Выхожу на улицу, сразу направляюсь к припаркованной неподалёку неприметной тачке. Не своей. Заглядываю внутрь – Паша на месте.
– Здорово, – протягиваю руку.
– Здорово, – кивает тот и жмёт мне ладонь.
– Видел её?
Снова кивает:
– Да.
– Следи. Днём и ночью. Понял?
И вновь кивок.
– Виталику передай, чтоб тоже глаз не спускал. Если заметите что-то странное или подозрительное – сразу звони мне. Увидишь её с тем ментом – тоже звони. Сами не светитесь. Ясно?
– Да, – Паша немногословен от природы – башкой только кивает, как болванчик, рожа кирпичом, выражение не меняется. Одно слово – мордоворот. Зато мастер спорта, даже какие-то чемпионские титулы имеет.
– Всё, давай, – хлопаю его по плечу, сразу направляюсь к своей иномарке. На автомате бросаю короткий взгляд на окна. Не смотрит. Пашина тачка стоит поодаль, из окон её не видно, но подъезд с того ракурса просматривается хорошо.
И снова думаю о том, что возможно, стоило оставить её в покое, не лезть. Авось, прокатило бы, и Никольский забыл бы, угомонился. А в башке какая-то настойчивая падла, всё картинки из прошлого подбрасывает: лицо её, слёзы, её мелкую – больше девяти лет назад, – а затем и взрослую, сейчас. Глазищи эти огромные на бледном измождённом усталостью и нервными срывами лице, худой дрожащий силуэт. Не могу забыть, не могу из головы выкинуть и помочь ей тоже ничем не могу.
Да и стал бы?
Нет. Определённо нет. Нечем мне ей помочь, а если выяснится, что девка ещё и в дерьме каком замешана…
Кривлюсь собственным мыслям, вдруг понимая, что даже предполагать подобного не хочу. Выбрасываю окурок в сторону, снимаю сигнализацию, сажусь в тачку и покидаю двор.
Глава двенадцатая
Лера (8)
1
С самого утра за окном стоит пасмурная погода. Непросторный двор-колодец, кажется, словно погружён в равномерную густую тень, из-за чего наружная отделка песочного цвета, которая и без того фигово выглядит последние десятилетий пять, воспринимается ещё более тёмной, грязной и вызывающей острое желание как следует помыться даже после недолгого зрительного контакта.
В руках остывает кружка горячего чёрного кофе. Я стою у окна в кухонной зоне, рассматриваю неизменную и в каком-то смысле безжизненную картину за окном. В одном из окон соседнего здания, на втором этаже, загорается свет, после чего в небольшом проёме меж светлых занавесок мелькает чья-то фигура. Проходит ещё некоторое время и окно снова становится тёмным с теперь уже неразборчивыми очертаниями вмиг посеревших кусков материи.
Отпиваю из кружки кофе. Он мгновенно обжигает рот, язык и горло, проваливается по пищеводу в желудок, оставляет после себя ощутимое жжение и отчётливый терпкий привкус.
Сегодня я сделала его особенно крепким, словно он – кофе – действительно способен придать мне сил и максимум выдержки. А ведь и первое и второе мне ой как понадобятся сегодня вечером. Я почти не спала этой ночью – снова мучили кошмары. Зато успела, как следует закинуться транквилизаторами и седативными, отчего сейчас внутри прослеживалось лёгкое ощущение эйфории и частично заторможенное восприятие окружающего мира. Я как бы функционирую, но точно в режиме мощного энергосбережения. Чувства, эмоции ведут себя странно и непонятно, и это состояние является для меня новой нормой моего существования вот уже несколько дней. С тех пор как случилось моё первое близкое знакомство с чудовищем…
Мысли вдруг спотыкаются, словно натолкнувшись на кочку осознания… или удивления.
Сколько прошло времени? Несколько дней? Неделя? Возможно, чуть больше, а я уже воспринимаю происходящее как что-то нормальное, как что-то, что всегда было неотъемлемой частью моей жизни и меня самой. Будто раньше не было иначе. Будто…
Усмехаюсь сама себе.
И всё-таки, сколь мало времени нужно, чтобы человек привык к новому укладу вещей, смирился и при этом даже не пытался противостоять этим изменениям, не предпринимал попыток что-то изменить, улучшить своё положение, да и жизнь в целом.
«А что я могу сделать?»
«От меня ничего не зависит…»
«Обстоятельства сильнее».
Человек максимально слабое существо. Слабое и безвольное. По крайней мере, большая часть из нас. Он будет сокрушаться, бесконечно причитать и ныть о несправедливостях, сложностях, тяготах… говнюках, что повсеместно окружают его со всех сторон и не дают жить так, как ему хочется, но не можется. И крайне редко можно встретить кого-то, кто несмотря ни на что, всякий раз, когда жизнь, обстоятельства и «говнюки» вокруг разбивают ему нос и опрокидывают на землю встаёт и продолжает идти вперёд, презирая и до последнего отказываясь принимать те изменения и новшества, что ему не по душе. Наверное, таких людей даже слишком, преступно мало… и, увы, я тоже не из их числа.