— Нет, — настаивала Мэри, — так не будет. Ты всех расстроишь. Еще не было случая, чтобы ты повел себя по-другому.
— Что? Да что ты имеешь в виду? — я никак не мог понять, о чем она говорит.
— Когда тебя что-то не устраивает — а ты всегда находишь, к чему прицепиться, — ты жестко говоришь об этом людям. Они чувствуют, что они виноваты. Ты выплескиваешь на них обвинения и уходишь из комнаты. А я собираю осколки.
Я не верил своим ушам. Когда я сообщаю людям о каких-то недочетах, я их расстраиваю?
— Да, конечно, ты критикуешь и обвиняешь. У нас даже есть название для твоих наездов. Мы называем их «Пятиминутка Генри».
Тут мне действительно стало не по себе. Мало того, что у меня имеется проблема, о которой я не подозревал. Оказывается, у нее уже есть и название. Как вы понимаете, для редких и нечаянных случаев названий не придумывают. Я попросил Мэри подробнее рассказать мне, как я разговариваю с людьми. Надо заметить, что во время ее рассказа меня бросало то в жар, то в холод. Потом я поговорил с другими Сотрудниками, и они подтвердили слова Мэри. Нет, Сотрудничество наше еще не пострадало: наш коллектив был живым, дружным и работоспособным. Однако все мои коллеги боялись моего агрессивного способа конфронтации. Никто из сотрудников не возражал, чтобы я указывал им на ошибки или необходимость что-то изменить. Но мои разносы заставляли людей чувствовать себя ни на что негодными неудачниками, вызывали страх и ни в коей мере не способствовали позитивным изменениям.
Сказать, что мне стало очень грустно — значит ничего не сказать. Я совершенно не собирался никого критиковать и, тем более, обижать. Я думал, что решаю проблемы, но оказалось, что вместо этого я их создавал. Мне необходимо было научиться проводить конфронтации так, чтобы во время них не обижать, не обескураживать, а поддерживать людей.
Из этого нелегкого опыта я сделал вывод, которым хочу поделиться с вами: ободряйте и поддерживайте человека, с кем вступили в конфронтацию, чтобы он чувствовал собственную значимость и ценность. Это правило я называю золотым, потому что оно несчетное число раз помогло мне и в профессиональной деятельности, и в общении с людьми.
А я вместо этого бросал проблему в лицо своим коллегам, не обращая ни малейшего внимания на наши отношения. Они же чувствовали себя так, словно прямо перед ними внезапно материализовалась змея или разорвалась бомба. Я думаю, что на самом деле мой тон был хуже бомбы. Если обобщить все, что сотрудники сказали мне о моем способе ведения конфронтации, то получится, что я был раздраженным, полным ядовитого сарказма, рассерженным, гневным, обвиняющим, слишком критичным. С позиций «золотого правила» я провалился самым неприглядным образом.
Как поддерживать и ободрять человека
Умение поддерживать и ободрять не вставишь в рамки точных наук. Вот основное послание, которое следует передать человеку в разговоре: ты важен для меня, я замечаю и ценю все, что ты делаешь хорошо, я — на твоей стороне. Последние слова «я — на твоей стороне» здесь являются ключевой фразой. В ином случае все самые положительные слова будут звучать бессмысленной лестью и восприниматься как попытка манипулирования. Настоящая поддержка исходит из вашей заботы о другом человеке. Она рождается от вашего искренности желания исправить положение дел. Любовь и милосердие предшествуют истине. Подтвердите вашу заботу, любовь и веру в человека прежде, чем вы начинаете говорить о проблеме. Приведем два примера поддержки в различных ситуациях.
1. Если вы хотите решить постоянно проявляющуюся, но не очень серьезную проблему, то не надо долго вещать о своей любви и привязанности. Вы просто пытаетесь слегка скорректировать поведение партнера. Например:
«Сара, я очень люблю ходить с тобой в кино. Мне нравится проводить время вместе. Если бы ты могла выходить из дома вовремя, мне стало бы еще лучше. Когда мы опаздываем, нам приходится бежать, а я хотел бы спокойно пройтись с тобой и получить удовольствие от нашего общения и совместного отдыха».
Ободряйте других людей такими словами, чтобы они поняли, что вы на их стороне, а не против них.
2. В случаях, когда недостаточно мягкой коррекции поведения, следует устроиться в удобном для беседы месте и поговорить. Собеседник для вас — человек значимый. Постарайтесь высказать ему или ей больше любви:
«Сара, ты знаешь, что я твой друг. Я во всем поддерживаю тебя. Ты знаешь, как важны для меня наши отношения. Именно поэтому мне нужно поговорить с тобой. Надеюсь, этот разговор поможет нам сблизиться. Ты очень часто опаздываешь. Время, которое мы проводим вместе, для меня крайне важно. А твои опоздания крадут у меня это драгоценное время. Поэтому я решил поговорить с тобой на эту тему». «Джей, мне нравится твой огромный интерес к нашей работе. Мне это очень помогает. Я считаю, что ты — прекрасный сотрудник. Но я хочу вместе с тобой рассмотреть одну проблему, которая мешает нашему эффективному сотрудничеству».