Розовые очки разбились вдребезги, когда мне было 9. Мы с мамой поехали к бабушке с дедушкой на все лето. А летом вся детвора собиралась у них. Благо семья у нас большая. Нас собиралось около пятнадцати человек, считая взрослых. Так вот. По вечерам мы собирались в гостиной разговаривали на различные темы. Ну, я в них участие не принимала. Я была ооочень молчаливой и скромной девочкой, не смотря на то, что меня часто окружали мои братья. Разговор начался про моего отца. В ту самую ночь я узнала, что у него есть ребенок от той женщины. Было чувство, что мое сердце просто раскололось по кусочкам. Он врал мне. Он врал мне все эти годы. Врал прямо в лицо и улыбался. А я верила всему этому. Это поганое чувство, будто о твое сердце вытерли ноги. Я думаю, многие пережили подобные чувства. Для меня это было предательством. Предательством самого близкого человека. Признаюсь честно, я отца любила больше, чем маму. Я была папиной дочкой. И его поступок оставил глубокий шрам в моей душе. В ту самую ночь я перестала доверять людям.
Что могу сказать о маме. Мама знала о его интрижке. Вплоть до ее имени. Но молчала, чтобы не разрушить мое детство. Сейчас я поражаюсь мужеством и терпением мамы, которая вынесла это ради меня. И теперь, чтобы отблагодарить ее за все свои силы, что она потратила, чтобы вырастить меня, я хочу отплатить тем же. Я хочу, чтобы она жила счастливо. И я из кожи вон вылезу, но добьюсь этого.
Предательство отца было началом. Фундаментом моего нынешнего характера. Началом моего длинного путешествия в поисках себя. В поисках моего смысла жизни.
Светлый момент из детства
Часть 2.
Как бы это иронично не звучало, но именно предательство послужило толчком для развития моего «Я».
После раскрытия истины на моем сердце остался глубокий шрам, который никак не мог затянуться. Внешне я может и выглядела спокойно и вела себя, как ни в чем не бывало, но в душе я это тяжело переносила. Я другими глазами посмотрела на отца и на мир в общем. Я жила столько лет в неведении, хотя это все происходила в нашем доме. Сейчас я и поверить не могу, что моя мама прожила с ним 16 лет. А я могла на это только смотреть. Ведь, что проку от ребенка. Так я думала и думаю до сих пор. Даже, если бы я вмешалась тогда и попыталась бы сохранить брак, то я больше чем уверенна, что мои усилия были бы напрасны. Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что это все было лишь к лучшему. Не произойди это все со мной, я бы сейчас не писала эту историю. Сейчас, я понимаю, что все плохое лишь временные трудности, которые нам предстоит пройти, для того, чтобы обрести себя.
Ну что же, если у меня в семье творилась целая драма, то я уж думала, что в школе мне повезет. Но и тут меня ждали сюрпризы. Я нормально общалась с некоторыми девочками, но я всегда была среди них третьей лишней. Может быть, кто-то из вас испытывал на себе это неприятное чувство. Чувство будто ты навязываешься, влезаешь в их компанию, хотя видно, что им без тебя и так хорошо. Именно такой я и была. Нет, я общалась с девочками, мы вместе играли, но чтобы назвать кого-то из них лучшей подружкой, таких не было.
Вне школы у меня была лучшая подруга, которую я знаю с 4 лет. Она была младше меня на несколько месяцев. Она была рядом со мной на протяжении многих лет. Может 8 лет… Точно не припомню. Мы очень хорошо ладили, но всему приходит конец, и, к сожалению, наша дружба была не исключением. Мы учились в разных школах, поэтому с каждым днем поддерживать общение становилось все труднее, хоть мы и были соседками. Наши мамы тоже дружили много лет. Все праздники, дни рождения мы проводили вместе. Но с взрослением это все потихоньку стало уходить. Я в последние года 3 она все чаще стала ночевать у бабушки, могла там неделями пропадать. Это тоже послужило причиной. Хоть мы и больше не лучшие подружки, но все же она подарила мне много приятных воспоминаний о моем детстве. Я помню, как каждое её день рождение или день рождение сестры мы собирались у них дома всей детворой и играли в разные игры, а как только стемнеет, выходили на улицу играть в прятки. Я, моя подружка, ее старшая сестра, двоюродный брат. Признаюсь, нам было очень весело. Вот это я называю счастливым детством. Без компьютера, интернета, мобильников. Мы все время проводили на улице, что порой мамы не могли загнать нас обратно по домам. Этот звонкий смех невинных детишек так и разносится сейчас у меня в голове. Эх, хотелось бы вернуть это время, когда не надо было ни о чем беспокоится, где самой большой трагедией было это опоздать на мультик или уйти домой в разгаре игры, так как мама позвала. А сейчас слишком много хлопот. Я думаю, каждый в детстве мечтал стать взрослым, и пытались походить на них, но сейчас, когда ты действительно повзрослел, это уже не кажется такой замечательной идеей. Отчасти не из-за того, что у взрослых много хлопот, дел, а из-за того, что мир взрослых кардинально отличается от детского. Тут слишком много лжи, лицемерия, алчности и эти пороки можно перечислять еще часа два, а то и больше. В детстве все было проще. И хоть мы сейчас и плохо поддерживаем связь, но все же я хотела бы от всего сердца поблагодарить их за то, что украсили мое беззаботное детство, наполнили ее смехом, и запоминающимся. Эти теплые воспоминания я буду очень долго хранить у себя в маленьком потайном сундучке моего сердца. Там, где я храню все лучшие воспоминания из моей жизни. И рядом с этим сундучком с моими теплыми и трепетными листами из моей жизни, стоит ящик Пандоры, который нельзя было трогать. Но все же, благодаря отцу, открылся один замок из трех. Забегая вперед, скажу, что все замки были сняты и тогда, он принес столько последствий, изменивших мою жизнь, что это сравнимо с бомбой замедленного действия, перевернувшего мою жизнь. Этот момент и явился тем самым спусковым механизмом, неким маяком, который направил меня в нужное направление.