Однако я была унижена — это был второй раз, когда у нас был подобный разговор. Я ничего не поняла. У меня была запись о выставлении счетов, которая вывела бы бухгалтера из строя. Я могла удерживать клиентов лучше, чем Чарльз и Алан вместе взятые, и это были их гребаные фамилии на огромной бронзовой вывеске в вестибюле — свидетельство моих навыков и других физических достоинств. Потому что, давайте посмотрим правде в глаза, корпоративным воротилам нравилось фантазировать, что у них был шанс трахнуть вас, пока они платили вам двести пятьдесят долларов в час за то, чтобы вы проверяли законность их деловых отношений, заглядывая вам под рубашку. Что привело меня к моему последнему, безупречному набору навыков — я была честна. Жестоко честна. Я не верила в позерство или щадящие чувства людей. Veritas, помнишь?
Но, очевидно, проблема не имела никакого отношения к моей приверженности фирме, выставлению счетов или списку клиентов. О, нет. Чарльзу и Алану, которые проводили больше времени в обществе, дроча друг другу и болтая на поле для гольфа, чем в офисе, не нравилась моя репутация — неприступной, и я цитирую здесь Бернадетт.
Что на самом деле было просто завуалированным способом назвать меня сукой. Я была сукой, потому что не задерживалась у кулера с водой. Я не спрашивала Энн, одну из юридических клерков, как поживали ее дети, потому что мне было все равно. Мне не было интересно слушать о выходных моих коллег или подробно обсуждать последнее телешоу в прайм-тайм.
Я заботилась о работе, только о работе, и, очевидно, мое упорство и трудовая этика сделали меня неприступной.
Решение? Развивайте в себе надуманный дружелюбный характер. Проблема? Это было не то, что можно было легко исправить с помощью черного Amex. Нет, это было то, что мне было нужно, чтобы — собраться с духом и заняться работой. По крайней мере, так сказал мой брат, поскольку это было его предложение и его жены из Южного Бостона — попробовать терапию, как будто это было панацеей от всех болезней. Для них это было так. Шон и Ракель любили терапию почти так же сильно, как любили друг друга, и это было почти рвотное средство, от которого мне постоянно хотелось сунуть голову в свежевыбеленный унитаз. Учитывая, что Бернадетт не смогла предоставить мне ничего дополнительного, чтобы продемонстрировать, почему я не была очевидным выбором в качестве партнера и не трахалась с Бреттом Брэдли с его широко расставленными глазами и скрытно-шовинистическим отношением, я воспользовалась отзывом моего брата. Особенно когда упомянутый шовинист становился партнером, потому что этот мир был создан для того, чтобы мужчины добивались успеха, а женщины были стартовой площадкой для их гребаной карьеры.
Неприступная.
В течение шести месяцев я терпел этот совершенно бессмысленный процесс и была ничуть не ближе к новой личности, чем когда впервые позвонила по телефону. Во всяком случае, мне казалось, что каблуки моих лабутенов немного глубже увязли в грязи. Я не могла вспомнить, почему последовала благородной попытке Шона дать мудрый совет попробовать терапию, как будто это был какой— то гребаный рецепт с pinterest.
Терапия была глупой — хорошо отрепетированный фарс, который воспитывал ложное чувство личностного развития, когда на самом деле ты просто повторял одно и то же дерьмо снова и снова, как собака с костью. Я презирала это. От искусственной африканской фиалки на подоконнике упомянутого терапевта, выходящем на бостонский Бэк-Бэй, до показных карманных часов, которые он проверял каждые пять минут — честно говоря, кто теперь носил карманные часы, — ничто в этом процессе не доставляло мне удовольствия.
Вот почему, когда слова «Я думаю, нам следует на некоторое время расстаться» слетели со слишком маленького рта Генри на его продолговатом лице, я не могла не осознать двойственность этого чувства.
Я не хотела быть здесь, но это всегда был мой выбор — быть здесь, а теперь нет. Со мной никогда раньше не расставались, и уж точно не мужчина заурядной внешности пятидесяти с чем-то лет, с залысинами в форме подковы и рубашкой с пуговицами, изо всех сил пытающимися вместить его целиком.
Что привело меня к выводу, что я ослышалась Генри, потому что у него был слишком маленький рот и оратор из него получился бы ужасный.
Вместо того, чтобы потереть ухо, чтобы очистить его от воска, который наверняка там застрял, я перефразировала вопрос, чтобы внести ясность.
— Вы...
С каждым моим морганием сообщение все глубже проникало в кору моего головного мозга. Одно моргание, два моргания, три моргания.
— Расстаетесь со мной?
Генри с раскаянием прищелкнул языком.
— Не думай об этом в таком ключе, Мария, — сказал он мне с неподобающей мягкостью, в которой чувствовалась приторность.
Он положил свой блокнот и ручку Montblanc, за которую я, вероятно, заплатила, на столик рядом с собой, прежде чем поправил свои роскошные очки на переносице.
— Мы просто пока не достигли того прогресса, какого должны были бы достичь.
Итак, он собирался порвать со мной. Моя кожа горела, внутри нарастало возбуждение, в то время как моя вялость изо всех сил пыталась остаться нетронутой. Я имела в виду, что я расставалась с парнем, с которым потеряла девственность в пятнадцать лет, когда все еще вытирала внутреннюю сторону бедер от порванной девственной плевы — он оплакивал неразделенную любовь, и я смотрела на него так, как Генри наблюдал за мной в этот момент.
Дело не во мне, а в тебе.
— Ты мой психотерапевт, — сказала я, коротко фыркнув. — Ты подписал контракт.
Я кое-что знала о контрактах. Я понимала, что они ни хрена не значили если какая-либо из сторон недовольна. Ты могла свести их на нет хлопком двери или разочарованно поджатыми губами, которые Генри подавал мне на уродливом фарфоровом блюде.
— Я так и сделал, — согласился Генри, ни на что не годный терапевт, которому я платила сто пятьдесят долларов в час. — Вы также подписали его и обязались выполнить домашнее задание.
Я усмехнулась. Он был тупым или просто не обращал внимания?
— Я делаю домашнее задание. Занимаюсь йогой три раза в неделю, каждое утро веду дневник рядом с моим постоянно растущим списком дел, медитирую над любимым бокалом каберне Совиньон и периодически звоню маме, хотя она неизбежно найдет, в чем обвинить меня, включая ужасные прогнозы погоды.
Чего еще он хотел от меня? Почему мужчины всегда хотят большего?
Генри вздохнул, откидываясь на спинку своего кресла и перебирая кончики пальцев, перечисляя мои неудачи.
— Вашим домашним заданием было смириться с собственной уязвимостью, Мария. Мы не можем обсуждать вашего отца. Мы не можем говорить о том, как его смерть повлияла на вашу неспособность общаться с противоположным полом. Вы становитесь неисправимой, когда я пытаюсь затронуть динамику ваших отношений с семьей. Вам не обязательно приходить сюда, чтобы обсуждать работу, — он задумчиво постучал себя по подбородку. — Вам нужно общение, а не терапия. Может быть, стоит завести кошку.
Он кивнул головой, как будто это было уже решено.
— Они неприхотливы в уходе, и уход за животным может позволить вам провести некоторую исследовательскую работу без посторонней помощи.
Кот? Я чертовски ненавидела кошек.
Они были злыми, лицемерными, независимым существами, которые не нужны никому...
...Вроде как я. Ладно, возможно, кошки были высшим видом.
Однако я не ненавидела себя. Меня неправильно поняли. И, конечно, может быть, Алан и Чарльз были правы, отказавшись от меня в первый раз, но во второй… Я ощутил что-то болезненное в груди, что заставило меня подумать, что, возможно, я была слишком отчужденной, слишком бесчувственной, чтобы соответствовать основным ценностям фирмы.