Мастер поклонился и принялся за дело. После короткой беседы с Каем и быстрого осмотра его стальных внутренностей он обратился к королеве, но именно так, чтобы толпа горожан не осталась в неведении.
- Ренессанс откладывается. Этот робот вовсе не мессия. Наша милая Герда переусердствовала с пинками и тычками, вот у него и произошел сдвиг некоторых схем и датчиков. Отсюда этот проблеск гениальности. Обычная дистопия, уверяю вас. Смещение внутренних органов. Сейчас я всё поставил на место, и Кай снова стал обычным робопсом. Продемонстрирую. Рабы, тащите сюда табличку. Кай, что ты видишь?
Робот осторожно понюхал крашеный пластик, недоуменно пискнул и завилял антенной. Машина явно не понимала, чего от нее хотят.
- Вот видите? - ликовал Мастер. - Но разве Божественное провидение можно излечить? Разве робота-мессию можно отремонтировать? Можно ли, спрашиваю я вас, с помощью гаечного ключа отменить пророчество?
- Произошла ошибка, - тихо молвила королева. - Прошу всех разогнать по домам. Шоу окончено.
Охрана поспешила исполнить приказ повелительницы.
Кай ковылял за поникшей Гердой, по-прежнему весело виляя «хвостом».
- Действительно, - думал робопёс, - ренессанс стоит отложить. Эта толпа грязных дураков не заслуживает ничего, кроме дистопии. Особенно тот коновал, метящий в диктаторы помойки.
- Лучше бы он нашел крысу, - думала Герда, - большую, жирную, сочную крысу. А если я научусь читать, то, чего доброго, стану новой королевой. И мне придется мыться. Нет уж, пусть мелкую, пусть тощую, но лучше бы он нашел крысу...
- Эээ...гха! - хриплый, стариковский вой сменился каркающим кашлем. - Гха! Кхе-кха! Эээ...
Сумасшедший Лока запел, а значит, в Эльдорадо снова пришла ночь.
Автомат
Банкомат привлек мое внимание ярким неоновым светом, освещавшим ночную улицу не хуже любого фонаря. Любопытство - непознанный грех! Я подошел. Надпись на мониторе заинтриговала еще больше: «Мобильный храм. Чтобы воспользоваться услугами, вставьте свою социальную карточку». Не могу назвать себя аккуратным прихожанином, но на какой улице находится нормальный храм, я примерно представляю. И на службах бывал. И даже как-то исповедовался. Некоторое знакомство с предметом, плюс излишняя любознательность... Конечно, я вставил карточку! Машина отозвалась на пластиковое вторжение глубоким, хорошо поставленным мужским голосом: «Приветствую Вас, гражданин, в мобильном Храме Единой церкви! Пожалуйста, выберите на экране необходимую Вам услугу. Благодарю». На мониторе действительно появились надписи, заставившие меня забыть о том, что я в Доме Божьем, и закурить.
«Исповедь - 50 баллов».
«Онлайн общение со Святым отцом - 50 баллов».
«Тексты молитв. Одна молитва - 10 баллов».
«Беседа о Вечном и Преходящем - 5 баллов».
Были там и другие, не менее полезные услуги. И все - платные. Не знаю, как остальные пользователи, но я не чувствовал себя готовым расстаться с честно заработанными баллами на онлайн общение или дистанционную проповедь. И все же было очень интересно, как меня исповедуют, или наставят на путь истинный без прямого, так сказать, контакта... Быстро выяснив, что риторику традиционно оценили дешевле всего остального, я уверенно нажал на «Беседу о Вечном».
- Вы сделали выбор, прихожанин, - пророкотал автомат. - С вашего счета списано пять баллов. Вы готовы начать? Выберите на экране «ДА», если готовы, «НЕТ» - если не готовы.
Я выбрал «ДА», так как расставание с баллами уже произошло, а потеря денег всегда настраивала меня на религиозно-философскую волну.
- О чем бы вы хотели побеседовать? - спросил железный «святой отец» тем же голосом, но добавив немного теплых ноток.
- О вечном! - уверенно ответил я. - Ну, и о преходящем.
- Это очень глубокая и сложная тема. Может быть, вам будет удобнее, если мы несколько конкретизируем и сузим?
- Хорошо. Давайте побеседуем о Боге.
- О! Прекрасный выбор! Бог - это начало всех начал, Создатель, Спаситель, проводник наших душ и...
- Стоп! - довольно грубо перебил я и невольно улыбнулся, представив лицо настоящего священника, чью проповедь оборвали бы подобным образом. - Давайте конкретнее. Я формалист и реалист, я верю в Бога, но хочу доказательств. Сейчас!
В автомате что-то звякнуло, светящийся экран недоуменно моргнул. Но машина довольно быстро взяла себя в руки.
- Главное доказательство существования Бога - вы сами, прихожанин!
- Ну, уж нет. Мое существование - всего лишь доказательство существования моих родителей!