Я должен был, блядь, разоблачить ее блеф. Не могу не задаться вопросом, что бы она сделала, если бы я сделал то, что хотел, и попытался прижать ее к стене? Если бы я развернул ее, стянул джинсы до ее кремовых бедер и глубоко погрузил в нее яйца своего члена, как я себе представлял?
Судя по тому, как она отреагировала на меня там и в лифте, я думаю, что она могла бы мне позволить. Но несколько фрагментов информации говорят о том, что она этого не сделала бы, во-первых, она продолжает настаивать на том, что она девственница, несмотря на то, что она сказала мне в начале ночи, а ни одна девушка не хочет терять свою девственность, согнувшись пополам в коридоре склада в глухом переулке, и, во-вторых, если бы она потеряла ее из-за меня, таким образом или любым другим способом, ее ценность как морковки, которой можно помахать передо мной и привести обратно в Бостон, значительно уменьшилась бы. Во всяком случае, в том, что касается ее отца.
Теоретически, я бы предпочел, чтобы она уже проехала несколько миль. Но когда я думаю об этом, о другом мужчине, который прикасается к Сирше, включая моего брата, я чувствую горячее, незнакомое жжение в животе, которое можно описать только как ревность. Это не то чувство, к которому я привык, и оно мне тоже не особенно нравится. На самом деле, это вызывает у меня еще большее отвращение к ситуации, чем сейчас.
Отложив мысль о складе, я пытаюсь придумать, где еще я мог бы выпустить пар. Во-первых, мне нужно убраться из этого гребаного отеля. Лифт со стеклянными стенами тоже заставляет меня думать о Сирше, о ее запрокинутой голове, прислоненной к стеклу, когда ее киска облизывала мои пальцы, о ее гладком, твердом клиторе, пульсирующем, когда я доводил ее до оргазма, вероятно, впервые в ее жизни, если только она не мастурбирует.
Черт. Мысли о том, как Сирша неистово трет свой клитор, как ее тонкие пальцы зарываются между ее прелестных, мягких складочек, когда она заставляет себя кончить, достаточно, чтобы моя угасающая эрекция с ревом вернулась к жизни. У нее был такой приятный голос, она стонала так, что мне захотелось услышать звуки, которые она издавала бы, насаживаясь на мой член. Ее тело было настолько отзывчивым, что я воспринял это как доказательство того, что у нее действительно был опыт общения с мужчинами. Но теперь, когда я думаю об этом и, черт возьми, я, кажется, не могу перестать думать об этом, я вспоминаю, как она схватила меня за запястье, не давая мне скользнуть пальцами внутрь нее. В то время я думал, что она просто близка к оргазму и хочет, чтобы я коснулся ее клитора, но теперь я задаюсь вопросом, не было ли это из-за того, что в нее никогда не проникали каким-либо образом, и она хотела остановить меня до того, как я это сделаю. Я могу только представить реакцию ее отца, если бы он узнал, что я довел пальцами его маленькую девственную принцессу до оргазма в лифте отеля.
Я также не могу поверить, что принцесса-девственница позволила мне это сделать.
Эти две вещи очень трудно совместить, напряженный характер Сирши и ее сексуальную невинность, а также то, что она позволила мне сделать с ней в этом самом лифте. Одна из возможностей заключается в том, что она нашла меня настолько привлекательным, что потеряла всякое представление о своей добродетельной застенчивости. Хотя я никогда не был из тех, у кого переизбыток скромности, я не могу представить, чтобы она была настолько сильной. Может быть, так оно и было, но более вероятный ответ заключается в том, что она не хотела оттолкнуть меня, потерпеть неудачу в том, чтобы затащить к себе в комнату и втянуть в интриги своего отца, и эта идея просто выводит меня из себя еще больше.
Я думал, что сегодня вечером потрахаюсь, а все, что я получил, это то, что меня трахнули в совершенно другом смысле.
Я выхожу на улицу, вручаю парковщику талон и забираю свой байк. Как только я возвращаюсь на дорогу, ненадолго теряюсь в ощущении скорости, ветра, проносящегося мимо меня, рева двигателя в ушах. Часть меня очень хочет продолжать двигаться вперед, видеть все это в зеркале заднего вида, и тихий голос, тот самый, который убедил меня покинуть Бостон в первую очередь, говорит мне, что я мог бы сделать именно это. Я мог бы продолжать двигаться, уехать из Лондона, начать все сначала где-нибудь в другом месте. Мне не нужно возвращаться ни к Грэму, ни к Сирше, ни к кому-либо еще. Джейкоб мог бы возглавить банду. С ними все будет в порядке. Я мог бы исчезнуть так же, как исчез, когда уехал из Бостона. Я чертовски хорош в этом. Но в глубине души я знаю, что возненавидел бы себя, если бы сделал это. Я не шутил, когда сказал Грэму и Сирше, что то, что я здесь построил, что-то значит для меня. Это мое, построенное моим собственным потом и кровью, не переданное мне из-за того, у кого я родился. Я не позволю Грэму забрать это у меня.
Есть еще Лиам, о котором нужно подумать.
На самом деле, кроме Сирши, я думаю только о нем, когда еду в свой любимый паб, паркую мотоцикл и вдыхаю теплый, насыщенный ароматом пива воздух.
— Дэвис! — Бармен поднимает руку в знак приветствия, и я киваю ему, занимая место немного поодаль от других посетителей, когда он, как обычно, пододвигает ко мне пиво без спроса.
— Спасибо, — говорю я ему, протягивая руку за ним. — Впрочем, я также выпью две рюмки виски. Любое, что у тебя есть.
Бармен пристально смотрит на меня.
— Тяжелая ночка?
— Можно сказать и так.
Насколько я понимаю, тяжелая ночь, это мягко сказано. Помимо того, что я попался в медовую ловушку Сирши и снова увидел Грэма впервые за много лет, не говоря уже об угрозе моему брату, я узнал новости о своем отце.
Все эти годы я предполагал, что он жив и правит Королями, возможно, с моим незаконнорожденным сводным братом на его стороне, но, тем не менее, правит. Это помогало мне легче засыпать после того, как я все бросил, веря, что если я когда-нибудь захочу все исправить, то смогу вернуться. Теперь я знаю, что, хотя меня определенно тянет обратно в Бостон, отношения с моим отцом не наладятся… потому что он мертв.
Я опрокидываю одну из рюмок виски, стискивая челюсти, когда оно обжигает мне горло, оставляя горький привкус, несмотря на его качество. Я не отрицаю, что мой отец заслужил наказание за то, что он сделал. Я не хотел участвовать в его первоначальных планах, а он зашел гораздо, гораздо дальше этого. Но Смерть? Короли всегда были архаичны в своих наказаниях и в то время были так же склонны к насилию, как и Братва, и уж точно в большей степени, чем итальянцы. Но мысль о том, что мой отец стоит на коленях перед пулей, которая прикончила его, мне не по душе.
Его могли лишить титула, денег и семьи, вышвырнуть из Бостона, как я предлагал поступить с Лиамом и его русской женой. Но вместо этого они согласились на смерть моего отца, и даже не из-за голосования за столом. Это злит меня больше всего. Предполагается, что казнь, это самое суровое из наказаний, предусмотренное за худшие из грехов, и приговор выносится только абсолютным, единогласным голосованием за столом, вынесенным одним из других Королей. Но вместо этого они проголосовали по просьбе гребаного Виктора Андреева, гребаного русского. Хуже того, они позволили привести приговор в исполнение ему, а не Королю.