Наверное, любому здравомыслящему человеку в этой ситуации расклад предельно понятен: ты должен защищать себя сам, в том числе отводя угрозу от Балабанова. Взяв удар на себя и приняв эти помеченные деньги, я как предприниматель ничем не рисковал. Если бы я был в сговоре и имел корыстную цель: поживиться баблом и поделиться деньгами с чиновником, но я был в неведении. Если бы я поделил деньги или хотя бы сказал, что был должен поделиться долларами с Балабановым, то стал бы либо соучастником, либо пособником. И вперед на нары «пассажиром» по статье 159 Уголовного кодекса РФ, несомненно и совершенно ясно представлялось мне.
Чтобы «не присесть» надолго на нары, надо было бы пресмыкаться, болтаясь, как говно в проруби, быть и в дальнейшем на крючке оперативников. Я видел немало таких подонков: стукачей или информаторов, как их называют менты. Нет, это удел жадных, алчных, беспринципных и слабых людей. Поэтому в этот раз я ночую не у себя в уютном доме, а в камере следственного изолятора.
Итак, я расположился на лучшем месте возле чуть теплых регистров убогой отопительной системы. Наконец, соседи стали помаленьку выказывать мне знаки внимания. Подползает пацан лет 25-ти. Он наркоман, сын какой-то чиновницы администрации Ленинского района г. Иркутска. Так он представлялся. Рассказав, хоть я и не просил, о своих мытарствах, он начал интересоваться, как я сюда попал, за что.
С какого хрена я должен делиться информацией с каким-то пацаном, да еще здесь в камере, где все напичкано скрытыми микрофонами. Но от скуки я включился в разговор. В примечаниях я дам перевод некоторых не очень понятных для многих людей выражений с фени на обычный русский язык.
– Понимаешь, пацан, замели меня фэйсы в гостинице «Ангара» за реализацию иностранным агентам антигравитатора.
– Нихера себе. Круто, бля. Ты, ваще! Уважуха, – с восхищением забормотал озадаченный пацан.
– А че это за хрень, этот антигравитатор? – с большим интересом спросил мой собеседник.
– Ну, про гравитацию ты, наверное, слыхал, – интересуюсь я.
– Не, не знаю, че это такое? Оружие, что ли? – пацан завис весь в полном недоумении.
– Бля, у тебя умище через край прет, ты же гений. Нахрена мозги наркотиками травишь? – теперь уже восхищаюсь я. – Конечно, антигравитатор может использоваться как оружие, – подстраиваясь под его базар, говорю я.
Пацана прет, комплимент возвысил его в собственных глазах.
– Вот представь себе ситуацию: следак пытается расколоть тебя (прим.: добыть признательные показания), а ты вырвался и хлобысь – в окно с пятого этажа…, – начинаю объяснять я.
– Не, у нас в РОВД следователи на третьем этаже, – недоуменно произносит пацан, вытаращив на меня свои глаза.
– Не важно. Выпрыгнув в окно, ты зависнешь в воздухе или полетишь вверх и за горизонт? – спрашиваю я.
– Насмешил, батя, я на землю ебан@сь, – хохочет пацан.
– Вот это как раз из-за гравитации – силы притяжения к земле, – начинаю пояснять я, – давай размышлять дальше. Едет мощный танк с ракетами, пушками и другой военной херней на борту… А ты – ха! Кнопку антигравитатора нажимаешь. Пиcец, гравитация отключилась. Танк кряхтит, тарахтит, ширкает гусеницами о землю, а оттолкнуться никак не может. Потому что он стал невесомым. Стоит себе на месте как бесполезный истукан и легкая мишень для противника.
Или другой пример. Ты, допустим, рвешь когти (прим.: сбегаешь) от ментов и прыгаешь с пятого, нет, с третьего этажа, летишь камнем вниз и можешь свернуть себе башку… Как вдруг, ха, нажимаешь кнопку перед землей… Или, типа, регулятором громкости задаешь нужную тебе силу притяжения, и целым, невредимым, плавно опускаешься на землю. Потом линяешь к цыпочкам-кралям (прим.: девочкам) под одеяло, – завершил свой научно-популярный экскурс я.