– Докажите, что вы – Пикассо!
Одним взмахом карандаша рисует голубя мира и его пропускают . Не пускают Фурцеву , тоже забывшую пригласительный.
– Но я же министр культуры СССР!
– Докажите! Вот Пикассо тоже забыл билет, и он доказал !…
– А кто такой Пикассо ?. '
– Все в порядке, госпожа министр культуры СССР, проходите!
ххх
У писателя чье произведение пошло на отзыв к Фурцевой, спросили , не боится ли он ее. – Нет , я министра культуры не боюсь , я боюсь культуры
министра.
X
X
Октябрьская демонстрация в Тбилиси. Демонстранту, несущему портрет Фурцевой, наступили на ногу , – Какую красавиц несу , а ты мне на ногу наступил !
Опять на ногу наступили. – Еще раз наступишь , и я тебе этой шлюхой поголове заеду!
X
X
X
Председатель колхоза вызвал доярку:
-Звонили из райкома Приедет корреспондент из области,
ты должна будешь дать ему интервью,
-А что это и как давать?
– Точно не скажу но на всякий случай подмойся !
XXX
Армянское радио:
- Почему в нашем научном мире так много посредственностей?
- Потому что если в 30-ё годы середняк пошел в колхозы, то в 50-е он пошел в науку.
XXX
ЕсУь ли жизнь на Венере ?
Нет, иначе мы бы им уже помогали
XXX
– Почему ликвидировали Карело-Финскую-республику ?
– Потому что там был всего один финн по фамилии
финкельштейн , который служил фининспектором
XX
X
Во время празднеств по поводу трехсотлетия воссоединения Украины с Россией появился Богдан Хмельницкий и заявил:
– Триста лет назад я объединил Украину с Россией . Это
было большой политической ошибкой . Украина должна
получить независимость ! И немедленно!
На него закричали: –Вы сошли с ума!
– Да, я сошел с ума еще тогда.
XXX
– .
Двое мужчин и одна женщина оказываются на необитаемом острове .Как ведут себя представители разных народов ?
Англичане устраивают дуэль из-за единственной женщины.
Американцы затевают из-за нее драку.
Французы начинают жить втроем.
Русские организуют колхоз : один становится председателем , другой – секретарем его партийной организации, а"народ" они гонят в поле.
Евреев вскоре становится четверо: достали вторую женщину.
Болгары– телеграфируют в Москву и просят руководящих указаний.
ххх
- Можно ли выселить всех тунеядцев из Еревана ?
- Можно, но лучше начать с Тбилиси .
V
X X
К
- Слыхали новость – в США президента убили !
- Черт возьми! И тут опередили !
XXX
Надверях столовой для иностранных студентов висит объявление "Только для черных ".
XXX
В комнате стоит стул с гвоздем острием вверх в сиденье.
Вошел англичанин , сел , встал , стиснул зубы , вышел .
Вошел француз, сел, вскочил, отшвырнул стул ногой, выбежал.
Вошел русский , сел , поморщился , но продолжает сидеть.
Вошел болгарин , принес другой стул , вбил в него гвоздь и уселся рядом .
ххх
Хрущев подарил Кастро новый автомобиль – но без руля.
Кастро телеграфирует :"Пожалуйста , вышлите руль , невозможно управлять." Хрущев отвечает :"Ты жми на газ, а управлять я отсюда буду "
ххх
Тито приехал в СССР. Когда он проезжал мимо одного колхоза, его вышла встречать одна демонстрация с плакатом "Да здравствует клика Тито!’’
ххх
- Почему венгры ненавидят американцев пуще, чем русских?
- Потому что русские помогли венграм освободиться от одного ненавистного режима, а американцы не помогли им освободиться от второго.
XXX
Мао Цзе-Дун шлет Хрущеву телеграмму :"Китай голодает, пришлите продовольствие ".
Хрущев отвечает :"Самим трудно, прислать не можем, затяните потуже ремни".
Мао Цзе-Дун : "Срочно пришлите ремни ".
XXX
Хрущев приезжает с государственным визитом в Китай. Спрашивает Мао Цзе-Дуна :