Но на следующей неделе, ибо до конца этой я… наказан.
Да, мама приговорила меня к домашнему аресту до выходных за драку. Глупо, в общем-то, получилось. Раны на спине, предплечьях и ногах я прикрыл, а вот с ладонями и костяшками пальцев такой фокус провернуть не удалось. Ношение перчаток в доме сразу вызвало бы подозрения у мамы, так что я просто старался не показываться ей на глаза и прятать руки. Но утром, когда я попытался сбежать из дома не позавтракав, она всё же заметила неладное. К тому моменту у меня уже была готова история про драку со старшеклассниками и, для пущей достоверности, я уговорил Уила подыграть мне, тем более по легенде я в тот день тусовался с ним. Клоквелл, смекнув, что за всем этим стоит какая-то история, охотно подтвердил, что я «надрал зад тем придуркам» и вроде бы всё прошло хорошо.
Мама поверила в историю про драку, да вот только я забыл какая она… в результате, я нарвался на лекцию о том, что доказывать свою правоту кулаками недопустимо, независимо от обстоятельств, а когда попытался вступить с Дебби в дебаты по теме, напомнив, что её муж только тем и занимается всю жизнь…
В общем, спорить с родителем, когда ты ребёнок, тем более выигрывать спор и давить аргументами, тыкая родителя в собственное лицемерие — идея весьма прохладная. Виноватым всё равно будешь ты. Не за агрессию, так за неуважение к старшим и, самое смешное, невоспитанность — а ещё не стоило указывать маме на то, что упрекать в невоспитанности собственного ребёнка, значит упрекать самого себя.
Но что самое тупое: посадив меня на несколько дней под домашний арест, мама не посчитала нужным запретить мне общаться с Клоквеллом. А он, в качестве награды за свою помощь требовал рассказать и показать ему всё…
— Кру-у-у-то! — задыхаясь от восторга прошептал Уил, увидев мои, довольно безобразные честно говоря, шрамы.
— Эй, без рук! — отшатнулся я от друга, когда он потянул ко мне свои грабли. — Девку свою лапать будешь.
Было немного стрёмно раздеваться перед будущим гомиком, тем более в прошлом мире он сам признался, что всегда засматривался на меня…
— Если бы она у меня была… — хмуро отозвался Уил.
А ведь он и правда уже пытается подкатывать к девчонкам из класса… не очень успешно правда, так что эта тема была для него весьма болезненной, хотя и не до такой степени, как в колледже. Там безуспешные попытки завести подружку практически сводили Уила с ума… может он поэтому и сменил лагерь? Кто знает…
— Какие они? — всё-таки сбросил с себя уныние парень. — Защитники — ты видел их вживую, как меня?
— Только Вихря, — я пожал плечами. — Он нашёл меня после битвы и познакомил с мастером по костюмам.
— А Бой-Баба?! — с горящими глазами уточнил Клоквелл. — Она и правда такая горячая, как показывают по телику? Я бы точно с ней…
— Она лесба, — огорошил я его.
— Чё-ё-ё-рт, вот облом, — протянул расстроенно Клоквелл. — Такая потеря для всего мира.
— И не говори, — сдерживая смех, поддакнул я.
После этого мы ещё долго спорили о дизайне костюма, который я заказал у мастера — личность которого я, естественно, Уилу не раскрывал. Клоквелл называл мой дизайн безвкусицей и не понимал какого хрена мне это вообще в голову взбрело, но я был непреклонен.
— Боже, Марк… а имя ты уже придумал?
— Да плевать. Это же временный вариант. Позже я сделаю себе другой костюм… ну, когда решу проблему с… правительством.
— Очень оптимистично. — Это ты ещё не слышал, как я себя назову при этом.
***
Но наконец наказание закончилось, и я смог вернуться к осуществлению своих планов. На моё счастье у Омнимена сейчас натуральный завал на работе. Чёрный Самсон уже почти полностью выбыл из игры и только иногда появляется на мелких происшествиях, демонстрируя жалкие крупицы былой силы, а из оставшихся не пострадали в бою с Аве Марией, так прозвали того Кайдзю в СМИ, только Вихрь и Темнокрыл — и они, конечно, хороши, но не могут заменить вдвоём всю команду. Да что там говорить, позавчера Темнокрылу чуть не надрали зад Близнецы-Маулеры, когда он попытался задержать их в одиночку, пока Красный Вихрь разбирался с Лигой Ящериц. Так что Вездесущему в ближайший месяц — пока не оправятся от ран Бой-Баба, Аквариус и Бессмертный, — придётся на полную соответствовать своему громкому прозвищу.
Я же от этой ситуации только выигрывал, ведь благодаря занятости отца, смог заняться глубоководным дайвингом в тот же день, когда мама освободила меня от домашнего ареста. Да, я решил воспользоваться своими способностями, чтобы попробовать себя в качестве дайвера-кладоискателя.
На самом деле, за эти месяцы я уже не раз натыкался на места кораблекрушений, но, не имея ни острой потребности в деньгах, ни желания объяснять свои находки и привлекать к себе внимание, оставлял корабли нетронутыми. Тем более, что именно во время осмотра одного из таких затоплений меня и заметили в первый раз разведчики ихтиандров, устроив непродолжительную погоню, из чего я сделал вывод, что они несут там вахту, как раз, чтобы отгонять подобных мне, ушлых суперов, что возжелают без спроса поживиться сокровищами.
В этом мире способов найти и поднять на сушу ценный затонувший груз не так уж и мало. И самый простой и одновременно эффективный — договориться с подводным народом, но… просто это только на первый взгляд. Даже наземные страны умудряются десятилетиями спорить о том, кому принадлежат корабли, затонувшие в акватории соседа. Как это, например, происходит до сих пор с «Фрау Марией», которую финские хитрюги не давали поднять до две тысячи восемнадцатого года, чтобы потом заявить, что она пролежала у них в водах сто лет и теперь по финскому закону принадлежит им. * Подводный народ в этом плане проще: они считают своим всё, что попало на морское дно. И даже если это что-то для них полностью бесполезно, отдавать задаром ихтиандры ничего не станут. Так что о каждой совместной экспедиции приходится договариваться через Аквариуса, а он парень весьма своеобразный. Ему экшен подавай, а не дипломатию, политику и вот это вот всё. И это так-то вполне ожидаемо, когда верховным правителем народа выбирается самый сильный его представитель.
Так что благодаря ленивости Аквариуса и сложностям международной политики ценного груза на дне морском хватало, и за одним из таких сокровищ я и спустился. Да, веселее было бы поднять что-то ценное и культурно-значимое с «Титаника» или той же «Фрау Марии», но я тут не за весельем, а за деньгами. Так что выбор мой пал на затонувшую шхуну, идентифицировать которую посредством гугления места крушения, мне не удалось, что позволяло надеяться, что о её существовании никто кроме меня ещё не знает.
Она была слишком далеко от берега и слишком глубоко затоплена, чтобы быть легкой мишенью для дайверов, а пара центнеров золота, что я нашёл в трюме, явно не окупили бы стоимость экспедиции нужной для их поднятия. Для меня же подобная экспедиция стоила лишь девяносто баксов — столько ушло на профессиональный фонарик, способный выдерживать погружение на четыре сотни метров.
И поначалу всё шло гладко: я спустился к кораблю, который с моего прошлого визита никуда не уплыл, нашёл своё золото и начал наполнять им пакет из волмарта, как вдруг за моей спиной раздалось возмущенное бульканье:
— https://youtu.be/qMPpnCvCZvw
Твою мать…
Обернувшись на звук, я увидел в конусе света от фонарика синекожее существо, что с воинственным видом потрясало в воде копьём. Причём, судя по вполне человеческой груди с налитыми сиськами и раздутыми, словно червяк заполз ей на лицо, накрашенным губами на рыбьей морде — это была самка. Красотка, блядь… пора сваливать.
Прижав свою ношу к груди, я рванул в противоположную от разведчицы (или пограничницы) сторону, прямо через корпус наполовину погрузившейся в донный ил шхуны. Тут мне дорогу попытался преградить ещё один ихтиандр, в которого я врезался головой, не заметив в темноте.
Да чтоб вас, мурлоки сраные.