Послали волка – не выгрыз, послали лесу – не выхитрила, послали осла – у него родственники в министерстве Вернулся с целым эшелоном цемента. –Зачел столько?
:
А ничего – будем строить мост вдоль реки!
XXX
Был популизатором, и, когда сняли директора, остался без работы. За что сняли популизатора? – Не ту попу лизал.
ххх
В одном московском НИИ работает японский –специалист-консультант. Каждый день, приходя на работу, . он произносит одну и ту же непонятную фразу. Догадались однажды поинтересоваться у переводчика.
Оказалось ,японец говорил: Господа, я весьма сожалею, но по
условиям
контракта я в вашей сидячей забастовке учавствовать не могу".
XXX
Иностранные моряки потребовали открытия публичного дома а Одесском порту. Вызвали Янкеля, у матери которого был бардак в Одессе до революции. Янкель отказывается:
– Знаю, чём это пахнет: пять коек – для горкома, десять – для обкома, три-для горотдела, органам – места по потребностям; десять девушек – на прополочную, десять – на уборочную, комсомолок – на целину… А Янкель – ложись и выполняй план?!.
ххх
Уговорили – таки Янкеля открыть бардак. Назвали его ВНИИПС – Всесоюзный научно-исследоватёльмкий институт половых связей.
Через три месяца устроили проверку – работа идет отлично.
– Как же вам, Якоб Абрамович, удалось так наладить работу
НИИ?
Столько лет бъемся, а во всех НИИ сплошные безобразия…
– Так ведь наш ВНИИПС – единственный в стране НИИ,
который не занимается онанизмом!
ххх
У поступающего на работу справляются о его здоровье. Тот:
– У меня все нормально, только один изъян – одно яичко. –Тогда – только на полставки. –Но почему?
-Потому что у нас первую половину дня чешут одно яичко, а вторую-другое.
XX
X
Западный бизнесмен посетил СССР. У него интересуются:
- Что вам у нас понравилось?
- Многое: бесплатная медицина, детские ясли, сады,.. Но самое большое ваше достижение – возможность ничего не делать на работе и при этом получать зарплату.
ххх
В отделе кадров.
– Что вы умеете делать?
– Могу копать.
– А еще что?
– Могу не копать..,
ххх
Советский дипломат пришел в публичный дом, заперся с девицей в номере. Вдруг оттуда раздается от чаянный девичий крик:" Только не это, только не это!.."
Мадам, возмущенная, но заинтригованная .приходит на крик:
– Дорогая, вы же знаете, что желание клиента – для вас закон!
– Да, но он хотел заплатить мне рублями!
ххх
– Официант! Принесите, пожалуйста, шницель!
– Шницеля нет. ,
– Но ведь в меню ясно написано "шницель"!
– Мало что там написано ! Вот у меня на сарае *галисан*> "X…", а там-дрова!
XXX
Посетитель в ресторане извлекает из булочки гвоздь: –Что это?!
- Гвоздь.
- Но почему в булочке гвоздь?
-А вы думали, что за двадцать копеек туда машину положат?
X X X
- За чем это такая очередь?
- Детские ночные горшки дают.
- А почему же за ними столько народу?
- А вдруг завтра дерьмо давать будут? Во что тогда его брать?
ххх
На руку сидящего гражданина капает из сумки, которую держит стоящий возле него мужчины. Сидящий лизнул руку:
- Что, огурчики достали?
- Да нет, щенка на дачу везу…
ххх
У магазина очередь.
- Что дают?
- Немецкие туалеты.
Гражданин встал в очередь, отстоял четыре часа, купил длинный пакет. Дома раскрыл, атам –две палки и все. Пошел в магазин выяснять отношения:
- Я покупал немецкий туалет, а в пакете две палки!..
- Надо внимательней читать! Не немецкий туалет, а ненецкий! Одна палка – чтобы на нее опираться, другая – волков отгонять!
ххх
- Как жизнь?
- Бьет ключем. И все по голове!
-
XXX
В три часа ночи на улице большого города воры напали на прохожего:
- Снимай часы!
- Нет у меня часов,
- Деньги давай!
- И денег у меня нет. Пешком домой иду, такси не беру,
Воры снимают с него костюм, осматривают, плюются:
– Ванька, такого дерьма у нас ни один барыга не возьмет.