- Это Рамзес 18-ый.
- А как вы это установили?
- Сам признался, сволочь!
ххх
В тюремной камере.
- За что сидишь?
- Да анекдот рассказал. А ты за что? – А я слушал анекдот;
- Эй, друг, а ты?
- За лень! Был я на вечеринке, а там один рассказывал политический анекдот. Домой шел , думал: донести – не донести, и не донес, поленился. А кто-то не поленился…
ххх
Ослепший американский миллионер написал письмо в СССР племяннику и попросил его приехать для помощи в ведении дел Племянника вызывают в "органы" и предлагают:
- Напишите дяде, чтобы он закрыл фирму, перевел деньги сюда м ехал к вам. Мы его всем обеспечим…
- Извините, но вы не поняли: он ослеп, а не сошел с ума
XXX
Рабочий вбегает в кабинет директора и кричит:
- Завкадрами повесился в кладовой! –Его уже сняли?
- Нет, он еще живой.
ххх
Рабинович смотрит в зеркало: – Один из нас определенно стукач.
ххх
Лучше стучать, чем перестукиваться.
XXX
Двое заключенных беседуют:
- Тебе сколько дали?
- Двадцать лет. Тебе за что?
- Ни за что.
- Врешь! Ни за что дают десять.
ххх
Судья выходит из совещательной комнаты,
ухохотываясь. Коллеги интересуются, что с ним.
– Да такой анекдот рассказали!.. Только что десять лет за
него дал! Такой анекдот!
XXX
У чекиста спросили, как поймать льва в пустыне. – Поймать кошку и бить, пока не сознается, что она – лев!
ххх
- Правда ли, что в исправительно-трудовых колониях прекрасные условия?
- Наверно. Один мой знакомый в этом усомнился, и его послали убедиться во всем прямо туда Ему так понравилось, что он до сих пор не вернулся!
ххх
Ворошиловский стрелок стоит перед памятником Пушкину:
– Какая несправедливость: попал Дантес, а памятник –
Пушкину!
ххх
Армянское радио:
- Почему это каждый солдат мечтает стать маршалом?
- Солдаты же не дураки – понимают, что маршалы погибают не на войне…
ххх
Армянское радио:
- Есть ли теневые стороны у победы над Германией?
- Их две: 1. Красная Армия увидела Европу. 2. Европа увидела Красную Армию.
XXX
Советский летчик возвращается из Кореи: – Воевать с американцами очень не просто: нужно одновременно управлять машиной, стрелять и еще брови к вискам оттягивать!..
ххх
После смерти Максима Горького предложили назвать его эпоху максимально горькой.
ххх
На парткомиссии.
- Вы, собственно, кто – писатель или читатель?
- Я цитатель!
ххх
Армянское радио:
- Кто построил Братскую ГЭС?
- Любители анекдотов. Те, кто рассказывал, – с правого берега, а те, кто слушал, – с левого.
ххх
Армянское радио:
- А как создаются анекдоты? Садятся сочиняют?
- Нет, сперва сочиняют, а потом уж садятся.
XXX
<
V
Собралась компания, в которой все известные анекдоты пронумерованы.
- Анекдот N 84! (Смех.)
- Анекдот N 173! (Смех.)
Пришел новенький и, чтобы не ударить в грязь лицом, ляпнул:
– Анекдот N 685!
Все испуганно замолкают. Один показывает на стену, другой – на потолок, третий – на телефон…
ххх
Два советских скрипача возвращаются из-за рубежа, с международного конкурса Один занял второе место, второй
- последнее.
- Да что ты так расстраиваешься – второе место тоже здорово!
- Так ведь за первое место скрипку Страдивари дали!
- Но у тебя прекрасная скрипка!
- Тебе не понять, что такое – скрипка Страдивари! А для меня это то же самое, что для тебя, скажем, маузер Дзержинского.
ххх
Экскурсия по Ленинграду.
– Архитектура Ленинграда удивительна! Вот посмотрите на
эти арки, на эти своды! Их автор – Растрелли… А вот, взгляните:
какой вычурный фронтон, архитектор этого особняка –тоже
Растрелли!..
и
-Да мы уже поняли, что строителей расстреливали, но, может быть, теперь можно назвать их фамилии?