Солдат. Там неплохо звенит.
Корреспондент. Опять не понимаю.
Солдат. Там чентезимо, сольдо, лиры! Теперь поняли?
Корреспондент (сердито). Нет, нет и нет.
Солдат. Там эти самые… (Делает выразительный жест, потирая палец о палец). Короче говоря, если бы я мог делать то, что хочу, то выставил бы вон министра и взял бы то, что находится за портретом генерала. Теперь ясно?
Корреспондент. Выставил? Что значит выставил?
Солдат. Ну, не просто выставил, конечно, а убил бы его, выпустил бы ему кишки, словом, освободился бы от него, а затем удрал бы с деньгами и стал бы радоваться жизни. Ах, да, забыл — чтобы полнее радоваться, я бы захватил еще с собой жену министра.
Корреспондент. Почему?
Солдат. Потому что она красива.
Корреспондент. Я понял. Чтобы радоваться жизни, нужно выставлять профессоров, захватывать куши (что это такое, я, между прочим так и не понял до конца) и убегать с женами министров. Это единственный способ радоваться жизни на Земле или существуют еще другие?
Солдат. Для меня, во всяком случае, это единственный. Я вижу, поразговариваем еще два-три часа и, может быть, поймем друг друга — вы и я. Ну, а теперь хватит, пойду доложу о вас министру.
Солдат уходит. Корреспондент, оставшись один, подходит к портрету генерала, смотрит на него, затем поднимает картину, отодвигает ее в сторону. Появляется стальная дверца сейфа, спрятанного за полотном.
Корреспондент смотрит некоторое время на тайник, затем опускает картину на место. В этот момент входит министр. У него вид типичного профессора — борода, усы, очки, лысина, серый костюм. Но из-под расстегнутого пиджака виден ремень, на котором висит кобура — из нее он потом достанет огромный револьвер.
Министр. Итак, вы специальный корреспондент с Луны? Садитесь, пожалуйста.
Корреспондент. Спасибо.
Министр. Так вы, значит, только что прибыли?
Корреспондент. Да, минут 45 тому назад… И, как было условлено, из аэропорта прямо к вам.
Министр. Да, так было условлено, совершенно справедливо. И все же, вы меня извините, я всегда так занят: сейчас уже не припомню, что собственно вас интересует?
Корреспондент. Видите ли. я приехал, чтобы взять у вас интервью о сегодняшнем положении дел на Земле. Это интервью будет напечатано в нашей газете.
Министр. А как называется газета?
Корреспондент. «Лунатик».
Министр. Как — «Лунатик»? Что это значит?
Корреспондент. Ничего особенного. Лунатики — это жители Луны.
Министр. «Лунатик»… Гм… Ну, ладно. Давайте договоримся: вы задаете вопросы, я отвечаю.
Корреспондент (вынимая блокнот и шариковую ручку). Прекрасно, профессор.
Министр. Не называйте меня профессором. Это верно, что я профессор, но здесь я Министр пропаганды. Следовательно, вы должны обращаться ко мне — «ваша светлость».
Корреспондент. Прекрасно, ваша светлость. А что такое пропаганда?
Министр. Это распространение правды.
Корреспондент (записывая). Распространение правды. И какова же та правда, что распространяется пропагандой?
Министр. Например, правда о том, что Гонзало Родригес — самый великий, самый умный, самый добрый, самый сильный, самый прекрасный, самый гениальный человек из всех, кто когда-либо рождался на Земле.
Корреспондент. Очевидная истина, которую нетрудно запомнить. А теперь можно перейти к вопросам?
Министр. Теперь перейдем к вопросам.
Корреспондент. Итак, ваша светлость, что вы можете сказать о положении дел на Земле в настоящий момент?
Министр. Положение дел на Земле в настоящий момент не удовлетворительно.
Корреспондент (записывая). Положение — не удовлетворительно. А почему?
Министр. Я мог бы многое сказать по этому поводу. Но вкратце суть проблемы сводится к следующему: население Земли не имеет той этнической однородности, какая была бы желательна.
Корреспондент. Этническая однородность. Объясните, пожалуйста, поточнее. «Лунатик» — газета очень популярная, наши читатели люди простые. Я прошу вас, ваша светлость, избегать научных терминов.
Министр. Объясняю. Земля сейчас населена двумя расами, весьма отличающимися одна от другой как в моральном плане, так в какой-то мере и физически: это богатые и бедные.