно зазывать к компьютеру, чтобы я мог насладиться очередным мудрым изречением из серии - мужчина нам должен.
Поначалу я, не вникая, со всем соглашался, но Витигас осадил Рим, и мое терпенье кончилось. Я категорически отказался слушать очередной опус, объявив, что подойду только в том случае, если там кто-нибудь напишет о том, что мужчину нужно кормить вкусным. Хотя бы изредка. И магазинные пельмени никак не катят. Терпение моей девушки лопнуло. Ну, она так сказала. И мне было объявлено о необходимости расстаться. Тем более, что я не соответствую ни одному ТПешному канону. В это время шах Хосров нарушил «Вечный мир», в Италии оживились остготы.
На прощание девушка произнесла речь, предназначение коей было меня унизить и растоптать, но в силу своей черствости, я пропустил ее пламенный монолог, на время впав в защитную кому и наблюдая за маневрами Тотилы. Единственное, что выделил мой мозг, это новое для меня словосочетание: дрофа - гундосая. Впрочем, дрофу я наблюдал в природе и ни капли не обиделся. Довольно-таки милая божья тварь. Даже если и гундосая.
Осознав, что воплями до меня не достучаться, и я не собираюсь прерывать процесс расставания, более того, что мне даже не стыдно за свою гнусную сущность, она в порывах буйства натуры, хлестнула меня лифчиком по голове и, укусив за сосок, скрылась, громко хлопнув дверью. Больно так укусила. Впрочем, чего еще можно ожидать от учительницы младших классов.
Вскоре появился Андрюха. Несмотря на мороз, он был без шапки, и уши его сияли всеми спектрами бордового и белого. Я тут же догадался, что он с женой в ссоре. Он всегда уходил из дому после ругани без шапки. Видимо, это был какой-то особый вид наказания, недоступный моему пониманию. Я в таких случаях всегда представляю себе его жену, с трагическим видом теребящую шапку и думающую: «Без шапки ушел, изверг. Сука. Лучше бы побил, садист проклятый».