Любимую няню назовет – «голубка дряхлая», а себя в пароксизме восторга:
- Ай да Пушкин. Ай да сволочь.
Потому как дразнили его в детстве много, и мама с папой не слишком- то ласкали, и дед суровый был, и рост мелкий. Как в такой жизни человеком себя почувствовать? Как? Да просто посмеяться над собой! Ирония, самоирония у Пушкина лезут из всех пор, из каждого стишка. Для однокашников он «обезьяна» и «француз». Для Карамзина и дяди Васи – вундеркинд. Для гусар, в лучшем случае, сын полка. Царь хотел в придворные шуты назначить, да времена- то не петровские, посчитают за дурной тон – назначил камер-юнкером. Ну и Пушкин отрывался по полной программе; для лицеистов – скучнейшие оды и элегии – гекзаметром, гусарам – «гаврилиаду», царю – «бунтарские стишки… а барышням в блокнот – «роковые признания» в любви. Подружке деревенской, Аннушке Керн, такого наворочал – и «гений чистой красоты», и « души пробужденье», и «жизнь и слезы», что будь она даже полной «блондинкой», и то всерьез бы не приняла.
В отличие от критиков, литераторов и прочих «пушкинистов». Все ведь классифицировали и разложили по полочкам: и что такое пафос, и что такое – гипербола, и точное определение юмора… Вот, только, с самим чувством юмора у них плоховато. Написал наш «Великий» сатирик Михаил Веллер (имя-то какое обязывающее – Михаил Салтыков-Щедрин, Михаил Булгаков, Михаил Жванецкий, наконец) рассказик о забавах «золотой молодежи», как они памятник Дантесу ставили. Что он там хотел разоблачить, на доску позора вывесить, не знаю. А получилось ведро дерьма (добросовестно собранного сплетниками-пушкинистами и серьезными исследователями- биографами) на Пушкина вылил. Все что Пушкин «нашутил», все ему, как лыко в строку вставили. И неблагодарность – на благодетеля эпиграмму сочинил:
Полумилорд, полуподлец,
Полумудрец, полуневежда.
Но есть надежда,
Что будет полным, наконец.
Полуподлец, во времена Пушкина – человек не совсем чистых дворянских кровей. Что такое быть полным? Объяснил бы кто. Может полный кавалер, каких- нибудь орденов, а может, просто толстый? И что же тут оскорбительного? Если у Воронцова был с чувством юмора порядок, то, просто, посмеялся над словами придворного «шута».
А любовь маленького лицеиста к жене Карамзина? Уж если сам Карамзин не ревновал, не фиг посторонним вмешиваться.
Видно, Веллер в литинституте отличником был, все точно запомнил, что профессора сказали. Вот только, того чего у самих не было передать не смогли. Чувства самоиронии. У Пушкина его хватало. Думаю, когда маленький Саша играл в «войнушку» с дворовыми мальчишками и слышал:
- Сашка падай - ты убит - он на самом деле падал и смешно дрыгал ногами, изображая конвульсии. А ты Миша, скорее всего, на «Миша падай», кричал:
-Ты сам убит!
Не делайте из Пушкина монстра, перетряхивая грязное белье. Тем более, что белье-то ваше, а не его.
ЗАПИСКИ СВЯТОГО ДУХА
Дипломную работу наш декан Саваоф (по совместительству мой папаша) подкинул не пыльную. «Создание вселенской религии на планете Земля». Все ребята на факультете Святого Духа завидуют, особенно Бабута. Ему Альдебаран достался. Сколько выпускников на этом Альдебаране срезалось – вагон и маленькая тележка. Ну не лезет «баранам» в головы никакая религия. Впрочем, Вега с Сириусом не намного лучше. А на Земле половина наших преподов защищалась: и Буда, и Иисус, и Магомет… Даже этот рохля Конфуций и тот что-то вроде религии создал. Потом из дипломных проектов и кандидатские и докторские слепили. Конфетка, а не планета. Так что тянуть не буду. Серафимка мне из архива свистнула дипломный Христа. Стану эпигоном. Как это переводится? Идущие вместе? Нет. Как-то по- другому. А…притопавшие по следам.
……………………………………………………………
Да-а-а… не думал, что все так запущено. А начиналось то нормально. И страну, вроде бы, подходящую выбрал. Третий Рим – Россия – самая наихристианнейшая страна на Земле. Снизошел в солидного мужчину с благообразной бородкой, в теплом сером хитоне (как раз по погоде, тут такая холодрыга в сравнении с Небесами), на голове убор из шкуры ягненка, на поясе кривой меч. Недалече, толпа народу проповедь какого-то лысого с кепкой слушает. Туда мне и надо. Залез на кафедру, лысого отодвинул и пошел им 9 заповедей Иисуса Христа читать. Назубок выучил:
- Братья и сестры, овцы и козлища пастыря небесного…
… рвань подзаборная (словарный запас я у..,ага, жандарма, в которого воплотился, позаимствовал)…
… не пожелайте ни осла, ни жену, ни раба ближнего своего…..
… мать вашу растак…
… не варите козленка в молоке его матери…
… козлы…
… дали вам по морде – подставьте другую…
… уроды…
… накормлю я вас семью хлебами…
… неделю кровью срать будете…
Больше я ничего сказать не успел. Налетели какие-то жлобы в кожаных тельняшках, и отправили в «ставку Духонина». В ставку я, почему-то, не попал, а вернулся на Небеса.
Придется готовиться, раз на «арапа» не пролезло. Ничего, время еще есть. Немного, правда, всего 100 лет дали, ну да лет за 20 разберусь с их новомодной религией – марксизмом, и защитю свою дипломную работу.
………………………………………………………………
- Так, опять зима. Год от Рождества Христова 1941. Интересно, религия другая, а летоисчисление - от защиты диплома нашего доцента все еще ведут. Что у них тут? Парад.
На трибуне Вожди стоят, Пастыри – если по старорежимному. Нет, туда я не полезу. Среди конкурентов мне делать нечего, я сам Пастырем должен стать. Воплощусь-ка вот в этого в кожаной тужурке.
- Товарищи! Мировая Революция, о которой…
…. Свободу любви! Женщин по талонам…
… под знаменем Вождя Мирового Пролетарьята тов. Троцкого…
…. С нашими друзьями – немцами…
….. гидру Империализма…
Опять куда-то волокут. Коридоры, подвалы…
Назаретянин полдня на кресте повисел, и уже 20 веков студентам лапшу вешает о своих мучениях. Ему бы на Лубянку. Три недели допросов. Про каких-то Гитлеров, Павловых… Знать их не знаю. Я им всех заложил: и папу своего Саваофа, и деканат, и друзей-однокурсников.. Знали бы вы, как я жалел, что не прочитал материалы их партсъездов, думал, хватит классиков марксизма и газет за 1920 год. Слава богу, время военное – расстреляли быстро.
Вернулся в колледж и засел за источники. И Ленина, и Сталина изучил. Передовицы из «Правды», ей богу, наизусть выучил. Ладно. Бог троицу любит.
…………………………………………………………………….
На площадь решил больше не лезть. Буду свое учение изнутри партии продвигать. Подгадал под съезд партии, 20-й по счету. Дождался пока один из вождей на трибуну выйдет, и снизошел на него.
… Товарищи! Как завещал любимый вождь, великий Сталин…
… ревизионисты и предатели…
… безродные космополиты и врачи-вредители…
Очень яркую речь произнес. Цитаты из передовиц газет 37-53 годов так и сыпал. Аплодисменты, правда, были жидкие. А во время перерыва ко мне трое в штатском подошли и попросили пройти с ними. Одного я сразу узнал, хоть тот и постарел. Он меня в прошлый раз на допросы водил, и ледяной водой окачивал. Черта вам лысого! Я тоже не лыком шит, научился развоплощаться без посторонней помощи.
Вернулся в Рай и задумался:
- Может, другую какую страну новой религией осчастливить? Арабы на своем Магомете помешаны. Ну их к Аллаху. В Америке и Европе «сексуальная революция», а у нас на небесах с этим строго. Папаша узнает, что я в Америке секс-символом стал, точно, на Альдебаран отправит. В Китае свой бог царствует – Мао. В Индии, конечно, не проблема богом стать, но их там и без меня несколько миллионов. В Буркина-Фасо не серьезно, для зачета на третьем курсе может, и сгодилось бы, но для дипломной работы слабо. Даже при всем уважении к папе – завалит экзаменационная комиссия. Придется в России, то есть в СССР работать и дальше. К тому же 40 лет на нее потратил. Ну ладно: бог не выдаст – свинья не съест. Тем более, там стабильность наступила: ни войн, ни революций, ни переворотов… Да и Брежнев их, ни на бога, ни на Пророка не тянет. Помер. А, как там следующий? Тоже помер. А…? и этот помер. Все, пора.