В следующие несколько недель я просто озлобилась на все вокруг. Изменился вкус во всем: в музыке, взгляд на жизнь, интересах. И я его тоже возненавидела. Именно эта ссора отворила второй замок запретного ящика.
Я не знаю, чтобы я могла натворить в тот момент, если бы рядом не было Тианы. Мои родители редко интересовались моими делами. Если только увидят плачущей. Но я не любила и не люблю до сих пор плакать на людях. Я выплескивала все наружу только по ночам, тихо плача в подушку, чтобы не разбудить родителей. Или когда никого не было дома, я, давая волю своим эмоциям. И только я переступала порог моей комнаты, закрыв за собой дверь, я садилась на пол и громко рыдала. Все как снежный ком накапливалось у меня на душе и в один все прорвалось наружу, как огромный поток воды, прорвавший плотину и затопивший близлежащие окрестности. То же самое и со мной. Все мои чувства канули в бездну. Я потеряла смысл в жизни.
И лишь Тиана оставалась рядом со мной и поддерживала меня все это время. За это я ей очень благодарна. Хочу сказать ей спасибо за то, что протянула мне руку помощи, за то, что терпела все мои перепады настроения, за то, что, не смотря на все «сюрпризы», что подкидывала нам судьба, ты осталась рядом, не отпуская моей руки.
Когда же все изменилось?
Этот промежуток времени я пережила, благодаря моим двум близким подругам. Но это был девятый класс, а значит, что скоро я уеду, как только закончится учебный год. Я не очень была этому рада, точнее я вовсе не хотела уезжать, но сейчас я только благодарна судьбе, что именно так все обернулось. Теперь я жалею, что все прошедшие годы я останавливала маму. Если бы я не была эгоисткой и задумалась бы о матери, то сейчас она бы жила счастливо в новой семье. Скорее всего, у меня были бы братья или сестры. Все могло бы быть иначе. Все же как ни крути, как бы я не жалела, что потратила многие годы впустую, я думаю, что все была дано для одной цели. Теперь я это четко вижу. Как бы мы не запутались в лабиринте жизни, все события, произошедшие с нами, ведут нас к одному. К нашему истинному пути.
Переехав в новый город, я благополучно поступила в медицинский колледж. Не потому что хотела, а, потому что так надо было, по словам матери. Если бы можно было повернуть время вспять, не знаю, поступила бы я так же или пошла бы против воли матери и поступила бы, куда я хотела. Скорее всего, второй вариант, так как сегодня в своем будущем я не вижу себя в роли медицинского работника. На самом деле я думаю многие поймут, что очень тяжело учиться тому, что тебя совсем не привлекает. Осознавать, что ты остаток жизни проведешь я на ненавистной тебе работе, по мне так это просто мучительно. По-моему мнение многие просто напросто бояться изменить что-либо в своей жизни, бояться своих желаний, общественного мнения. Раньше я тоже была такой. Меня заботила, что скажут обо мне другие. Скрываясь под маской многие годы, я прятала свои истинные чувства глубоко внутри. Показывая улыбку на показ днем, ночью меня пожирали изнутри собственные мысли и переживания. Я долгое время могла находиться в депрессии, хотя этого никто и не замечал, включая родителей. Я думаю, эта привычка носить перед окружающими маску возникла еще в далеком детстве. Сейчас, задумываясь об этом, я все больше соглашаюсь с этим. Учитывая, что я одна дочь в семье, моим родителям было не до меня. По крайней мере, я себя так чувствовала и это чувство не покидает меня до сих пор. Мои увлечения, интересы, чувства, слова – ничто не ставилось всерьез. Хоть я и жила с родителями, но чувствовала себя одинокой. Мое мнение не имело ценности в семье. У меня не было право выбора. Что говорили, то я и делала. Еще лет в 7 я впервые написала свой первый рассказ. Помню, что он был мрачный, но я гордилась своим произведением. Я прочитала его маме. Единственное, что я услышала: «Что за бред? Хватит страдать фиглей» Я не получила похвалы от матери, от самого близкого мне человека. Поэтому я забросила свои попытки писать рассказы на несколько лет. Да, я понимаю, что рассказ был просто ужасен, но разве трудно было матери поддержать, сказать хотя бы одно слово за старания. Если бы она сказала: «Ты старалась, но рассказ получился слишком печальный. Попробуй в следующий раз написать хорошую историю». Вот что она могла сказать в тот день. Я бы постаралась порадовать маму, я бы старалась писать лучше, чтобы в следующий раз мама похвалила меня. Но нет. Она не была, как мама знаменитого Стивена Кинга. Ведь он тоже начал писать в детстве и его читателем была его мама. Она похвалила его, вдохновила его на дальнейшее развитие своего таланта. И он поверил в это. И сейчас он один из самых знаменитых писателей, который оставил огромный след в литературе. А ведь все началось с матери. Моя же, полная противоположность. Она напрочь отбила у меня желание писать рассказы. Ну конечно, о чем может идти речь, даже если собственная мать не воспринимает тебя серьезно. А ведь писать рассказы я очень любила. Фантазия развита хорошо, идеи так и просили перенести их на бумагу. Но в тот день я поверила в слова мамы. Да, я обиделась, у меня опустились руки, я поверила в то, что я бездарность. Ведь я еще ребенок, а мама старше, значит умнее, знает, что лучше для меня. После этого случая я старалась меньше рассказывать родителям о своих проблемах и переживаниях. После нескольких попыток я слышала все время одно и то же: «Да какие проблемы у тебя могут быть? Ты еще совсем ребенок ничего не знаешь в этой жизни». Вопрос к вам, родители, неужели так сложно выслушать ребенка? Дети очень восприимчивые и ранимые. Они нуждаются в вашей заботе. Они нуждаются в совете, им надо, чтобы их выслушали. Только ваши действия и отношение к вашему собственному ребенку определяют его будущее: его характер, темперамент, поведение. И потом вы же и удивляетесь, почему ваш ребенок замкнутый, не заводит друзей и не делится с вами. А что вы хотели? Вы сами его таким сделали. Он отгородился от всех. Выстроил завесу, чтобы никто не мог постигнуть глубины его души, потому что он боится. Он боится, что ему снова будет больно. Что если он откроется кому-нибудь, то рано или поздно его душу растоптают. Он не знает, что делать, как выжить в этом мире. Он не знает, что значит довериться кому-нибудь. Потому что его этому не научили. Он не доверяет, потому что собственные родители не воспринимали его как личность, ни во что не ставили его чувства. Мои родители не исключение. Они даже не подозревают о том, что творится у меня на душе. Днем я улыбалась, а ночью плакала в подушку. Они не знали, как трудно мне было без поддержки. Уже тогда я поняла, что в этом мире никто кроме тебя себе не поможет. Что только на себя ты можешь положиться. До пятнадцати лет я была необщительным человеком, избегала шумных компаний. В психологии есть вид общения, которое называется «личностно - ориентированное общение» - это общение одного личности с другой. И отсутствие данного вида ведет к чувству одиночества в толпе. Другими словами людей вокруг тебя много, а ты одинок. Думаю, именно этот вид общения был для меня самой большой проблемой. Этому способствовали две причины: боязнь открыть свою душу и боязнь плохого мнения обо мне. Хорошо хоть двум я смогла довериться и сейчас спустя столько лет, они все еще занимают большую часть в моей жизни.