Вот только тело было уже мёртво, и душа никак не хотела там оставаться. Момент когда она вырвалась я не заметил. Так же мне не удалось увидеть что с ней стало. От боли я плохо соображал. Рядом чувствовались живые. Ну я на инстинктах и рванулся к ним. В последние мгновения я ещё что-то делал... что-то укреплял... и все...
***
Темно... ничего не вижу. Тепло... Очень странное и в то же время приятное ощущение. Так, будто я нахожусь в коконе с киселем. Теплом и вязком киселе. Давно у меня не было таких ощущений. И самое невероятное так это то что я чувствую... Чувствую запахи, слышу биение своего сердца. А также тяжесть тела. И дискомфорт. Сколько мне довелось просуществовать без тела? Но почему-то не мог дышать. Хотя, мне это и не мешает. Но ведь живым дышать то надо?... Или нет? Я уже стал забывать. Теперь бы понять, где это я. И почему не чувствую своё духовное тело? Не могло ли мне все это приснится? Может я уже в аду? Ну, на рай точно не похоже...
Хм, жарко, очень. Будто и в самом деле к чертям заслали. Хм, а что меня такое толкает, как же жарко! Толчок, еще толчок. Теплая окружающая среда сменилась на холодную. И в этот миг я прозрел. Ну, если можно так назвать какие-то светлые пятна, но до этого вообще ничего ведь не было. В глазах словно туман. А потом был страшный, громогласный рев. И все... темнота.
Забытье для меня прошло в одно мгновение. И это так непривычно. Вроде бы я только отключился после того как удрал от той твари. И очнувшись в неизвестном месте, вскоре снова оказался во тьме. Открыв глаза, я уставился в белый потолок. Обычный, ничем не примечательный потолок. Меня, судя по ощущениям, укутали в тонкую шершавую ткань с ног до головы. Здорово...
Хоть бы не в дурке... Хоть бы не в дурке... Повторял про себя пока пытался распутаться. Скрутили знатно. Зараза... Нет... руки да ноги чувствую. Даже шевелятся. Тогда в чем дело то? Так, пора звать людей. А то мне аж страшно становиться. Глядишь и правда дурка...
- Ийяайя! - вылетело из моего рта. Я даже забыл что пытался сказать. А в следующий миг как будто включили звук, и комната наполнилась детским плачем и ревом. Было так громко. Но дальше произошло нечто странное. Меня словно отстранили от управления телом, и я оказался в таком привычном для меня состоянии. А тело присоединилось к всеобщему хору. Это было странно. Не то что я заплакал, хотя и это тоже. Странно было осознавать, что есть кто-то еще, кто отстранил меня. И... СТОП... Плач. Это детский голос. Да что происходит...
В комнату, судя по звуку, вошли несколько человек и вполне приятным женским голосом, но на абсолютно непонятном языке, стали успокаивать малышей. Черт, надо было догадаться, еще тогда, что я карапуз. Младенец. И что тогда я был в утробе матери и меня, в прямом смысле этого слова, рожали. Ну ни хрена себе. Умер, называется.
О, и ко мне подошли. Над телом склонилась молодая женщина в белом халате и, подняв на руки, принялась укачивать. А контроль снова у меня, и почему-то снова не могу почувствовать своё духовное тело. Хм, а это приятно. Наверное, реакция детского организма. Но вскоре мне пришлось пожалеть что не могу передать контроль. Вот сейчас отключиться я был бы не против. Давно забытое чувство, когда смотришь глазами, а не круговой обзор к которому я уже привык. А видел я гигантскую грудь, с меня размером. И ею меня хотят толи накормить, толи задушить. Помимо неё так ничего не смог увидеть, она закрывала весь обзор. А еще тело меня не слушалось. Ааа! Спать хочу.
Последующие пробуждения не отличались чем-то особенным. В основном это кормежка. И каждый раз пробуждение было, полное радости штанов. Конечно в прошлой жизни мне приходило в голову, что прожить жизнь заново будет интересно. Но вот только, это относилось к более взрослому телу. И мне в голову даже не приходило, что придется лежать укутанным с головы до ног, и ощущать все прелести полных штанов. И где эти няни. Уже пять минут реву... не я... а другой я, и никто не приходит. О, подключились соседи. Наконец кто-то идет... И что теперь мне делать? Все детство быть в сознании, понимать, кто ты такой, но не иметь возможности что-либо сделать... Эххх.
Год спустя
Я с недовольным взглядом разглядывал этот ясли-рай. Сколько я здесь? Полгода, год? Достало все. Говорить нормально не могу. Выползать за пределы комнаты тоже не могу. Только сиди, да наблюдай за такими-же, как ты. Надоело. А ещё я походу сирота. Ага, и нахожусь в детдоме, или его аналоге.
Зато теперь я понимаю, почему мы не помним детство. Вспоминать свое собственное бессилие - ужасно. Впрочем, зато я начал понимать местную речь. Со скрипом, но понимать. По крайней мере около ста слов выучил. К примеру: кушать, дай, окно, сквозняк... и в том же духе. В общем, именно те слова, которые говорят нянечки и медсестры, посещая наш детский уголок.