Сколько продолжалось отсутствие Насти тоже точно не могу сказать, быть может около получаса, быть может больше. Но вот раздался резкий продолжительный звонок. Я открыл и, пропустив ее в квартиру, сразу отошел в сторону от нее, чтобы ничем не провоцировать. Я ушел в гостиную, она в спальню. Поэтому не могу судить о том, была ли она возбуждена, сильно или нет. Знаю только, что в спальне, куда она ушла, она с кем-то разговаривала по телефону, о чем — я не слышал, так как предпочитал держаться как можно дальше от нее, и не дай Бог, ничем не спровоцировать.
Но у Насти снова началась истерика без малейшего к тому участия с моей стороны. На этот раз истерика началась бешеная, с невиданной силой. Настя то вбегала ко мне в гостиную и дико кричала, то снова исчезала в спальне и снова вбегала ко мне. Она издавала страшные вопли с перекошенным от злобы лицом. Она материлась. Кричала среди прочего: «Чтоб сдохли твои выблядки, хочу, чтобы они сдохли! Чтобы сдохла твоя Кукушкина (имелась ввиду моя бывшая жена)! Чтоб они все сдохли!!»
Потом Настя снова убегала, потом снова врывалась ко мне в комнату. Мне показалось, что передо мной не девушка, которую я любил, а одержимая бесом ведьма. Вот снова она ворвалась ко мне с ножом, держа в руке шарф, который когда-то я ей подарил. С дикими ругательствами она попыталась его разрезать… но лишь только надрезала — шарф на весу сложно разрезать… Все это было дико, чудовищно. Я не суеверен, но мне показалось, что в нее вселился дьявол. Я потерял счет времени, я перестал отдавать отчет в том, что происходит.
Не знаю, как, мне пришла в голову абсурдная мысль схватить оружие. Выстрелом в воздух я хотел испугать ее и тем самым остановить истерику. У меня был обрез малокалиберной винтовки, которая лежала у меня в маленькой комнате в шкафу. Я нашел его в квартире в старом хламе, когда я переехал сюда в начале 90-х и не выкинул, на улице были лихие 90-е годы.
Я вошел в спальню. Настя снова разразилась дикими воплями, а потом вдруг бросилась на меня с ножом в руке. Я машинально поднял руку и выстрелил.
Что было дальше, не помню.
Я очнулся только на набережной Мойки, недалеко от Невского проспекта. Вернулся домой, не могу сказать, какой был час. Только тут я понял, что совершил непоправимое. Девушка, которую я любил, теперь была мертва.
Я не знал, что делать, до утра я метался по квартире в диком отчаянии. Хотелось умереть. И я решил, что умру, ибо таково должно быть наказание мне, за то, что я совершил, не ведая, что творю.
Но пожелав умереть, я принял решение уйти достойно. То есть оформить все имущественные отношения, завещать квартиру и все имущество детям. Отдать ценные и дорогие мне реликвии детям, бывшей жене, друзьям. Повидать родителей, близких мне людей, закончить то, что я хотел завершить… А потом, выйдя на стрелку Васильевского острова, записав прощальную речь на мобильный телефон, застрелиться из ружья (официально у меня хранилось ружье Моссберг).
Для того, чтобы сделать все это, мне было необходимо на какое-то время скрыть следы произошедшего. Именно на какое-то время. Я знал, что кругом моего дома стоят камеры наблюдения, но я и не собирался скрывать содеянное навсегда, а хотел получить лишь время, чтобы закончить жизнь достойно.
Поэтому я не отказался от встречи с двумя старинными друзьями, которые должны были прийти ко мне 8 ноября вечером. Они пришли в 19:30, как мы и договаривались. Мы посидели немного в гостиной, но разговор не вязался, и я дал знать друзьям, что видимо надо расходиться. Они ушли около 10 вечера.
Тут я понял, что тело, которое я так легко поднимал, когда Настя была жива, мне теперь не поднять, когда она была мертва.
Тогда я, будучи в состоянии сильного опьянения, совершил чудовищное действие, о котором не могу и не хочу говорить.
При попытке затопить один из пакетов с частью тела я сам оказался в реке Мойке, и меня выловила скорая помощь и полиция.
Моя жизнь фактически прервалась вместе с жизнью человека, которого я безумно любил. Уйти красиво уже не было больше возможности, и я должен искупить содеянное в муках заточения.
Сказать, что я раскаиваюсь, это значит, ничего не сказать. Я мучаюсь каждую секунду, не понимаю, как могло произойти это страшное событие.
Я раскаиваюсь всей душой, и если бы только можно было вернуть этот последний день моей нормальной жизни, этот роковой день 7 ноября! Я сделал бы все по-другому, я нашел в себе силы просто убежать на улицу, расстаться, но по-человечески. Но конечно ничего не вернуть обратно. Могу сказать совершенно определенно одно — я в ту роковую ночь с 7 на 8 ноября был в том состоянии, когда человек не ведает, что творит.