– Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие!
– Почему?
– Торпеда-то мимо прошла!
хх х
Плакат на здании артиллерийского училища: "Наша цель – коммунизм!"
ххх
Ленин и Луначарский на выставке художников-футуристов в 1920-ом году. Ленин: "Ничего не понимаю!" Луначарский: "Ничего не понимаю
Это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в искусстве.
XXX
Урок истории. Учительница:
– Иванов, кто взял Измаил?
Иванов испуганно:
– Я не брал! Честное слово! Может быть, это Петров?
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч ее успокаивает:
– Ну что вы так волнуетесь? Это же дети: поиграют и отдадут!
Учительница идет к директору и передает разговор с завучем ему. Директор внимательно выслушал ее и вдруг спрашивает:
– А какой класс это был?
5-ый "Б".
– Нет, эти не отдадут!
ххх
В классе, при инспекторе районо учительница арифметики в сельской школе объясняет сложение дробей:
– Сначала складываем числители, потом знаменатели и
первую сумму делим на вторую.
Инспектор возмущен.
– Ах, я забыла, что надо привести к общему знаменателю! –
воскликает учительница. – Ну, ничего, приходите завтра, я
все исправлю!
На другой день:
- Дети, я вчера вам объясняла, как складывать дроби. Все поняли, как это делается?
- Все! – кричат дети и повторяют вчерашнее объяснение.
– Молодцы! – хвалит их учительница - Вчера это было
правильно, но сегодня вышло постановление партии и
правительства о том, что надо складывать дроби иначе. Вот
как это делается…
XXX
Социалогический опрос:
- Где вы родились?
- В Санкт-Петербурге.
- Где ходили в школу?
- В Петрограде.
- Где проживаете сейчас?
- В Ленинграде.
- Где хотели бы жить ??
- В Санкт-Петербурге.
XXX
Пять заповедей советского интеллектуала:
1. Не думай.
2. Если думаешь, не говори.
3. Если думаешь и говоришь, не пиши.
4. Если думаешь, говоришь и пишешь, не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь, не удивляйся.
XXX
В одном НИИ сотрудники в рабочее время болтались без дела по коридору. Дирекция арендовала в зоопарке львов и стала выпускать их на день в коридор.
Внезапно было принято решение вернуть львов в зоопарк обратно.
По дороге один лев говорит другому: – Эх, и угораздило тебя съесть эту уборщицу! Вот я съел двадцать научных сотрудников, и ведь никто не заметил!
XXX
Чем выше Советский Союз задирает хвост, тем виднее становится его истинное лицо.
XXX
В одном купе поезда едут Заяц Лиса, Волк и Медведь.
Заяц запел. Лисе не понравилось:"Прекрати петь»
пожалуйста!" –
Заяц рассердился:
– А ну – выйдем!
Вышли. Через минуту заяц возвращается с лисьей шкурой. Опять поет. Волк не выдержал: "Прекрати!" Заяц:
– Выйдем-ка в коридор!
Вышли. Возвращаетя заяц с волчей шкурой. Поет. Тут уж не выдерживает медведь:"А ну, заткнись!" Заяц: – Выйдем!
Вышли. Заяц рмык в соседнее купе, а там Лев:
– Что это вы, Михаил Пвтапович? С каких это пор вам стали
не нравиться работы моих аспирантов?
X
XX
Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто не уступает ей места Она горестно восклицает.
– Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?
Сидящий офицер объясняет ей:
– Интеллигенции до х…, бабуся – автобусов мало!
XXX
В уборной коммунальной квартиры кто-то измазал стену дерьмом. Жильцы решили, что это сделал старый профессор, так как он всегда после уборной мыл руки.
XXX
Основная заповедь советского научного работника: "Ученым можешь ты не быть, Но кандидатом быть обязан!"
XXX
Чукча расписывается – ставит три крестика