Отдали костюм, спрашивают:
- Да кто же ты такой: по ночам шляешься , без денег, без часов, в дырявых шмотках?..
- Да учитель я, с педсовета возвращаюсь. –Учитель? Так бы сразу и сказал! Кинь ему, Ванька, десятку: что с него взять!..
ххх
Встречает семга в море нататению и говорит ей: Дешевка!"
– Зато иностранцам не продаюсь! – отвечает нататения.
ххх
Могильщик возвращается домой в работы и протягивает жене денег втрое больше, чем обычно.
- Много покойников было сегодня? – интересуется жена.
- Да нет, районного судью хоронили. Три раза на "биС" зарывали!
ххх
В связи с ухудшением продовольственного снабжения: – Еще ничего нет, а уже ничего нет. Что же будет, если что-нибудь будет?..
х х X
Женщина моется в ванной коммунальной квартире.
Сосед встал на табурет и подглядывает за ней через
стеклянное окно над дверью. Она заметила:
- Чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!
'
X
X
X
Построили новую гостиницу. Ее не принимают, потому что забыли прибить табличку " Свободных мест нет".
ххх
Жена мужу:
- За что ты меня бьешь, Вася?
- Знал бы, за что – убил бы!
ххх
Грузин и русский в церкви. Грузин интересуется:
– О чем ты молишься?
– Чтобы мне дали тридцать рублей прогрессивки кзарплате.
Грузин достает из кармана тридцать рублей, дает их русскому:
– Возьми и не отвлекай Бога от дела своими просьбами
ххх
Через полчаса наступит Новый год. По опустувшим улицам спешит домой парочка с сумками. Видят: пьяный валяется. Жена ворчит: – Видишь, люди уже гуляют, а у тебя все в последний момент!
XXX
Алкоголик у буфетной стойки: – Сколько стоит капля водки? – Нисколько. –Тогда накапайте мне грамм двести!
ххх
Лозунг: "Если водка мешает работе – бросай ее!" – Что, работу?
ххх
Рано утром женщины идут на фабрику. В помойке валяется загулявший с вечера пьяный мужик. – Глядите , бабы, какого мужика выбросили! С таким еще жить можно…
ххх
Поймал старик золотую рыбку. Та, как водится, обещает исполнить три его желания, если он ее отпустит.
– Первое мое желание, – говорит старик, – чтобы вся вода в
синем море в водку превратилась!
Махнула хвостом , и желание исполнилось. Долго думал старик. Наконец:
– Второе мое желание – чтобы вода вон в той реке в водку
превратилась!
Махнула рыбка хвостом – извольте.
– Третье мое желание, – еще больше напрягся мужик, –
чтобы чтобы… Ну, ладно, давай чекушку и катись к едреной-
матери!
XXX
Идет алкоголик по берегу. Видит: золотая рыбка на
берегу, бьет хвостом, просит в воду ее кинуть – и три
желания, конечно.
– Давай кружку пива на Опохмелку!
Появляется кружка пива Алкоголик хватает рыбку, бьет ею о ладонь, радуется:
– Вот и таранька есть!
ххх
Два профессора математики возвращаются с неприятного заседания ученого совета : их аспирантов провалили на защите диссертации. Они решают выпить, но так как поллитра на двоих многовато, приглашают третьим подвернувшегося алкоголика.
- Но как нам разделить пятьсот граммов на три, коллега? –рассуждает один профессор. – Это будет … Это будет сто шестьдесят шесть и шесть в периоде…
- Тоже мне задача, – перебивает профессора алкоголик, –стаканы есть? Разделим не глядя: по восемь булей на рыло!
ххх
В связи с подорожанием водки появился новый вид пьянства: закапывать водку в глаза – пока не окосеешь.
ххх
Один рабочий жалуется другому: – На жизнь не хватает!
Сто
рублей зарабываю. Еще бутылки из-под водки сдаю каждый месяц на пятьдесят рублей;.: И все равно не хватает!..
XXX
Алкоголика спрашивают:
– Если цена водки будет десять рублей за пол-литра, будешь брать?
– Буду.
– А если – двадцать?
– Буду.
– Ну, а если пятьдесят?
– Нет, у меня аванс всего сорок пять рублей.