Эти защиты важно проанализировать. Они нередко связаны с неудачами тех попыток конфронтации, которые вы предпринимали ранее (или с полным отсутствием конфронтации между вами). Если человек честен и готов вести разговор по существу, проблемы достаточно легко и быстро разрешаются. Но сплошь и рядом «проблемные» люди с негативным поведением, неспособные строить здоровые отношения, развили такие черты характера, которые защищают и поддерживают их проблемы. И потому эти люди внутреннее сопротивляются любому, пусть даже самому благожелательному, обсуждению проблемы. Они не хотят признавать свою неправоту, не хотят брать на себя ответственность. Даже перед лицом очевидных обстоятельств и сказанной им правды они предпочитают закрыть глаза на свою незрелость и на боль, которую они причиняют близким. По мнению таких инфантильных субъектов, проблемы либо не существует, либо она не столь серьезна, как вы думаете, либо за нее отвечаете вы.
Сценарий с Шерон, с которого мы начали эту главу, «работает» именно в этом случае. Ваш собеседник пытается любыми средствами отвлечь внимание от своего поведения. Вы теряетесь и сбиваетесь с мысли. Я вспоминаю свои отношения с неким человеком, который был настолько опытен в самозащите, что почти каждый раз, когда у нас по его вине возникали проблемы, за них в конце концов извинялся я! Не стоит и говорить, что конфронтация в этом случае оказывалась не слишком продуктивной.
Тем не менее, дадим несколько полезных советов.
Будьте готовы к отрицанию и защитам
Не удивляйтесь и не сердитесь, столкнувшись с отрицанием и защитой со стороны собеседника, даже если они застали вас врасплох. Воспринимайте их как часть личности партнера — во всяком случае, до тех пор, пока он не захочет измениться. Будьте готовы, что он не примет вашу попытку конфронтации с распростертыми объятьями. Признав существование в личности партнера механизмов защиты и отрицания, вы получите возможность иметь с ними дело — примерно как в спорте вы готовы предвосхитить любое движение противника. Конечно, конфронтация — это не состязания. Насколько возможно, она должна быть союзом, но в данном случае не помешает предвидеть реакцию партнера.
Выслушайте собеседника, насколько это необходимо
В любом разговоре очень важно, чтобы каждый из участников имел возможность быть услышанным и понятым. Возьмите этот принцип на вооружение — тогда с самого начала беседы ваш собеседник получит любовь, а уже затем вы предъявите ему истину. Скорее всего, у другого человека имеется собственная точка зрения на проблему. И эту точку зрения вам следует понимать, как свою собственную. Существует высокая вероятность, что и вы внесли свой вклад в развитие неблагополучия. Возможно, вы провоцировали или поддерживали нездоровое поведение партнера, были невнимательны и так далее. Святой апостол Иаков говорит: «Ибо суд без милости не оказавшему милости; милость превозносится над судом» (Иак 2:13). Руководствуясь этими мудрыми словами, скажите собеседнику, например, так: «Я совершенно не осознавал, что причиняю тебе боль. Я действительно хочу понять, что происходит. Поверь мне, я затеял этот разговор не с целью переделывать тебя. Я и в себе намерен изменить то, что подпитывает сложности в наших отношениях».
Выслушивание тоже должно иметь четкие границы. Мы не зря написали выше «насколько это необходимо». Если человек действительно открыт для конструктивного общения, он занимается не только тем, что высказывает свое мнение — он равным образом хочет услышать вас. Когда же вы имеете дело с нездоровой чертой характера, будьте настороже. Вот вы выслушали собеседника, а он все еще не готов вас слушать. Он находит предлоги, чтобы продолжать говорить, или снова и снова обвиняет вас во всех смертных грехах. Если вовремя его не остановить, то такой разговор не принесет никакой пользы.
Несколько раз попытайтесь вернуться к сути разговора
Итак, вы дали собеседнику полноценную возможность высказаться. Выслушайте его, не забывая об эмпатии, любви и милосердии. Но затем постарайтесь вернуться к теме, ради которой и пошли на конфронтацию. Здесь уместны такие слова: «Хорошо, что ты мне сказала. Я обязательно об этом подумаю. Эту проблему, конечно, тоже надо решать. Но сейчас давай вернемся к вопросу о твоих неумеренных выпивках». Не сдавайтесь слишком быстро. Нередко инициатор конфронтации недолго старается придерживаться заданной темы. Очень скоро он ощущает себя беспомощным и прекращает разговор. А собеседник получает сигнал, что даже небольшое сопротивление с его стороны пресечет любую конфронтацию. Будьте настойчивы. Дайте партнеру понять, что вы не откажетесь от попыток решить заявленную проблему. Вы будете вновь и вновь возвращаться к ее обсуждению, потому что это важно для вас и ваших отношений!