Его слова из глубины шлема бывает непросто разобрать. Тем временем босс упал на колени и начал чихать как безумный. Какими органами там чихает призрак я даже представить не могу, но факт остается фактом. Похоже порошок просочился внутрь его брони.
— Ублюдки. Еще никто не доходил до моей второй стадии!
— Опять ты че-то бубнишь, сними шлем и говори нормально.
— Да, я его сниму, не сомневайся! Ко мне мой верный скакун!
Из темноты выскочила призрачная лошадь и он сел на нее. А еще он сорвал шлем и швырнул в меня с силой пушечного ядра, хорошо, что я уклонился.
«Всадник безголовый. Вторая стадия босса. Уровень 99».
— Умрите вы все!
— Так ребята, порошок его не берет. Мне нужно почитать что делать дальше. Сила знаний и все такое.
— Что? Опять?! — Возмутились они оба.
— Ага. Прикройте.
Пока эти двое вместе с колобками отдуваются и отбивают вражеские атаки я принялся листать учебник некроманта. Призрачная лошадь-призыв, неужели никаких упоминаний нет?
А вот. Призрачная лошадь очень боится многих вещей. Например, призрачных волков, фабрик по производству клея, насекомых, вообще любых насекомых, но больше всего оводней и мух, а еще пьяных ковбоев. Ну и, конечно, поможет магическое оружие способное на нематериальные атаки.
— Народ, есть у кого призыв насекомых или типа того?
В этот момент они как раз оба получали люлей. Доспех одной рукой дубасит орка по кумполу, а вторую пытается вырвать из пасти колобка.
— У меня есть. — Отозвалась мира. Рой лесных насекомых. Но он слабый.
— Призывай и пускай на лошадь.
Орава насекомых облепила призрачную лошадь. Сотни мух и прочей пакости покрыли ее прозрачное тело, полезли в ее полуматериальные глаза и ноздри. Тут то лошадь и психанула, скинула всадника, засадила ему копытом по месту, где должен быть хребет и умчалась в темноту.
— Мой конь бросил меня? — Шлема нет и голос призрака звучит чисто. Он прямо в шоке от случившегося.
— Ага. Он прямо как твоя бывшая.
— Ах, не сыпь мне соль на раны, живой!
— Ты хоть понимаешь, как это бредово звучит? Соль на раны… призраку… ну ты понял, да?
— Заткнись! Чего вы вообще пришли? Здесь никого не было уже лет 200. Да в библиотеку люди ходят чаще чем ко мне!
— Я бы так не сказал. Пыли в местной библиотеке как раз на 200 лет. Вообще ты нам не интересен. Мы пришли включить магическую защиту замка.
— Так нажали бы на рубильник в магощитовой. Чего ко мне то приперлись?
— Чего?
— Он в двух шагах от моей комнаты. Могли бы включить и уйти.
А так можно было?
— То есть нам не надо было с тобой сражаться? — Спросила лучница.
Тут мы всё поняли и переглянулись, ах какие кислые рожи.
— Да ладно, зато опыт получили. — Я пытался их подбодрить.
— Угу, тебе легко говорить. — Забурчал орк, у него вся рожа разбита.
— Ладно, уничтожьте меня уже. Я тупости смертных больше не вынесу! — Сказал призрак.
— И как нам тебя уничтожить? — Поинтересовался я.
— Не знаю, попробуйте все по очереди. Я постою подожду.
Тут у меня и появилась идея.
— Хорошо, начнем тогда с тупых анекдотов, от них твоя душа развалиться на части. Цыпленок жареный, цыпленок вареный, цыпленок тоже хочет жить.
— О нееет! Ты выродок, заткнись! Это звучит так мерзко!
— Нашел как-то крокодил Гена лимонку и начал крокодить.
— Фу. — Похоже призрака начало рвать, из доспеха полилась черная жижа под соответствующие звуки. А я все не унимался.
— Это птица, птица, птица-синица!
— Какая мерзость! За 500 лет не слышал такой гадости!
— Не нравится? Ладно, давай так. Приходит как-то грузин в паспортный стол, а у него паспорт без даты.
— Ублюдок! Чтоб ты жил 500 лет как я!!!
С этими словами рыцарь распался на части, прекратив свое бренное существование. Надеюсь, его душа отправилась туда, где нет плохих анекдотов, дешевых фильмов и срущих на машины голубей.
«Парам-пам-пам. Вам удалось склонить нежить к суициду. Получено достижение "веселый некромант". Все навыки некромантии +1. Теперь вы можете уболтать любую нежить до смерти».
«Парам-пам-пам. Вы получили уровень 94».
Ого, как приятно. На останках мертвеца я нашел еще одну межмировую сферу. И того у меня их две за последнее время.
— Не могу сказать, что это было сильно трудный данж.
Мира и орк переглянулись и посмотрели на меня. У одной бледное потное лицо как будто она обе части «спуска» посмотрела, а на орке живого места нет, так хорошо его отмудохали.
— Ну ладно, пошлите наверх. Налью вам пива по возвращении.
Все-таки в нашем отряде есть и честь, и уважение, и пиво.