Предмет, привлекший его внимание, при ближайшем рассмотрении оказался мелкой рыбешкой с колючим плавником и выпученными глазами.
–Тьфу, ты! – вслух произнес Егор, посмотрев на почти отвесную стену, которую он только что преодолел на собственном заду.
– Карась!
Он повернулся, чтобы уйти, но хрипловатый баритон его остановил.
– Сам карась! – прозвучало у него за спиной.
Он повернулся, но берег, как и прежде, был безлюден.
Рыбка чуть шевельнула хвостом.
– Что рот раззявил? Какой я тебе карась? Я Толик.
У Егора слегка задрожали колени, и очень захотелось проснуться. Это был единственный хороший вариант. Другие не годились, так как имели красивые латинские названия и ассоциировались с медицинскими заведениями закрытого типа. Щипок с вывертом не помог и он, присев на корточки, поднял камень, прицелился и с размаху врезал себе по ноге.
– По голове себе стукни, бестолочь,– проворчала рыбешка.
Боль в ушибленной ноге уходила медленно.
Рыбина смотрела недовольно и насмешливо.
– Между прочим, вежливые люди в ответ называют своё имя. Или тебя не учили? Так погугли слово "вежливость".
После слова "погугли" от полудохлого карася Егор начал тихо икать, но попытался соблюсти приличия и представиться.
– Г…, Г…,Георгий Александрович Голован, специальный корреспондент журнала "Мир открытий".
Профессиональный журналист смотрел на своего собеседника, не находя слов для продолжения беседы.
– Да, закрой ты уже рот, мир открытий. А то, как рыба на суше. Понял шутку? – Толик довольно захихикал, – ладно, давай уже, не тяни. Загадывай и разбежимся. Ты на сушу, я на море. Некогда мне тут с тобой.
– А…, что загадывать?
– Нептунова задница! Включи, наконец, голову. Желание! Желание загадывай, гений! Ты что, первый класс не окончил?
– А зачем? Примета что ли такая?
– Всё! Окончательно охмурел. Не выдержал нервного потрясения, – прохрипел Толик, – Какая к креветкам примета?! Я золотая рыбка. Я его исполню и буду, наконец избавлен от общения с тобой, идиотом.
Тут профессор кафедры журналистики, отец взрослой дочери и, вообще, приличный человек заржал. Не засмеялся, а именно заржал, загоготал, как гогочут порой пьяные мужики над собственными сальными шутками. Резко осекся и перегнулся через ближайший валун – его тошнило. Вернувшись на прежнее место, он увидел стоящую на песке бутылку минералки.
– Рот прополощи, истеричка. Воняешь, как свинья, – Толик сердито щелкнул хвостом, – это тебе бесплатная промоакция для убедительности.
Холодная шипучка подействовала как сильное успокоительное. "Мы на семьдесят процентов состоим из воды", вспомнил профессор Голован школьную программу.
– А Вы… э…, Анатолий любое желание можете исполнить?
– Только реалистичные и конкретные.
– Это как?
–До чего же вы все непонятливые! Медузы, ей Богу умнее. Реалистичные – это те, которые не позволят вам нарушать имеющуюся парадигму существования вашего мира.
– А вам можно нарушить?
– Мне – да.
– А есть миры с другими парадигмами?
– Любопытной Варваре нос оторвали, – проворчал Анатолий,– короче, волшебную палочку я тебе не подарю и самого в волшебники не переквалифицирую.
– Жалко. А конкретные это как? Бутылка газировки?
– Тебе дураку жалко, а человечеству сплошная радость. Конкретные – это не абстрактные. Счастья просить бесполезно, а физического здоровья, как в двадцать лет – вполне можно. Всё понял, горе луковое?
Егор задумчиво кивнул.
–Дык, не тяни, загадывай. Мне домой пора. Хочешь денег миллиард? Или больше могу!
– Погоди-ка! Если ты денег наколдуешь, они же фальшивые будут. Там же знаки номерные.
– Обижаешь! Никаких проблем с законом не имеем. Миллиардер какой-нибудь перед смертью решит оставить всё первому встречному, а встречным будешь ты.
– То есть ты человека из-за этого убьёшь?
– Ну, что ты несешь, балаболка! Как будто люди только по моему повелению помирают. Подходящего подберем.
Потемневшее море методично вылизывало прибрежные камушки. Егор вспомнил вдруг, как много лет назад стоял в кабинете директора нефрологического центра. Платного. В бесплатных на пересадки была такая очередь, которой не дождалась бы его маленькая тогда дочка. Молодой отец, умолял, угрожал, обещал подписать любое долговое обязательство, предлагал пересадить свою почку. В ногах валялся… Потом нашлись добрые люди, отправили девочку на лечение за границу, но ответ директора, не старого еще человека в модных очках, с красивыми аристократическими руками он запомнил на всю жизнь: "Вносите деньги – проведем лечение. У нас не благотворительная организация. У меня своих проблем хватает".