XXX
На собеседовании по приему в милицейское училище:
– А ну-ка, придирись к столбу!
Абитуриент посмотрел вниз:"0копался!" Посмотрел вверх на провода:"Связи завел!" Посмотрел на наклеенное объявление о продаже чего-то:"Спекуляцией занимаешься!"
ххх
На вступительном экзамене в милицейское училище:
- Сколько будет дважды два? –Три!
- Подумайте.
- Пять!
- А может бсе-таки четыре?
- Значит, четыре.
Запись в журнале: не обрадован, неустойчив во взглядах, но легко поддается обучению, подходит.
- Сколько будет дважды два?
- Пять!
- Подумайте.
- Пять!
- Еще подумайте. –Пять!
Запись в журнале: необразован, устойчив во взглядах, но трудно поддается обучению, подходит.
- Сколько будет дважды два?
- Черыре.
- Подумайте. –Четыре.
- Подумайте еще;– может быть, пять или три?
- Нет, четыре, а не пять и не три, потому что..,
Запись в журнале: образован, устойчив во взглядах и способен их отстаивать, проверить еще раз национальность!
ххх
Генеральша в гостях: – Ах, какой террор! –Да| не террор, а фураж!
XXX
Две генеральши в театре:
- Тише, увертюра!
- От увертюры и слышу!
ххх
Политзанятия во взводе. Солдаты головами вбивают гвозди в стенку. У одного не получается. Просто с другой стороны лбом в стенку уперся замполит.
ххх
Стоит чукча на посту. Мимо кто-то идет. Чукча:
- Пароль? –Иди на х…!
- Что такое, – возмущается про себя чукча, – уже вторую неделю пароль не меняют!
ххх
Замполит читает солдатам лекцию об искусственных спутниках. Вдруг его вызывают в штаб. Замполит говорит старшине:
– Дочитаешь об искусственных спутниках за меня : тут в
тетради все написано. Ответишь на все вопросы. Я вернусь –
проверю!
Через полчаса замполит возвращается:
- Лекцию дочитали?
- Так точно, товарищ замполит!
- Вопросы были?
- Так точно, был один вопрос!
- Какой?
- Рядовой Иванов спросил: что ближе – луна или солнце?
- Ну, и что вы ему ответили?
- Я, товарищ замполит, дал уклончивый ответ.
- Какой же?
- Я ему сказал:" А иди ты к едреной матери!"
XXX
В одном порту встретились советский, английский и американский корабли. Капитаны поспорили, чьи моряки смелее.
- Британские моряки смелее всех, – говорит английский капитан. – Сейчас увидите. Смит! Поднимитесь на мачту до самого клотика и прыгните в море!
- Йес! – ответил английский матрос, полез на мачту, прыгнул в море, вынырнул и поднялся обратно на палубу.
-Нет, наши моряки смелее ваших, – заявляет советский капитан. – Иванов! Немедленно подняться на мачту
и
спрыгнуть на палубу!
- Есть! – ответил советский моряк, поднялся на мачту, спрыгнул и разбился вдребезги.
- Браун! – сказал американский капитан. – Поднимитесь на мачту и спрыгните оттуда прямо в дымовую трубу!
- Еще чего захотел! Сам прыгай к дьяволу в зубы!– ответил в лицо капитану американский матрос.
- Видите, – сказал капитан коллегам, – смелость бывает различного рода!
ххх
Старшина обучает солдат:
– Вертикаль, как известно, образуете горизонталью прямой
угол в сто градусах..
Один солдат его поправляет:
– Девяносто.
Старшина злится:
– Много вас тут ученых развелось! Если я говорю "сто",
значит "сто"!
Все солдаты хором:
– Девяносто! Да вы в учебник загляните!
Недовольный старшина заглядывает в шпаргалки, затем долго листает учебник и
сердито
ворчит:
– Да, девяносто… А при ста градусах –это вода кипит!..
XXX
-Правда ли, что старшина Сидоров сумел объединить понятия
пространства и времени?
– Да. Он приказал отделению рыть канаву от забора до
обеда
XXX
За советским военным кораблем охотится подводная лодка. Капитан видит слева пенистый след торпеды, кричит боцману:
– Все, пропали! Рванет сейчас! Мы погибли!
– Ах, черт! – отзывается боцман и в сердцах изо всех сил грохает кулаком по столу.
Корабль разваливается и тонет. Капитан выныривает первым, отплевывается, вдруг видит боцмана и говорит ему: