Дорогие женщины, поймите, мы вас любим молодыми (младшими), и не старайтесь быть стервами (старухами).
КИСКИ
Пьеса для «Новых русских бабок»
Матрена: Цветик, что это за дела у тебя с кисками? Вся деревня судачит, а я последняя узнаю.
Цветик: Ой, не говори Матрена. Как меня эти соседские кошки достали. Вчера не выдержала, Барбоса своего спустила. Троих задушил. Будут знать, как под моими окнами мяукать.
Матрена: Чем это они тебя достали? Видела я их. Милые ласковые киски.
Цветик: Матрена ты лучше это слово не говори. Знаешь, что оно по-иностранному значит?
( шепчет на ухо)
Матрена (похабно ухмыляясь): Да ты что?
Цветик: Вот-вот. А дура соседка выйдет на крыльцо, и на всю округу: - Кис-кис, кис-кис… А если иностранец какой по улице пройдет, что он про нашу деревню подумает?
Матрена: Что только про нашу деревню не думают. Не хватало еще и это.
Цветик: На прошлой неделе знаешь, что эти кис.., то есть кошки устроили? Задавили трех мышек и выложили перед магазином. Явно с намеком. Одна на Гришку-пьяницу похожа, другая – вылитый Семен Семеныч из администрации, а третья тютелька в тютельку поп Никодим.
Матрена: Видела я этих мышей. Только, первая больше на Федьку-наркомана смахивает.
Цветик: Пускай на Федьку. Но дело то, все равно, политическое.
Матрена: Не смеши, Цветик, какие из кис.. кошек политики?
Цветик: А весной помнишь, на крыше клуба они групповой секс устроили. Извращенки. В общественном месте.
Матрена: Да уж. Про секс тебе, лучше не напоминать. Ишь, как заколбасило.
Цветик: Последней каплей стал их концерт кошачий в моем дворе. Это ж чистое посягательство на мою частную собственность. Я у окошка, как раз сидела, о мужчинах думала. Мушщины для меня – святое… Я с этой соседки за оскорбление моих религиозных чувств еще и моральный ущерб слуплю.
Матрена: А соседка, говорят, на тебя в суд хочет подать, за то, что Барбоса на кис.. кошек спустила.
Цветик: Ага. Страсбургский. Пускай подает. Где мы, а где Страсбург? К тому же, кто видел, как я Барбоса спускала? Может он свою гражданскую инициативу проявил?
( Цветик и Матрена покидают сцену, напевая песню) – Собака бывает кусачей, только от жизни собачей…
КАК Я БРОСАЛ КУРИТЬ
Нет ничего легче, чем бросить курить. Я десять раз бросал.
Марк Твен
Все. Решено. Бросаю. Окончательно и бесповоротно. Сколько можно потакать вредной привычке? Тем более Минздрав предупреждает… Отдышка, кашель по ночам, опасность туберкулеза, рака, неудачные роды…, хотя это вроде бы не по моей части. Но, все равно, одних только карманных денег сколько уходит. Все! Бросаю курить. С завтрашнего дня. Как раз воскресенье.
Совсем жена загоняла. То в магазин, то мусор вынеси. Теперь ребенка подсунула, возись с ним. До чего курить охота. Крепись! Крепись геолог… , к Новицкому бы слинять. Звал бутылочку «Мартини» распробовать.
- Наташа, я к Новицкому. Сигарет стрельнуть. Что? Бросил? Ах да… Сижу, сижу… ну разошлась, линией Маннергейма не остановишь, сказал же: - Сижу. Ммда..
В отделе легкая паника. Новицкий обозвал штрейкбрехером. Ну, его можно понять, вечно сигареты забывает. Теперь пусть у других стреляет. Зато Валентина Анатольевна посмотрела почти восхищенным взглядом. Новицкий с Бурдуковым ушли на перекур, Бурдуков, как всегда, схохмил: - Даже маленькую работу начинают с большого перекура.
Сходить в курилку, что ли? Мужики анекдоты травят, про хоккей болтают… Как там «Трактор» сыграл? Как обычно продул наверно.
До чего дурацки чувствуешь себя в курилке без сигареты. Какой длинный день сегодня. Спина затекла, а выйти размяться неудобно. Авторитет начальника отдела нужно беречь. Подумают – бездельник. У Новицкого с Бурдуковым уважительная причина – курят. Совсем обнаглели, каждые полчаса бегают. Чуть не полдня на перекуры убивают. Надо это прекращать.
- Куда вызывают? К директору?
- Здравствуйте Иосиф Иванович. Как дела? Нормально. Спасибо, не курю. Бросил.
Как – то он на меня странно посмотрел:
- Вы оказывается волевой человек. Ну, идите, работайте, я еще подумаю.
О чем он собирается подумать?
- Ниночка, зачем меня шеф вызывал? Что? Замом по производству…? А я с ним о курении... Он же второй год пытается, а бросить курить не может.
- Ниночка, одолжи сигаретку. И будь добра, намекни шефу, что я опять курю. Не выдержал.
АЛКОФОБИЯ
Охота на ведьм. Многим, наверное, знакомо это выражение. Как нарицательное. Маккартизм в США, репрессии 30-х в СССР этим термином обозначали. Но я имею ввиду настоящую – средневековую охоту на ведьм. Без кавычек. Когда по всей Европе хватали женщин, проводили следственные мероприятия по всем законам того времени и в соответствии с научно-разработаной инструкцией – Молотом Ведьм, а затем сжигали. Сомневался ли кто-нибудь в существовании ведьм, а главное в этом явлении с которым власти и церковь боролись веками? Разве только единицы. Да и как тут сомневаться, если каждый видел этих ведьм воочию на костре, а от их колдовства претерпевал не раз. Прошлый год град виноградники побил – ведьма Марита наколдовала, все знают, что ночью в своей хибаре сидела и носа не высовывала, а на следующий день и град. А Лолита приворотным зельем мужиков опаивает. Не могут же они просто так за ней, как кобели бегать. А что они на шабашах творят? Падре Хосе так увлекательно описывал, аж мурашки по телу.
Теперь подавляющее большинство уверено – ни ведьм, ни колдовства в природе не существовало. Ну а град то был, коровы дохли, шабаши устраивали. Все было, но причины другие. Не причем тут несчастные женщины сожженные за излишнюю сексуальность или, просто за красоту. И было явление, о котором стыдливо умалчивают и власти и специалисты – психическое заболевание социума, то есть общества. Как отдельный человек, так и общества подвержены многочисленным фобиям – страхам. Единственным доктором для лечения психических заболеваний общества может быть только власть. Если власть слаба, или сама заинтересована в болезни, фобия распространяется в обществе, как эпидемия.
В настоящее время российское общество переживает эпидемию алкофобии. Главным врагом России объявлен алкоголь. Важнейшим долгом правительства и прочих властей – борьба с алкоголизмом.
Алкоголь – яд. Русский народ спаивают. Деревня гибнет от пьянства. Пьяный за рулем – убийца. От пьяниц рождаются дебилы. Пьяный на улице оскорбляет человеческое достоинство. Бедность – от пьянства. Эти и подобные лозунги настолько въелись в сознание большинства наших граждан, что почитаются аксиомами, не требующими доказательств. Впрочем, аксиома о непересекающихся параллельных линиях тоже не требовала доказательств, пока за нее не взялся Лобачевский. Так что доказательства нужны. Вот и займемся ими.
Алкоголь – яд.
В разгар горбачевской антиалкогольной компании в журнале «Химия и жизнь» появилась статья одного ученого-биохимика описывающая роль С2Н5ОН в жизнедеятельности организма. Пересказывать ее нет смысла, для специалистов это азбука, а не специалисты предпочитают просто доверять авторитетам. Поэтому обнародую вывод: алкоголь необходим организму человека в той же степени, что и белки, жиры, и углеводы. И примерно в тех же количествах. Душевое потребление алкоголя в России и большинстве стран мира 15-25 литров, что соответствует 30-50 кг хлеба в год. Много это или мало судите сами. У ученых единого мнения нет. Алкогольные напитки в статистике международных организаций отнесены к продуктам питания. Одновременная доза алкоголя, приводящая к летальному исходу, варьируется в размере от 0,25 до 1,0 литра в зависимости от индивидуальной переносимости. В разбавленном виде доза увеличивается. Что ж это за яд, если в виде вина его нужно выпить ведро и без всяких гарантий на успех. От меда скорее загнешься, если переешь.
Алкоголь является эйфориком. Вызывает в процессе усвоения приятные ощущения. Но эйфорию вызывают почти все продукты питания, особенно калорийные; шоколад, сало и т.п… Эйфорию – радость можно получить не только орально. Радость бывает от победы, от хорошо выполненной работы, от любви, от секса, риска, от насилия, от гнева, от истерики, от наркотиков, но о них разговор будет ниже. Я понимаю, что смотреть на счастливых людей большинству неприятно, особенно когда сам в депрессии, но может лучше лечить депрессию, а не эйфорию?