- Завтра после обеда зайди в бухгалтерию: выпишу на тебя небольшую премию, купишь жене плащ...
"Ого, - думаю, - никак Ефим Исаакович решил, что Инга - моя жена? Ну, ладно..."
...Назавтра я разыскал поэта Тараканова. Он болел с похмелья, а вместо левого глаза у него красовался синяк:
- Жена, понимаешь... Как увидела меня вчера, так и врезала. Я так и не понял, за что. А она на меня орать стала: ходишь, мол, по каким-то потаскухам... Ещё бы, говорит, в бальных пуантах домой пришёл... А сегодня вообще со мной не разговаривает...
Объяснил ему, в чём дело. Охая и ахая, Андрей идёт в коридор. Снимает с вешалки Ингин плащ, с трудом одевает на себя, застёгивается, смотрит в зеркало.
- Да уж, - произносит мрачно, - орангутанг в балетной пачке! Только пуантов и не хватает!
...Гольдберг своё слово не сдержал: никакой премии он мне не выписал. Забыл, наверное... Но это не беда: во-первых, Ингин плащ нашёлся, а во-вторых, если читатель помнит, накануне мы с Ингой уже разорили издательскую компанию на двойную зарплату - так что, осенние сапоги мы купили в тот же день. Кстати, после этого случая шеф стал выписывать Инге гонорары синей пастой: зная характер Ефима Гольдберга, свидетельствую: одно это - уже Поступок для такого человека, как он!
А Инга... Инга умерла через полгода, в марте девяносто шестого. Ей тридцать два всего было. А мне - двадцать четыре.
Репортаж со змеёй на шее
Многие, кто в середине 1990-х годов ещё смотрел телевизор, наверное, помнят мелькавший в какой-то рекламе кадр с Юлием Гуссманом, повесившим себе на шею здоровенного питона. Однако, далеко не все знают, что первым телеведущим, появившимся на телеэкране с питоном на шее, был вовсе не какой-то там Гуссман. Таким телеведущим был я. Когда тебе немногим за двадцать, и ты каждую неделю маячишь на телеэкранах, и дорогие телезрители тебя узнают на улицах, и девчонки влюбляются, то грех упускать такую возможность и не покрасоваться со змеюгой на шее - в особенности, если тебе за это хорошо платят и поблизости есть оператор с включенной телекамерой.
Нам предстояло снять первый в городе частный микро-зоопарк. На организацию этого частного предприятия какие-то деньги выделила городская администрация - а это значило, что показать микро-зоопарк и рассказать о нём мы были обязаны: мэрия платила нам деньги за "создание положительного иммиджа городской администрации" на областном телеканале, а с его помощью - и у жителей города и области. Впоследствии, когда мэр родного города выдвинул свою кандидатуру для участия в губернаторских выборах, и, в конце концов, стал губернатором, вложеные в содержание и раскрутку нашей передачи деньги отбились с лихвой. Но мы не будем о грустном - мы будем о весёлом и страшном: о курящих обезьянах и хулиганствующих питонах. А о мэрах и губернаторах не будем: идут они все подальше...
Итак.Мы приехали в этот самый микро-зоопарк. Размещался он в приспособленном старинном кирпичном домике за Центральным рынком. Хозяин и главный организатор этого зоопарка оказался совершенно слепым стариком. Уже позже, значительно позже я узнал, что он потерял зрение не при самых, скажем так, героических обстоятельствах - но об этом не будем. Ослепнув, этот дядька увлёкся певчими птицами: в его квартире в клетках жили десятка два самых разных птичек, и он полюбил слушать их пение. Ну, а потом... А потом он решил создать свой частный зоопарк: как он рассказывал, его просто доставали соседские ребятишки своими просьбами "посмотреть птичек". Вот он и решил, что, раз его hobbу вызывает у окружающих интерес, то не грех бы это дело поставить и на профессиональные рельсы...
...К тому моменту, когда мы приехали "обэкранивать" этот "живой уголок", здесь, кроме птиц, уже жили две обезьяны, небольшой крокодил, варан (или игуана? не помню), разные ползучие гады - ужи, гадюка, ещё кто-то... Ну, и питон, о котором рассказ впереди. По-моему, там были ещё какие-то мелкие грызуны и хищники, но ручаться не могу: всё же, прошло уже пятнадцать лет со времени той съёмки.
Наше внимание сразу же привлекли к себе - конечно! - обезьяны. Об одной из них сотрудница микро-зоопарка рассказала совершенно дикую историю: оказывается, до того, как эта обезьяна поселилась в зоопарке, она жила в коттедже у какого-то нувориша - и, собственно, доставили её в зоопарк только потому, что иначе хозяин бы пристрелил её из дробовика.