– Правильно, – говорит бабушка и гладит ее по головке.
Идут дальше. Перед ними другая яма. Бабушка спрашивает;
– А что это, знаешь?
– Это осталось от другого реактора
– Правильно, – говорит бабушка и гладит ее по другой головке.
XXX
На пляже
– Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик,
или наденьте трусики!
X
XX
Один еврей встречает другого:
– Ну, Хаим, и где же ты сейчас работаешь?
– На заводе, доменщиком.
– Чугун выплавляете?
– Нет, домино выпускаем.
– А почему ты сейчас не на работе?
-Дело в том, что я работаю вырезывателем дырочек.
– Так и вырезал бы – чего по городу шатаешься!
– А я устроился в цех, выпускающий дупель-пусто.
XXX
В коммунальной квартире звонит телефон.
- Позовите пожалуйста Мойше.
- Здесь таких нет, – соседка вешает трубку.
Снова звонок:
- Позовите, пожалуйста, Мишу
- Мойше! Тебя к телефону!
XXX
- Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!
- А как это отразится на евреях?
XXX
– Алло, это отдел снабжения Русской Православной Церкви?
-Да
– Отца Лифшица, пожалуйста!
XXX
Проект новых правил дорожного движения. Нарушил раз – прокол в правах, нарушил во второй раз – второй прокол, в третий раз нарушил – в графу– пятого пункта в паспорте вписывается: ЕВРЕЙ.
ххх
Иду по улице. Слышу, кого-то бьют. Кого? Оборачиваюсь. Оказалось – меня!
ххх
Два старых московских еврея бродят по городу.
- Помнишь, Мойше, тут когда-то была лавка, где продавали такие калачи?
- Помню, Борух. А ты помнишь, на том углу была такая икра, семга, осетрина, балык?..
- Все помню, Мойше! Только до сих пор не могу понять: Кому все это мешало?
ххх
В Одессе, в овощном магазине, еврейка долго и придирчиво перебирает помидоры. Продавец раздражается:
- Не нравится – уезжай в свой Израиль!
- Я то уеду, – отвечает она, – а тебе придется угонять самолет!
XXX
В грузинском театре идет спектакль "Ленин в октябре". На сцене – Ленин в своем кремлевском кабинете, сидит за столом и пишет. Входит Дзержинский:
- Владимир Ильич дорогой! Ходоки пришли! Прими ходоков!
- Слушай, не мешай! Видишь: работу пишу!
Дзержинский выходит, но через минуту заходит снова:
- Владимир Ильич! Дорогой! Ходоки пришли! Бурдюк вина принесли, барашка принесли! Прими ходоков! Повешусь!
- Не видишь: работу пишу! Не мешай!
В зрительном зале шум, волнение, возмущенные зрители выкрикивают:
– Прими ходоков, Владимир Ильич! Повесится же Феликс!
Ленин встает, хлопает тетрадью о стол:
– Слушай! Кто здесь Ленин: я или ты?!
XXX
Заходит человек в райком партии и спрашивает:
– Простите, я желаю в партию вступить. К комумнеобратиться?
– К психиатру!
ххх
"Лучше поздно, чем никогда!" – сказал старый еврей, положив голову на рельсы и гладя вслед уходящему поезду.
ххх
Самолет рейсом "Париж – Киев" заходит на посадку в
аэропорт Борисполь. Стюардесса объявляет:
– Граждане пассажиры, затяните потуже пояса – подлетаем
к Киеву!
XXX
Как женщины разных стран относятся к мужьям при любовниках.
Американка: "Джон, я думаю ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес?"
Френцуженка: "Жан, подвинься! Поль, прыгай к нам!"
Украинка:"Тарасе, це ти? А це ж хто? Ой, я така затуркана, така затуркана!.."
ххх
- Мама, что такое любовь?
- А, это придумали, чтобы денег не платить.
ххх
- Можно ли переспать с женщиной на центральной площади?
- Нет, будут мешать советами.
ххх
- Что такое бизнес по-русски?
- Купить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а деньги пррпить.
ххх
Армянское радио:
«
Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет? – Можно, если найдете свой зад.
XXX
Собрание в сельсовете. Председатель: