Встал, однажды, Нибум-Бум с постели; ни одной знакомой монетаристской рожи не видно, а вокруг ходят какие-то подозрительные личности с запахом тюремной параши:
- Вы кто такие будете? – вопрошает король.
- Мы – прагматики – отвечают. Все что на Ингаборее осталось, мы уже приватизировали. Дарить тебе больше нечего.
Дали королю пачку мятных леденцов (знали, прохвосты, что Нибум-Бум обожает), и отправили на заслуженный отдых.
Править стали по сурьезному, по понятиям. Первым делом назначили работникам зарплату, что даже на тюремный паек не хватит. Затем законы приняли, по которым ворованное признавалось священной и неприкосновенной собственностью. А потом занялись своими любимыми играми, бандитскими разборками.
Пошла по всей Ингаборее стрельба, да взрывы. Народ потихоньку разбежался, кто на другие планеты, а большинство по дачным участкам. Через десять лет натуральное хозяйство царило на всей планете. Женщины воспользовались тем, что мужское население изрядно поредело, и установили на планете матриархат. А поскольку, больших любительниц подарков, чем женщины нет, начала развиваться подарочная экономика.
Глядишь, лет через двести опять все вернется на круги своя.
История третьей планеты
На планете Гиперборея случился демографический кризис. Что это за дрянь такая, никто толком не знал, потому, как ученые обозначили этим словом совершенно противоположные явления; и когда мужиков больше чем баб, и когда наоборот. А так же, когда население слишком быстро растет. Но в Гиперборее кризис означал, что население планеты, вдруг, стало из года в год уменьшаться. Ладно бы понемногу, так ведь по миллиону в год. Это при всем том, что на всей Гиперборее 140 миллионов жителей насчитывалось.
Как-то император Пу услышал об этом за завтраком, и чуть кашей не подавился:
- Таким макаром, у меня через 140 лет ни одного подданного не останется. Вот позор на всю Галактику!
Император, впрочем, как и все другие правители, считал себя бессмертным, хотя средний возраст жизни мужчин на планете составлял 58 лет, а у императоров, от силы на 20 лет больше.
И повелел император, собрать Великий Хурал, дабы умнейшие люди планеты; во-первых, разъяснили ему, откуда эта напасть, и, во-вторых, как с ней бороться.
Хотел что-то император и, в-третьих, указать, да забыл что, потому на двух пунктах остановился. Как в последствии выяснилось, и то много оказалось.
По первому пункту столько мнений высказали, что у Бедного Пу мозги совсем заклинило. Одни объясняют кризис повальным пьянством старшего поколения, другие повальной наркоманией младшего, кто-то педофилией, кто-то геефобией.… Начались в Хурале склоки, да интриги, и разделились верноподданные на две партии: правые и виноватые.
Правые на все лады склоняли один и тот же тезис: «Император всегда прав», и ничего своего не предлагали. Вдруг император скажет другое, и окажешься в виноватых.
Виноватые искали: «Кто виноват?», и столько нашли виновников, что за четыре года не успели всех перечислить.
А на вопрос: «Что делать?», один лишь смелый депутат Жи предложил:
- Дать каждому мужику по четыре жены.
Но депутата Жи ни правые, ни виноватые не поддержали.
Во-первых; не известно, что скажет на это император, во-вторых, депутат Жи носил красный пиджак, а это, сами понимаете, не комильфо.
Надоело императору Пу ждать, и решил он сам чего-нибудь придумать. И придумал, стал за детей платить. Правда, почему-то, только за второго ребенка. Видно решил, первого и так родят, дураки ведь только на собственных ошибках учатся. Почему за третьего, четвертого, и так далее, не платили – не знаю, наверно, казначей денег не дал.
Император Пу успокоился, и больше этим вопросом не интересовался. А про Великий Хурал, просто забыл. Так тот и продолжал заседать, непонятно чем занимаясь. Впрочем, жалованье депутатам платили. Чего же боле?
Казначей, «дефицит бюджета», а по простому, нехватку денег в сундуках, восполнил по-своему. Сколько на детей выделил, столько у родителей отобрал.
И ведь прав оказался мудрый Пу! Ровно через 140 лет в Гиперборее не родился последний ребенок. И осталась бы планета пустой, да жило на горе Каз племя, которое называли «лицами казской национальности». Об указах императора и решениях Великого Хурала эти «лица» слышать не слышали, размножались себе по старинке; сколько бог даст. Вороватое, такое племя. А что делать, если не растет на горе ничего?
Спустились они как обычно с горы, посмотреть, что там, у соседей плохо лежит, а соседей-то нет. Огорчились шибко.
Пошли до самого моря, искать, не остался ли кто? И на самом краю света, действительно, нашли еще одно племя на острове Чу. Те тоже про демографический кризис ничего не знали. Жили себе в чумах, да олешков пасли. Обрадовались «лица казской национальности»; есть что стащить. Так и жили, пока не перероднились. Ну а как переженились друг на друге, так опять цивилизацию начали создавать. Ничто не ново под луной.
Антисексуальная революция
Дорогой мой племянник Гриша! Пишет тебе дядя Евдоким, надеюсь, еще не забыл меня. Я как выходной свой костюм одеваю, сразу тебя вспоминаю. Двадцать с хвостиком лет прошло, а пятно все как новенькое. И ведь не берет его ничто, даже тети Аси чудо-средство. И чем мы с твоим батькой тебя годовалого напоили? Ну да не об этом разговор.
Во-первых, живем мы хорошо, если, конечно, это можно назвать жизнью. Чего и тебе желаем!
Есть у меня племяш, к тебе одно поручение: сходи в какой- нибудь «секс-штоб», и купи микстуру для полового возбуждения. Мне один знакомый ветеринар рассказывал, есть такое – КВ называется, или «Виагра», по новому. Говорят, дашь быку, так он не только на корову, на забор запрыгивает.
Не для меня, тьфу-тьфу, я хоть на одной картошке живу, с этим делом все в порядке. У жены моей, то есть у твоей тетки Зины проблемы. Приметил я, что возникают они в день получки. Отдам ей зарплату, она пересчитает, позеленеет, а потом нервно так, говорит:
- Чтоб в кровать мою больше ни ногой, козел вонючий!
Я сперва думал, что только у меня такое творится. Оказалось, почти у всех мужиков такое положение. Прямо, какая-то антисексуальная революция. Ладно бы только летом, а то ведь и зимой. А зимой, помнишь, какие у нас морозы бывают? Тем более, котельная день работает, два – только небо коптит, мазута нет. У нас в бригаде Вовка Хмелев работает, башковитый парень, «АИФ» выписывает. Говорит, закономерность такая есть: как только экспорт нефти на один процент увеличивается, у нас в квартирах температура на один градус падает.
Закон этот стал года три назад проявляться, но в позапрошлом году мне свояк помог, Юрка. Натаскал с заброшенной стройки батарей, и по всему периметру квартиры поставил. Правда, увлеклись мы с ним немного, дверь в туалет трубами перегородили – чего под этим делом не бывает, зато тепло. Только этот алкаш Юрка на следующий год всему подъезду батарей добавил. А все твоя тетка Зина виновата, расхвасталась перед соседками, как у нас тепло. Теперь у всех одинаково. Холодно.
Я после этого случая тоже закон придумал. Ты сразу не смейся над дядькой, тоже, мол, Ломоносов выискался, сперва вникни:
- Ежели в одном месте чего-то прибыло, то в другом непременно убудет.
Вот такой мой закон универсальный: он и для тепла, и для мазута, и для денег годится. Если у вас в Москве богатеи с жиру бесятся, то может, поэтому моя Зинка и зеленеет от моей зарплаты, может потому и замерзаю на диванчике?
Достань ты мне этих таблеток, не для баловства они нужны, а чтобы Зинка в постель пустила. Вдвоем-то теплее, а то замерзну.
Голубой, еще голубее
Черт бы побрал Дика Фукена, который сказал мне:
- Сар, ты Хороший Парень. Да в жизнь бы не подумал, что быть хорошим, это терпеть Джека Эйндховена. Ладно бы его одного. А, не в Дике дело.