ххх
На международном симпозиуме врачей американский профессор спросил коллегу:
- Бывает ли у вас так, что вы лечите от одной болезни, а пациент умирает совсем от другой?
- Нет. У нас от чего лечат, от того и умирают.
ххх
Палата сумасшедшего дома. Больные лежат под кроватями и возятся с пружинами. Входят инспектор с врачом:
- А здесь что происходит?
- Это все бывшие владельцы личных автомобилей.
ххх
К инспектору подходит больной:
- Товарищ инспектор, я совершенно здоров, а меня держат в этом сумасшедшем доме вот уже полгода!
- Кто вы такой?
- Я мясник Рабинович из центрального гастронома
Закончив проверку, инспектор интересуется у врача, что за больной к >нему подходил.
-Это инженер Иванов из Госплана. У него тяжелая мания величия.
XXX
В сумасшедшем доме построили плавательный бассейн. Больные довольны, и инспектор слышит от них радостное: – Мы же прыгаем в него! А скоро и воду обещали дать…
ххх
Важный номенклатурный работник жалуется врачу на несварение желудка:
- Ем икру, доктор, – выходит икра, ем осетрину – выходит осетрина… Что делать?
- Ешьте то, что едят простые советские люди.
ххх
Сидят два старых большевика, беседуют.
- Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?
- Да, погорячились…
ххх
Ленинград. Туристы осматривают крейсер "Аврора".
- Скажите, а почему у знаменитой пушки стоит часовой?
- Чтобы кому-нибудь снова не пришло в голову выстрелить.
ххх
Столетний горец встречает в горах своего друга. – Послушай, помнишь, ты мне в семнадцатом году рассказывал о какой-то заварушке в Петрограде? Чем это все закончилось?
XXX
– В Ленинграде идут натурные съемки очередного фильма об Октябрьской революции
Зеваки кричат обороняющим Зимний "юнкерам": – Ребята, держитесь ! Держитесь во что бы то ни стало! Мы вам поможем!
ххх
■ '.
Один московский писатель лежит на диване, читает книгу, а его маленькие дети ползают по нему и читать мешают.
– Так, дети, а теперь мы с вами будем играть в "Мавзолей":
я буду лежать, а вы – стоять в почетном карауле.
* ххх
Утро. Рабочий ждет открытия винного магазина, подбрасывая в руке металический рубль с изображением Ленина и приговаривая:" У меня не в мавзолее – не залежишься!"
ххх
- Наденька, – говорит Ленин Крупской, – у меня пгосьба! Когда я умгу, мой член отгежьте и похогоните отдельно!
- Это еще зачем, Володя?
- Магтов скажет:"Ленин умег и хег с ним!".– и будет, как всегда, непгав! ч
ххх
Мемориальная доска: .. в этом доме Владимир Ильич Ленин с Инессой Федоровной Арманд скрывались от преследований со стороны Надежды Константиновны Крупской".
XXX
– Надя, откгой, пожалуйста.. Надя, это я Володя, почему ты не откгываешь?.. Надюша, это я , Вовка-могковкаЬ Все, Феликс Эдмундович, она там <: Тгоцкйм, ломайте!..
ххх
-Наденька, опять кто-то в газон настал! Сколько газ я говогил: не пускать этих ходоков!
ххх
- Скажите, Яков Михайлович, пгавда говогят, будто Феликс Эдмундович в остгоге онанизмом занимался?
- Что вы, Владимир Ильич, он там "Капитал" изучал!
- А напгасно, батенька, мой, напгасно! Агхизанятнейшая штучка, доложу я вам. И заметьте: совегшенно не отвлекает от геволюционной габоты! Только, гади бога, догогуша, не говогите Надежде Константиновне – кгистальной души человек!
ххх
- Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали бы за город С девочками…
- Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической пгоституткой Тгоцкйм!
ххх
- Давайте выпьем, Владимир Ильич!
- Нет, батенька мой, больше не пью. Помню как-то а апгеле нализались, занесла нас аж на Финляндскийвокзал, взобгалея я на бгоневичок и такую хегню нес до сих пор
стыдно вспоминать!
XXX
Картина "Ленин в Польше". Из шалаша торчат две пары ног. Экскурсовода спрашивают:
- Так ведь это ленинский шалаш в Разливе, правда?
- Совершенно верно.
- А чьи ноги?
- Феликса Эдмундовича и Надежды Константиновны.
- А где же Ленин?