Много лет считалось, что зависимость — это болезнь, которую человек не контролирует. Но исследования известного нейробиолога Марка Льюиса доказали: зависимость — привычка, которая, как и многие другие, укореняется из-за снижения самоконтроля. То есть чем меньше самодостаточности и чем больше страхов, тем ниже самоконтроль.
Зависимость возникает из целенаправленного повторения одних и тех же мыслей и действий. Изменения в мозге, которые наблюдаются при наркотической зависимости, не отличаются от тех, что возникают при поведенческих зависимостях. А значит, каждый человек может корректировать модель поведения.
Чтобы отказаться от предмета зависимости, нужно в корне изменить отношение к нему и перестать связывать его с получением удовольствия. Освободиться от зависимости можно, лишь работая со своими чувствами и мыслями и меняя свое восприятие реальности. И конечно, не стоит называть любовью то, что ею не является.
В книге «Порабощение любовью. Как вернуть себе себя» я подробно рассказываю о механизме выхода из созависимых отношений. Ну а эта книга поможет понять, что такое созидающие отношения и почему для одних счастье — это легко, а для других — невозможно. Причин, как мы уже знаем, три: негативный опыт отношений, нехватка знаний и ложные представления о любви и отношениях.
Жизнь после деструктивных отношений
Верю, что большинство читающих эту книгу уже преодолели все стадии выхода из деструктивных отношений (такие как эйфория жертвы, агония ломки, вина и месть жертвы) и хотя бы вернули себе спокойствие, в котором нет места интересу к жизни мучителя.
Многие подумали: «Теперь все будет хорошо, и я обязательно буду счастлива». Быстро вступили в новые отношения и приобрели еще одного мучителя — иногда пострашнее предыдущего. А некоторые получили одиночество, иногда затянувшееся на годы.
Почему следующий партнер, как правило, хуже предыдущего? Потому что перебегать из отношений в отношения заставляет страх одиночества и гордыня. Если вы переходите из рук в руки, как наградной кубок, значит, вами управляет страх одиночества. Если начинаете отношения «на зло» или из мести — вы под властью гордыни, которая прячется за фразой: «Я ему докажу!» Месть на самом деле продолжение гордыни. В книге «Код: Вознаграждение» я пишу: «Выбор из страха, сомнения, чувства вины, мести и гордыни всегда приводит к боли». Выбирая нового партнера, не проработав свои травмы, мы выбираем не лучшего для себя, а «лучшего» по сравнению с предыдущим. В итоге же получаем равноценного, а иногда и худшего.
Почему некоторые обрекают себя на годы одиночества? Причин три:
1. Страх повторения. Он становится бичом всех, кто приобрел опыт боли. Этот страх заставляет бежать при виде каждого заинтересованного в вас мужчины, и именно он заставляет видеть в каждом манипулятора.
2. Заниженная самооценка. Психологический насильник уничтожает личность множеством способов, и избавление от мучителя не возвращает ее чудесным образом. Возвращение себя себе иногда занимает годы.
3. Деструктивные программы, установленные манипулятором. Есть хорошая поговорка: если тысячу раз повторить человеку, что он свинья, он непременно захрюкает. Насильник годами внушает жертве: «Ты никому не нужна», «Ты навсегда останешься одна», «Ты умрешь без меня», «Ты еще будешь вспоминать меня как ангела», «Лучше меня нет», «Никто не будет любить тебя так, как я»… И освободившийся от разрушающих отношений продолжает реализовывать эти программы.
Поэтому первое, что необходимо, — глубинный анализ опыта деструктивных отношений. Нужно избавиться от него и только потом начинать новые отношения.
«Виновата ли я?»
Многие пережившие опыт деструктивных отношений впадают в другую крайность и берут вину за разрушающее поведение партнера на себя. Чаще всего этим страдают женщины. И вот почему.
Вы обращали внимание на то, каким мерилом общество мерит женщину? Рано вышла замуж? Точно по залету. Не замужем в тридцать? Что-то с ней не так. Обеспеченная? Значит, непременно содержанка. В тридцать пять нет детей? Делала аборты. Успешная? Этого не может быть. За нее все сделали деньги мужа (любовника) или работники, нанятые тем же спонсором.
Женщина всегда виновата. Изменяет муж? Причина в тебе. Ушел к другой? Значит, ты плохая жена. Нужно быть мудрее, а любовь — непременно заслужить. В итоге женщины бегают на семинары под общим названием «Как быть правильной женой», изучают ведические, славянские, шаманские и другие практики, превращаясь в идеальную жертву насильника. Несчастную избивают, а она смотрит вглубь себя, пытаясь понять, что сделала не так.