Юрий Мороз
ИСТИНА в тезисах.
Вы можете размещать эту книгу на сайтах в интернете и цитировать в интернет-рассылках при обязательной ссылке на сайты www.moroz.onego.ru и www.shsd.ru
Часть первая.
Предисловие. Наконец-то!
Ну наконец-то! Наконец-то я добрался до тебя, дорогой читатель! Сразу предупреждаю, что у нас длинные руки. У кого у нас, ты (ничего, что я так сразу по-дружески?) узнаешь в ближайшем будущем. Кроме того у нас также далеко идущие планы по поводу тебя, читатель.
Что я так на тебя набросился? Ну, – это исключительно в гуманных целях. Чтобы ты немедленно отбросил от себя эту книгу – подобно ядовитой змее. А если не отбросил, то, значит, осознаешь, что всю ответственность принимаешь на себя и находясь ясном в уме и твердой памяти предвидишь все последствия.
Как известно, из змеиного яда делают чудодейственные лекарства и эта книга вылечит тебя, читатель, от множества глупостей, заблуждений, и вообще от слабоумия в самом широком смысле этого слова.
Если к тебе через плечо кто-то заглядывает в эту книгу, то можешь передать этому человеку, что и его тоже вылечат. :)
Странный знак, состоящий из двоеточия и скобочки потом – означает улыбку[1]. Если повернуть книгу по часовой стрелке на 90 градусов – (не слишком сложная инструкция?) – то можно увидеть эту самую улыбающуюся мордочку. Эту самую улыбку я буду часто использовать в тексте, предупреждая, что автор тут шутит. На всякий случай. :)
Много лет назад, уже почти шесть, я написал другую книгу, которая называется «Бизнес. Пособие для гениев.» . В самом первом издании она даже называлась «Бизнес. Пособие для слабоумных», – но потом я читателей пожалел. :)
Так вот, в той своей первой книге, когда я был еще неопытным писателем, :) я обещал разрушить фундамент мировоззрения читателя, и хотя я тогда был еще неопытен совсем, но знаю много случаев, когда читатель бросал РАБоту прочитав только половину книги.
Здесь я рассчитываю на большее. Ну что такого особенного – бросил человек работу – создал с нуля свое Дело. Кого в наше время можно этим удивить? А вот пойти ДАЛЬШЕ! Это уже серьезно.
Слово РАБота, – кстати, однокоренное со словом РАБ. И как вы знаете миллионы людей плетутся утром на РАБоту – вынужденные трудом добывать свой хлеб насущный. Безобразие! Человек создан для счастья, как птица для полета – Горький, кажется. А вовсе не для РАБоты!
РАБоту, вы бросите, конечно, это не вопрос. Тут я вам помогу. Для начала вам нужно освободиться от начальника – ибо недостойно человеку иметь себе начальника.
А после этого нужно освободиться от людей, которые олицетворяют собой ум, честь и совесть нашей эпохи. Я имею в виду депутатов Госдумы.
Они – самые умные, и поэтому издают законы, в которых определяют что делать остальным. Они – самые честные, и поэтому пишут в законах как по-честному. Они – самые совестливые, и поэтому заменяют с помощью законов совесть.
Древние люди жили примитивно, ну там скажет один древний человек другому, – «ну что ты Вася, не бери чужую шкуру или палицу – не по совести это.»
А сейчас все по-другому, прогресс – не знаешь если, можно что чужое брать или нет, загляни в закон – там все про это написано.
Итак, начальники нужны, чтобы говорить вам, что делать – ибо, почему-то вы этого сами не знаете, а депутаты, – чтобы научить вас не брать чужого. Они в этом лучше всех разбираются. Думаю, ставить тут улыбочку, или читатель и сам разберется?
Но мы с вами отвлеклись. Я ж тут предисловие пишу!
Итак, задача этой книги проста, как все гениальное. К концу книги я беру на себя социалистические обязательства, не капиталистические же, :) научить читателя обходиться без начальников и без внешней совести и чести, ну и внешнего ума, конечно. Будем обходиться встроенными!
Как задача – принимается? Тогда приглашаю читателя в соавторы. Я буду тут мысли писать – а дело читателя соглашаться, если согласен, и спорить, если не согласен.
Но только очень прошу: не нужно спорить скучно. Не нужно повторять аргументы, которые банальны, затерты и избиты. До полусмерти. :)
Если аргумент, который вы хотите мне торжественно предъявить, – известен вашей бабушке-пенсионерке, школьной учительнице и юристу из мэрии, то значит он известен и мне. :)
А если этот аргумент известен мне, то уверяю вас, что у меня есть на него просто блестящий ответ! И я вам этот ответ скажу. А пока отвечу на вопрос, который мешает вам думать и понимать написанное уже несколько абзацев: а что это я на вы перешел?
Это у нас с вами такой будет код специальный. Если я на «Вы» перешел, значит заманиваю, :) а если говорю на «Ты», то значит предупреждаю. Я выше предупредил? – предупредил! Ну все.
Итак, как говорил Никита Сергеевич Хрущев: цели поставлены, задачи определены – за работу, товарищи!
Введение.
Книга эта относится к неизвестному мне жанру. Ибо в жанрах я не разбираюсь. :) Да и разбираться не хочу.
Как сказал еще Козьма Прутков, – специалист подобен флюсу. Не тому флюсу, которым паяют, а тому флюсу, который вскакивает на щеке. Крайне неприятная штука. Не любил Козьма Прутков специалистов – ох, не любил. И я не люблю.
Во-первых, специалисты умничают. Во-вторых, любят произносить много непонятных слов, в-третьих, эти специалисты – узкие! Ну и в-четвертых, они не умеют обходиться без работодателя. Стадо овец, говорят, без пастуха, вытаптывает пастбище и потом умирает с голоду, ибо ума не хватает перебраться на другое пастбище, специалисты же…
Люди, они, конечно, хорошие, женщин с Восьмым Марта поздравляют, но какой-то у них там в голове извилины не хватает, чтобы без РАБотодателя обойтись.
Ну какого черта этот РАБотодатель нужен? Это обычно весьма неприятный тип, желающий поживиться на специалистах, дающий им всякие идиотские задания, – ничего не понимая в том, по поводу чего задания дает, да еще умудряется на этом прибыль извлекать из добрых, бескорыстных и умных специалистов.
Это несправедливо! Специалисты заслуживают БОЛЬШЕГО! Ну вот какой смысл всяким филологам изучать всякие там жанры или что там филологи изучают, и потом, брезгливо копаться в разных там, стыдно сказать, произведениях, людей, – которые бесцеремонно называют себя авторами?!
Ведь лучше быть автором! И пусть другие выясняют, что это за жанр и тому подобную ерунду, которая никому, кроме специалистов и не нужна.
Какая разница какой жанр? Хоть горшком назови – цель поставленную то мы с вами достигнем!
Бросите вы работу, станете сами себе начальником и потом мне еще спасибо скажете. Мол, спасибо, Юра, за заботу, за то, что написал эту штуку неизвестного жанра.
С жанрами разобрались. Зачем я пишу книгу? Можно сказать, что есть мне что сказать людям, но это не вся правда. Нравится мне это дело – людей от заблуждений избавлять. Вы же еще не знаете, что…
Истина одна.
Сейчас расскажу. Истина одна! Знали? Сейчас объясню, почему так.
Допустим, что истины две. Допустили. Теперь, скажите, истинно ли утверждение, что истины две, а? Истинно. А где второе утверждение? Тоже истинное, что истин, например, три или даже пять штук? А нету!
А если будет два таких утверждения, – то сколько тогда на самом деле истин? Запутались? Вот и я тоже. Если истин будет две или больше – бардак начнется, вот что я вам скажу.
Потом, допустим, что в некой жизненной ситуации есть два истинных способа поведения. Как выбрать?
Знаете про Буриданова осла, – у которого охапки сена лежали слева и права на одинаковом расстоянии от морды? Так сдох, бедный! И вас тоже будет жалко, если вы начнете выбирать из двух выходов один. Причем, когда оба выхода правильных.
1
Очень прошу будущего редактора – не заменять двоеточие и закрывающуюся скобочку идиотской улыбочкой из набора графических картинок программы верстки. Так и оставьте, двоеточие и скобочку. Просто и со вкусом. :)