Неверно: «Тебе не следует проводить время с этими ребятами. Тебе надо найти более приличных друзей. И вообще, тебе нельзя гулять — ты должен делать уроки».
Верно: «Я не думаю, что эта компания приносит тебе пользу. Мне бы не хотелось, чтобы ты стал похожим на них, по крайней мере, перенял некоторые их манеры и поступки. Но ведь, когда находишься среди таких людей, этого тяжело избежать. Давай обсудим, что происходит. Почему ты дружишь с этими ребятами? Что ты сам вообще об этом думаешь? И еще: мне бы хотелось, чтобы ты делал уроки до прогулки — независимо от того, с кем ты гуляешь. Так что закончи свои дела, а потом давай поговорим».
Неверно: «Тебе не следует столько пить. Ты должен больше времени посвящать мне и семье. Ты свое пиво любишь больше, чем нас».
Верно: «Меня тревожат твои выпивки. Они становятся проблемой. Нам тебя не хватает. Когда ты пьешь, мы с детьми тебя теряем, и это нам горько. Мы хотим быть с тобой».
Здоровые отношения подразумевают равные с вами права другого человека, уважение к его достоинству и свободе выбора. Конфронтация, сопровождаемая любовью и заботой, дает человеку почувствовать, что его не контролируют и не загоняют в угол — наоборот, ему помогают. Следите за употреблением слов, о которых мы говорили в этой главе, и тогда вас услышат и поймут правильно. Особое внимание обратите на слово «следует». Если оно используется в контексте наказания, контроля или осуждения, то лучше подобрать другие слова.
Глава 12. Положите начало изменениям
Существует три разновидности конфронтации.
1) «Око за око, зуб за зуб». Ее смысл заключается в следующем: ты меня обидел, и я тебе отомщу. В этом случае вы вымещаете на обидчике собственные обиду и гнев. Такая конфронтация рождает в вашей душе нездоровое чувство победы: «Она поплатилась за то, что сделала». «Я сказала ему все, что думаю!» Все мы видели людей, которые вышли «победителями» из таких конфликтов. Их просто распирало от гордости и чувства превосходства: «Я ему показал...» Эта разновидность конфронтации никогда не приносит нужного результата.
2) «Начнем с чистой страницы». В этом случае человек, начавший конфронтацию, проявляет любовь и милосердие — он предлагает забыть прошлое. «Ну ладно, проехали», «Теперь, когда мы это пережили, надо идти дальше». Смысл этой конфронтации можно сформулировать так: вернемся к тому месту, где мы были, и начнем все с нуля. Иными словами, она предполагает возврат от негативной к нейтральной позиции. Никто больше не держит ни на кого зла. Нередко такой тип конфронтации помогает решить проблему или наладить отношения.
3) «Не будь побежден злом, но побеждай зло добром» (Рим 12:21). Этот тип конфронтации является, с нашей точки зрения, наиболее эффективным, так как он основан на подходе, с которым Господь обращается с людьми. Вы вступаете в разговор с намерением помочь, стать союзником и инициатором изменений. Вы берете на себя роль помощника. Смысл противостояния третьего типа: принести обоим его участниками и их отношениям добро. Если даже положение дел достаточно тяжелое, инициатор конфронтации старается повернуть ситуацию во благо обоим ее участникам.
Ранее мы говорили о двух способах, с помощью которых возможно положить начало эффективным изменениям. Во-первых, выньте «бревно» из своего глаза, чтобы более ясно видеть другого человека (Мф 7:3-5). Во-вторых, смиренно и терпеливо принимайте несовершенство другого человека. Помните о том, что мы сами обращаемся с другими людьми несовершенно — это поможет вам не осуждать других. «Братия! если и впадет человек в какое согрешение, вы, духовные, исправляйте такового в духе кротости, наблюдая каждый за собою, чтобы не быть искушенным» (Гал 6:1).
Инициатору изменений не обойтись также без готовности оказать помощь и поддержку. Иными словами, необходимо уметь донести до другого человека, что вы не намерены выливать на него свои обиды или мстить ему. Вы даже не собираетесь единолично начать жизнь с чистой страницы. Ваша цель — помочь собеседнику всем, чем вы можете. Вы стремитесь улучшить отношения. Конфронтацию третьего типа провести без готовности прийти на помощь невозможно.
Вот примеры, как начать подобный разговор:
«Не думай, что я просто вымещаю на тебе свое негодование или хочу, чтобы ты почувствовал себя плохо. Я вовсе к этому не стремлюсь. Я хочу другого — чтобы мы обсудили, как наладить отношения... И я хочу знать, что я могу сделать, чтобы помочь тебе. Я на твоей стороне».