-Ты как со мной разговариваешь?? Это искусство между прочим!- в ответ рявкнула певчая птица. Из окна выглянула растрепанная голова: «Ой, Леший приперся…»- и сразу же скрылась в избе, из которой сразу же послышался шум, грохот, звон склянок и прочие сопутствующие мелочи.
Жоних ломанулся к двери. Я только успел схватить его за шиворот. Ну и прыть!
-Ты чего это удумал?- спросил я, удерживая рвущегося к двери старика.
-Ты что!!Там такой грохот!! Я ежели она упала?? Ежели у нее что-то случилось?? Пущай, тебе говорят!!- заскулил старик, вырываясь.
-Мда… как все тоскливо у тебя. У нее все в порядке. Просто надо женщине дать немного времени. Ну там в порядок себя привести. Подкрасить там что-то. Крылья натереть воском..- уже мечтательно потянул я, вспоминая первых красавиц с чудесным размахом крыльев с трогательными жилками.. Трогал бы и трогал!
-Какие крылья? - от шока деда аж заклинило.
-Эээ крылья носа! Мода такая пошла! - быстро сориентировался я, нехватало еще свои мысли озвучить. Дедки тут такие, скажешь слово, а они так изведут потом. Век отмываться будешь.
Ой, чуть не забыл!
-Избушка, а избушка! - просительно заныл я. Обидел же все-таки недопернатую. Извиниться надобно.
Избушка не реагировала, упорно делая вид, что она обыкновенная приличная изба. Недаром, блин, «изба» женского рода. Обиделась.
-Ну избушечка! А я тебе подарок принес! – не унывал я.
Дед на это глазел с открытым ртом.
Какой главный женский недостаток (или достоинство)? Правильно. Любопытство! Вот и недоптица не выдержала. Немного развернулась и выразила пренебрежительную заинтересованность. И как женщинам это удается?
-Ты же такая красивая! - изба наклонилась ко мне ближе.
-Такая высокая! – расстояние сокращалось...
-Но пыльная!- послышался возмущенный чих, и избу качнуло в противоположном направлении от меня. Где-то внутри послышалась сдавленная ругань пожелание вправить ноги... куда только?
- Поэтому я тебе приготовил подарок! Личный мойщик! - и вытолкнул перед собой деда.
- Чаво?! - попытался возмутиться старик, однако тут же поперхнулся, ибо тут же по спине получил крепкой драконьей лапой.
- Молчи, дурак! Ты как расположение барышни будешь добиваться? Вначале цветы и еда, затем внимание от ненаглядной! – рассерженной змеей шипел я.
Скептичное квохчанье прервало наше препирание.
- Избушечка, ну неужели тебе не хочется, чтоб паутинку убрали, жучков повыгоняли… А Леший так обалденно делает массаж ног! – уговаривал я недостроение, новоявленный же массажист только пучил глаза и сипел, - я не буду жамкать куриные лапы!! Эт пративна!!
- Хочешь жениться или нет? –со злобой спросил я.
- Хочу…- растерянно сказал дед, - куриный культяпки то тут причем??
- Ну какой ты тугодумный… Для того, чтобы произвести впечатление: такой хозяйственный весь из себя и заботящийся об имуществе. Не стыдящийся помогать по хозяйству, надежный в конце концов! Тем более не понравишься пернатой, не видать тебе бабусиных пирогов как своих ушей! – пришлось объяснять прописные истины.
Фраза про пироги поставила жирную точку в споре. С обреченным видом дедок пополз к избушке, которая, кстати, весьма подозрительно следила за нами и нервно перебирала лапами.
Деду не повезло.. Не, ну кто ж знал, что дедок полный профан в массаже? В общем, когда недомассажист схватился за ногу как утопающий за соломинку, я засомневался в правильности затеи. Когда лапа сразу побелела, а затем посинела, я понял, что у нас проблемы. Ну а когда я заметил, что дедуля схватился за место укуса, было ясно- нам хана. Куриный ор, который последовал за данной экзекуцией, был такой силы, что всякая птица в радиусе километров двадцати слегла с инфарктом.
Мелькнула отстранённая мысль: кого быстрее прикончат меня или деда?.. Тут в голове что-то щёлкнуло, и меня понесло:
- Неужели, ты это сделал?! – истошный мой вопль перекрыл даже ор недокурицы, и заткнул неуспевшую разразиться бранью старушку из окна, - новейшая техника заграничного массажа пингвинов!
Изба застыла с растопыренными лапами, старушка захлебнулась возгласом, поседевший еще больше Леший напоминал русалку, посаженную на шпагат…