Я знаю одну такую женщину. Я никогда не забуду, как она в отчаянии заявила мне: «Я десять лет подряд разыгрывала перед моим мужем то, чего на самом деле не было и близко. Когда мы спали вместе, он всегда хотел слышать, люблю ли я его. Я повторяла ему тысячу раз: я люблю тебя, я люблю тебя. На самом же деле я абсолютно ничего не чувствовала. С самого начала он был мне безразличен».
Она, по ее же словам, вышла за него замуж только для того, чтобы уехать от своих родителей и получить возможность помогать им. Она была готова ради этого на любые жертвы, даже на то, чтобы симулировать чувство, которого и в помине не было. В итоге она получила все, о чем может мечтать женщина. Исполнялись почти все ее желания. Деньги не были проблемой.
Правда, спустя десять лет это все потеряло для нее значение. Даже наоборот. Она захотела от всего отказаться. Но и с этим ей не удалось совладать, так как она не могла даже коснуться этого вопроса и рассказать мужу правду, боясь его расстроить. Она была не только пленницей своего лицемерия. Она была еще и пленницей своей тактичности.
И подобная судьба должна стать для эгоиста – человека, стремящегося к счастью и свободе, – целью жизни?
Конечно же, описанный случай является экстремальным примером. Но многие из нас ежедневно в той или иной форме входят в конфликт с миром своих чувств – из-за жалости или чувства такта. Мы выражаем восхищение, а испытываем противоположное чувство. Вполне возможно, что в этот момент мы начинаем верить, что мы восхищены. Мы верим в это, потому что хотим в это верить. Это, конечно, удобнее, чем сказать кому-либо: «Послушайте. Вы, конечно, можете считать свою идею превосходной и пытаться убедить меня в ее истинности. Меня же она совершенно не трогает».
Человек, услышавший это, наверняка сильно удивится. Возможно, даже обидится на нас. Он может лишить нас своего расположения.
Но мы хотим сохранить его добрые чувства и услышать от него о себе: «Он – молодец. Он искренне восхищен. Он не из тех, кто вечно все критикует».
Возможно, это всего лишь заурядный пример. Но через Десять дней или через десять лет это может закончиться так же как в случае женщины, о которой я рассказал.
Препятствие 4. Мы не готовы отстаивать свое право на счастье и свободу.
Счастье останется для нас всего лишь мечтой, если мы не будем за него бороться. Люди готовы отдать все ради других: свою энергию, способности, здоровье. Они приносят жертвы на алтарь альтруизма. Это отнимает не только физические, но и душевные силы.
Когда же дело доходит до их собственных счастья, свободы и самореализации, они усаживаются поудобнее и начинают ждать. В чем заключается их основное заблуждение? Они думают, что если они отдают всего себя ради благополучия других, счастья их семьи, благосостояния фирмы, ради всеобщего равенства и братства, то им больше не нужно ничего делать для себя.
Мы все склонны отождествлять себя с обществом и считать, что общественное благо автоматически означает благо личное. Увы, это не так. Чем больше мы вкладываем в процветание семьи или фирмы, тем меньше оставляем для собственного развития.
Давайте рассмотрим такой случай.
Некая домохозяйка без устали обустраивает жизнь своей семьи. Она старается вникнуть в проблемы своего мужа. Она окружает заботой своих детей. Она каждый день разбирает беспорядок, оставленный ее отпрысками, которые уверены, что «мама все уберет».
Дальше я могу не продолжать. Каждому знаком этот стереотипный образ замученной домохозяйки. Это клише перенесено в наш век из прошлых столетий. Чтобы внести ясность, скажем, что роль образцовой домохозяйки – не что, иное как удобный способ избежать самоутверждения. Это оправдание своего несчастья. Всегда можно сказать: «Я настолько занята остальными, что у меня не остается времени для себя самой».
Такая позиция обеспечит похвалу и признание. В крайнем случае – сочувствие. Это временное моральное удовлетворение защищает от необходимости делать хоть что-нибудь для собственного блага.
Человек, довольствующийся тем, что его хвалят, жалеют и ставят в пример, не может быть свободным, гармоничным и самореализовавшимся. Он не способен бороться и защищать то, чем хочет заниматься. Он добровольно попадает в водоворот, который требует все новых и новых жертв.
В то время как он помогает другим справиться с проблемами, его собственные проблемы продолжают расти. И чем больше другие привыкают к его жертвам, тем больше они нагружают его. Испытывают ли они при этом благодарность? Ни в коем случае. Они сразу же негодуют, если их добровольный слуга хотя бы однажды задумается о себе и не исполнит какой-то из их постоянно растущих запросов.