Приводим два различных варианта одной и той же просьбы:
«Я хочу, чтобы мы стали ближе. Для того, чтобы быть ближе, мне важно ощущать, что ты посвящаешь мне свое время. Поэтому я бы хотела, чтобы ты проводил один из выходных со мной, а со своими приятелями встречался в другой день».
«Мне нужно, чтобы ты проводил со мной один из выходных дней. Нельзя ожидать, что мы станем ближе, если ты все выходные отсутствуешь».
Первая просьба выражает уязвимость, вторая звучит, скорее, как требование.
Выражение пожеланий — предмет очень деликатный. Иногда важнее не слова, которые мы произносим, а наше отношение, наша внутренняя установка. О чем бы ни шла речь, старайтесь осознавать свою установку. Постарайтесь, чтобы ваша просьба звучала так, чтобы не обязывать другого человека обязательно сделать то, что вы хотите. Ни в коем случае не напоминайте собеседнику, чем он вам обязан. Не пытайтесь им манипулировать, чтобы заставить его сделать то, о чем вы просите. Понаблюдайте, как вы реагируете, когда другие люди делают свой выбор. Не стремитесь всех наказать. Если другой человек говорит «нет», не следует ему отвечать такими словами:
«Ах, прости меня, что я опять чего-то захотела».
«Ну что же, ты даже этого не можешь сделать».
«Все, это последний раз, когда я прошу тебя хоть о чем-нибудь».
«Мне казалось — после всего, что я для тебя сделала — ты мог бы по крайней мере...»
«Видишь, мне бесполезно просить о чем-нибудь для себя».
Проанализируйте свои реакции, оцените, насколько свободно люди могут говорить вам «нет».
Лучший способ попросить то, что вам нужно, это говорить четко и прямо. Используйте «я-высказывания» и избегайте «ты-высказываний».
Я-высказывание: «Мне хотелось бы, чтобы мы больше разговаривали друг с другом. Я хотела бы знать, что с тобой происходит».
Ты-высказывание: «Ты никогда со мной по-настоящему не разговариваешь. Оставляешь меня в полном неведении. Если бы мы действительно были близки, ты бы говорил со мной».
Ты-высказывание: «Судя по тому, что ты со мной не разговариваешь, тебе все равно».
«Я-высказывание» является ясным и ответственным. Вы говорите о единственном человеке, за которого можете и должны отвечать — о себе, а не о партнере и его недостатке внимания к вам.
«Ты-высказывание» звучит как осуждение, интерпретация или обобщение. «Ты-высказывание» обвиняет другого человека.
Выражая то, что вы хотите, будьте конкретны, не обобщайте. Когда муж говорит: «Мы никогда не бываем с тобой близки», — это неконкретно. Вместо этого гораздо лучше прямо сказать что-то вроде таких слов:
«Пойдем в спальню».
«Давай вместе поедем в отпуск».
«Мне бы хотелось провести с тобой свободное время, отдохнуть и еще обязательно обсудить наши цели».
Кажется, что использовать «я-высказывания» просто. Но люди часто забывают о них там, где они особенно важны, — при выражении желаний.
Помните, одно время был такой девиз: «Просто скажи „нет“»? В нашем случае девиз — «Просто скажи „я“».
«Я хочу сегодня вечером поужинать в городе».
«Я бы хотела, чтобы ты звонил, если опаздываешь к обеду».
«Я хотела бы, чтобы ты подобрал свою одежду с пола в ванной».
Если вы все же используете «ты-высказывания», постарайтесь, чтобы они звучали как просьба, а не как обвинение.
«Можно попросить тебя забрать вещи из химчистки после работы?»
«Ты потанцуешь со мной?»
«Ты не мог бы посидеть с детьми, пока я встречусь с друзьями?»
Такие просьбы сохраняют свободу другого человека. Они не загоняют собеседника в положение «нет выбора» и снижают вероятность, что ваш партнер займет оборонительную позицию.
Ответы на вашу просьбу могут быть разными. Вам ясно и недвусмысленно могут ответить «да». «Да» не приведет к большим сложностям, если только у вас нет проблем с принятием позитива, но это тема для совсем другой книги. Тяжелее приходится, когда вам ответили «нет», или возражают, или защищаются. А то еще и нападают на вас — просто за то, что вы осмелились попросить.
Для ответа на реакцию, которую вызвала ваша просьба, применяют те же принципы, что мы приводили в рекомендациях по выражению желаний.
Во-первых, примите на себя ответственность за свое желание (иными словами, присвойте его себе). Это ваше желание, а не того человека, который только что сказал вам «нет».