Обобщенно: «Ты всегда так поступаешь. Ты обещаешь мне что-то сделать, а затем забываешь о своих словах и оставляешь меня в подвешенном состоянии. И так каждый раз, когда я решаюсь на тебя положиться».
Конкретно: «Я хочу быть уверена, что если ты говоришь мне: „Я это сделаю“, это действительно будет сделано. Вчера ты обещал взять для меня рецепт и не взял. Теперь у меня нет лекарства, и я боюсь, что мне станет хуже. То же самое произошло недавно с письмами, которые я попросила тебя отправить. Я бы хотела обсудить, что можно сделать, чтобы исправить это положение. Я люблю тебя и очень хочу верить, что ты будешь выполнять свои обещания».
Любую конфронтацию можно провалить, если навесить на человека ярлык «Ты безответственный» или «Ты злой». Эти определения уместны лишь в конкретных высказываниях, которые иллюстрируют, что для вас значит то или иное слово и что может сделать ваш собеседник, чтобы решить проблему.
Итак, избегайте общих фраз и абстрактных жалоб. Говорите о проблеме конкретно, и тогда возможность найти оптимальное решение проблемы сильно возрастет.
Глава 14. Прощение, примирение и доверие
— Я знаю, что должна простить, — сказал участница одного из наших семинаров, — но я просто не в состоянии вновь открыть свое сердце для такой боли. Я христианка, я должна простить его и доверять ему... Но если я это сделаю, все пойдет по-прежнему, а я не могу пройти через это снова. Я больше не выдержу.
— Кто говорит о доверии? — спросил я (Генри). — Я тоже думаю, что вам не следует ему доверять.
— Но вы сказали, что мне надо простить его, а разве простить — это не значит дать ему новую возможность? Разве я не должна опять пустить его в свою душу?
— Конечно, нет. Не должны. Прощение и доверие — это совершенно разные понятия. На самом деле неумение их различать — часть вашей проблемы. Каждый раз, поступив недостойно, он возвращался и просил прощения. И вы опять пускали его в свою жизнь, и ничего не менялось. Все оставалось по-прежнему, вы доверяли ему, и он снова мучил вас. Думаю, что вы выбрали не самый мудрый способ действий.
— Все так, — сказала она. — но как же я могу его простить — и не доверять ему? И как простить — и не дать ему снова причинить мне боль?
Хороший вопрос.
Мы слышим его вновь и вновь. Людям причиняют боль. Что они могут предпринять? Кажется, что выбор невелик, всего два варианта.
1) Пострадавший вступает в конфронтацию с провинившимся партнером, тот просит прощения и получает его. Пострадавший вновь открывается перед партнером и слепо ему доверяет.
2) Не желая новой боли, пострадавший не хочет больше раскрываться. Он избегает разговора и держится за свою обиду, боясь, что прощение вновь сделает его уязвимым.
Понятно, что ни первый, ни второй вариант преодолеть проблему не помогут. Так есть ли выход из этого тупика? Да, есть. Но, чтобы им воспользоваться, необходимо уяснить себе разницу между прощением, примирением и доверием.
Самый простой способ решить вопросы, связанные с прощением, примирением и доверием, основан на трех простых положениях. Когда будете обдумывать свои конкретные обстоятельства, помните вот что:
1. Прощение. Область его действия — прошлое. Прощение — это отпускание обиды. Единственное действие, которое здесь надо совершить — решиться и предложить прощение. Господь предложил прощение всем нам, и мы должны поступать так же (Мф 6:12; 18:35).
2. Примирение. Его область — настоящее. Примирение происходит, когда человек просит прощения и получает его. Двое делают шаг навстречу друг другу.
3. Доверие. Оно относится к будущему. Доверие непосредственно связано с риском, на который вы пойдете, если снова откроете свое сердце другому человеку. И потому человек этот должен на деле доказать, что вашего доверия он достоин. Только тогда вы сможете снова ему верить (Мф 3:8, Притч 4:23).
Проведение конфронтации зависит от ваших конкретных обстоятельств. Кому-то потребуются три отдельных разговора, чтобы обсудить каждую тему отдельно. Если вы решили посвятить каждой теме специальный разговор, то постарайтесь придерживаться этого решения. Первым проведите разговор о прощении. В нем вы будете обсуждать только случившиеся события и дадите собеседнику знать, что вы прощаете его и хотите оставить обиду в прошлом. Если же возникнет вопрос «А что же дальше?», отвечайте примерно так: «Давай поговорим об этом в другой раз. Сейчас важно, что мы откровенно обсудили нашу проблему. Я не хочу, чтобы ты думал, будто я затаил на тебя зло». Очевидно, что если речь идет о серьезной душевной травме, на подлинное прощение может уйти много времени. Иногда простить удается не сразу.