Естественно, чем более неосознанные люди находятся в союзе, тем глубже кризис 3 лет. Происходит привыкание, и отношения, если они были адреналиновые, заканчиваются. Если же это истинная любовь, кризис выглядит так: партнер перестает вызывать волну эмоций, комплименты и приятные слова звучат все реже, поскольку все уже сказано много раз, а недостатки выучены наизусть. К тому же маски идеальной женщины и идеального мужчины сброшены окончательно: она ходит по дому уже не в сексуальной ночнушке, а в трениках и с немытыми волосами, а он, почесывая живот, попивает пиво под футбол.
Именно в это время разница темпераментов проявляется особенно остро, что подтверждает и статистика. Пары, находящиеся в отношениях меньше 3 лет, в 52 % случаев занимаются сексом чаще трех раз в неделю. Такая регулярность у проживших вместе 3 года наблюдается лишь в 16 % случаев. Естественно, в этот период все чаще закрадывается мысль: «И что? Так будет всегда? Я же не об этом мечтала!»
Кризис 7 лет. Он опасен для супругов тем, что отношения становятся предсказуемыми. Разность интересов, отсутствие общих увлечений, убеждений и взглядов может отдалить друг от друга, тем более что и интимно-сексуальная жизнь становится менее насыщенной и разнообразной. Считается, что кризис 7 лет чаще всего связан с неудовлетворенностью в сексе, накопленными разочарованиями и обидами.
Кризис 13–14 лет. Исследователи семейной жизни выделяют этот кризис потому, что он, как правило, совпадает с естественным возрастным кризисом супругов.
Нетрудно догадаться, что по отношению к периодам развития личности мы имеем дело с подростковым кризисом. Спокойный и покладистый подросток без каких-либо переживаний и внутренних конфликтов — это так же невероятно, как и послушный трехлетка.
Партнеры перестают понимать друг друга. Оглядываясь на пройденный с супругом путь, особенно если его нельзя назвать безоблачным и счастливым, женщина задается вопросом: «Тому ли человеку я подарила лучшие годы своей жизни?» Разочарование, предательство, неоправданные ожидания от семейного союза, нереализованный потенциал создают благодатную почву для размышлений: «А может, бросить все? Время идет, и я не становлюсь моложе. У меня еще есть шанс все изменить».
Кризис 23–25 лет. Супружеский союз вновь под ударом. Семейные терапевты говорят, что причина расставания партнеров, проживших вместе четверть века, — потеря связующего звена, которое не позволяло оформить развод раньше. Таким звеном были дети. Теперь они выросли, покинули отчий дом, живут своей жизнью, изредка приезжают в гости, у них свой насыщенный график: учеба, романы, карьера. А у родителей синдром опустевшего гнезда. Если супругов больше ничто не связывает, они могут задуматься о нецелесообразности дальнейшего совместного проживания.
Также причиной расставания может быть очередной возрастной кризис. Хочется вновь почувствовать себя свободными, молодыми, завести роман, сменить работу, место жительства — как говорится, пожить для себя. Ведь «Жизнь проходит, а я ничего не попробовала».
Приведенная классификация доказывает, что кризис неизбежен. И чем больше правил нарушено в начале отношений, тем больше турбулентность в проблемный период. Чем больше иллюзий, тем страшнее реальность. Однако семейный кризис — не трагедия, а закономерный этап развития супружеской пары. Человек развивается всю жизнь, как и его отношения с близкими, окружающими, самим собой. Мы живы до тех пор, пока развиваемся.
В то же время не соглашусь с психологами в том, что структуру кризиса можно предугадать. На мой взгляд, одинаковых кризисов не существует: личностные особенности пары всегда будут создавать индивидуальные причины для кризиса. То есть для одних причиной расставания может стать разница темпераментов, а другим достаточно того, что муж не ставит посуду в мойку. Я знаю пары, которые никогда не испытывали разногласий в быту, но имели много проблем из-за эмоциональной и сексуальной неудовлетворенности, и знаю тех, кто жили душа в душу, но расстались, столкнувшись с синдромом опустевшего гнезда. К тому же рождение детей в кризисные периоды и личностный (экзистенциальный) кризис способны усилить кризис отношений в несколько раз.
Следовательно, нельзя прожить жизнь по учебнику и быть уверенным, что на третий год вы привыкнете друг к другу, а через 7 лет возникнет сексуальное недопонимание. Нельзя предугадать или гарантировать направление кризиса. Но соглашусь с психологами: временные рамки кризисов часто совпадают. Поэтому нужно быть максимально внимательными спустя год, 3, 7, 13, 23–25 лет отношений и помнить поговорку: где тонко, там и рвется.