4. «Хочу признания». Женщина ошибочно полагает, что любовь — это в первую очередь слова (не зря говорят: женщина любит ушами). Комплекс неполноценности жаждет признания в виде комплиментов. И между прочим, умелые манипуляторы щедро льют мед в уши.
Каждый раз, когда вас хвалят, бессознательное радостно кричит: «Да! Я такая! Да!» И постепенно из-за собственного комплекса неполноценности вы подсаживаетесь на лесть как на медовый пряник. В то же время у жертвы возникает ложное ощущение: ей кажется, что к ней относятся по-особенному. Ведь он говорит то, чего она не слышала от других. Если вы жаждете признания, комплимент становится способом управлять вами, вашими комплексами, а значит, и вашей самооценкой.
«Кто похвалит меня лучше всех, тот получит сладкую конфету!» И в итоге женщина выбирает красноречивого манипулятора вместо мужчины, который действовал молча.
5. «Отношения сделают меня счастливой». Одна из главных причин выбора деструктивного партнера — перенос ответственности за счастье на другого: «Я буду счастлива, если…» Пока мы ищем любовь в ком-то, мы ничего не знаем о любви. Пока наше счастье сопряжено с условиями, оно недостижимо. Ложная мысль заставляет цепляться за партнера, постоянно ища оправдания тем или иным поступкам или их отсутствию.
6. «Любовь (отношения) нужно выстрадать (заслужить)». Фильмы и книги, мамы, подруги и бабушки из поколения в поколение внушают девочкам, что страдание — обратная сторона любви. И знаете, как передается это родовое проклятие? Одна страдала и научила другую, а подружка, чтобы не чувствовать себя ущербной, подтвердила, что так и должно быть. Кстати, манипуляторы без зазрения совести внушают идею безусловной, жертвенной, всепрощающей любви, сила которой измеряется глубиной страдания и запасом терпения.
7. «Любого человека можно изменить». Вариант: «Буду меняться сама и спасу его своей любовью». Эта идея часто стоит за уже известными вам фразами жертвы «Я вылечу его своей любовью» и «Он не виноват».
Женщина готова испробовать все способы, чтобы изменить партнера: обратиться к психологу, потому что манипулятор уверил, что проблема в ней; пройти десятки курсов, чтобы понять, чем мужчина отличается от женщины; отвести ненаглядного к шаману, потому что бывшая навела на него порчу; оправдывать его поведение экзистенциальным кризисом; изучить техники идеальной жены; освоить массаж гейш и энергетические (ведические, шаманские, славянские, тантрические) практики, чтобы удовлетворить милого и сонастроиться. А в результате многочисленных псевдотренингов поверит, что отношения — это покорность, превратится в идеальную рабыню и проведет годы в поиске ключика к несуществующему замку. Проблема в том, что деструктивный партнер не хочет меняться. А как известно, невозможно помочь тому, кто этого не хочет.
8. «Все заслуживают второго шанса». Об этом ложном посыле я написала целый роман — «Грех прощения». Почему мы готовы давать шанс бесконечно? Процитирую упомянутое произведение: «Почему так трудно расстаться с манипулятором? Отношения — это всегда инвестиции. Они должны быть обоюдными, чтобы созидать. А если инвестиции в отношениях только твои, со временем ты вкладываешь столько энергии, что бессознательно надеешься на компенсацию. Вначале ты сомневаешься и поэтому даешь шанс. Потом винишь себя. В голове звучит вопрос: “Может, это со мной что-то не так?” Ты все чаще берешь ответственность за его поступки на себя. Затем приходят страхи. Они превращают тебя в жертву, которую манипулятор эксплуатирует как хочет. А наше невежество заставляет называть это любовью. Ты думаешь: “Моя любовь его изменит”. Ты продолжаешь инвестировать. Обрастаешь обязательствами и детьми, вместо того чтобы признать свое банкротство и отказаться от вложений. Чем дольше отношения, тем больше зависимость от адреналиновой псевдолюбви. Это замкнутый круг, из которого ты не можешь вырваться годами».
И все чаще из уст жертвы звучит: «Жалко его, дурака» и «Это мой крест», хотя на самом деле мы имеем дело со страхами и комплексом неполноценности.
9. «Мы получаем то, что заслужили». «Обожаю» обобщения. За этой мыслью на самом деле скрывается «Я получила то, что заслужила», а за ней — «Я не достойна хорошего отношения, счастья, уважения, заботы и т. д.». Эта формулировка прикрывает комплекс неполноценности и его продолжение — мученичество.
10. «У всех такие отношения». Опять обобщение. Его транслируют и наши несчастные подружки, которых мы предусмотрительно выбрали с одной лишь целью: подтвердить сказанное нами. А ведь это неправда. Такие отношения не у всех. У меня, например, счастливые. И у многих моих друзей тоже.