— С ним мы будем судиться тысячу. Я готов, жду его иск. Пускай оббежит пороги всех инстанций для начала, хе-хе.
Опять несколько ничего не значащих вопросов, в духе «какие кексы вы любите». «С мясом гоблинов» ответил я, не выдержал, достали зеленомордые болтуны.
— Тогда такой вопрос, очень важный. Имеете ли вы отношение к падению царства порядка?
— Падению царства порядка? — Удивился я. — Когда я был там в последний раз оно было целёхоньким. Если оно и пало, то я не имею к этому отношения. Просто их король немного на меня разозлился, совершенно не спровоцировано, даже напал. Но это небольшое недоразумение было улажено.
— А как же видеозапись, где вы сражаетесь на острове посреди одного из миров? Там вы контролируете целое поселение. Кажется, король порядка разрушает всё вокруг и очень хочет вас убить.
Они включили видео, где я и моя армия и вправду сражаемся с тем гадким королём на моём острове. Надо что-то им сказать.
— Не говорите ерунды, это был дружеский спарринг. Я давно хотел перестроить тот остров, потому мы решили попрактиковаться в боевой магии, чтобы изменить ландшафт и заодно потренироваться. Двух зайцев одним махом.
— Ого, значит вы просто оттачивали свои навыки?
— Конечно, только лучшие друзья могут так тренироваться. А мы с королём порядка определённо лучшие друзья.
— Вау, никто и подумать такого не мог! Вы полны сюрпризов, господин Максим. — Сказали гоблины с неподдельным восхищением.
— А то, обращайтесь. — Подмигнул я им.
— Нас смотрят уже 300 триллионов разумных. Господин, вы бьёте все рекорды. Пора переходить к ещё более важным вопросам.
— Конечно, задавайте.
— Какова ваша роль в свержении законной власти короля из места под названием «перекрёсток миров»?
— Я к этому отношения не имею. Народ сделал всё сам.
— Ладно, хорошо, тогда скажите вот что. Куда подевался кумир всего рабочего класса галактики и по совместительству ваш хороший знакомый Маркс «борец с системой»? Говорят, он перестал бороться за права пролетариев и куда-то исчез. Скажите, знаете ли вы что-нибудь об этом?
— Я видел его на курорте, там он пил коктейли и развлекался с женщинами. Думаю, вождь галактического пролетариата взял себе отпуск. Не судите его строго, он упорно боролся за права простых людей и ни дня не отдыхал. Пусть промочит бороду в хороших напитках, а там с новыми силами к борьбе за справедливость.
— Вот оно как, спасибо, что рассказали нам.
— Обращайтесь.
— Тогда ещё более важный вопрос, правда ли что вы насильно превращали людей в орков при помощи волшебной картошки?
— Насильно? Никогда. Кто бы из простых людей отказался стать орком? Они сильные, выносливые, воню… терпимые к грязи и трудным условиям, я очень доволен их службой. Все, кто превратился сделали это добровольно и не пожалели.
Один из гоблинов достал электронный планшет и недолго там покопался, а затем сказал восхищённо.
— Ассоциация орков сходит с ума в комментариях, вам поставили уже три миллиарда зелёных лайков. Желающих присоединиться к войску «вождя Максима» уже миллионы. Вы первый человек, который смог им понравиться. Обычно их интерес к людям весьма… гастрономический.
— Я рад.
— Идём дальше. Вопрос от конфедерации вервольфов-людоедов. Почему вы имея силу оборотня не пользуетесь ей? Это их весьма оскорбляет, вы ведь пренебрегаете таким великим даром.
— Ах, всё очень просто, не хочу быть блохастым комком шерсти и выть на луну. К тому же моей обычной силы мне хватает.
— Вервольфы только что объявили на вас охоту и назначили цену за вашу голову.
— Пусть выстраиваются в очередь. У меня много врагов, одним больше, как говорится. Никого страшнее демона бюрократии я уже не встречу.
— Неожиданно. И всё-таки, последователи великого воплощения бюрократии негодуют. Тысячи из них устроили в комментариях под трансляцией настоящую войну. Вам чего только не желали, модераторы устали удалять их гневные комментарии.
— Что сказать, — я тяжело вздохнул. — Меня ждут новые иски?
— Тысячи я так полагаю. Они уверены, что вы их оскорбили.
— Думаю на следующие две тысячи лет галактические адвокаты и судьи будут обеспечены работой. Сколько бумажек предстоит перевернуть, на радость всем бюрократам. Любители бумажных посиделок до двух ночи будут просто счастливы.
— Определённо, как будете выстраивать свою защиту в суде?
— Найму пару адвокатов, пусть насобирают пару гор документов. Затем загрузим всё это в самосвалы и вывалим перед зданием суда. Если судья после этого не поймёт, что я невиновен, то я не знаю как на него повлиять. И вообще, вы обещали важные вопросы. Где они?