– Слова просит бывший бандеровец Панас Головко.
Крики с мест:
– Нет! Бандеровцу слова не давать!..
Председатель:
– Но он хочет выступить на экологическую тему.
– Тогда пусть говорит!
Панас Головко:
– Хлопцы, берегите леса! Они нам еще пригодятся!
хх х
На войне еврей пишет перед боем заявление:"Если погибну, прошу считать меня коммунистом…" Немного подумав, добавляет: "А если не погибну, прошу не считать".
XXX
Рабинович звонит по телефону:
– Алло, это база?
– Да, это база.
– А кто директор?
– Иванов.
– Алло… Это что, военная база?
ххх
Встречаются две пенсионерки:
– И почему это ты считаешь, что раньше было лучше?
– Да ведь раньше каждый занимался своим делом: коммунисты воевали, евреи торговали, цыгане воровали…
– Ты думаешь, что-то изменилось?
– Конечно! И давно! Евреи стали воевать, цыгане торговать, а коммунисты воровать!
ххх
– Алло, это прачечная?
– Какая, мать твою перемать, прачечная! Это Министерство культуры!
/
XXX
Поймали француз, немец и русский золотую рыбку. Та поклялась исполнить по одному их желанию, если ее отпустят. Француз: "Работа у меня есть, деньги есть, машина есть, гараж есть… Выведи мне тараканов!" Рыбка:
– На, возьми этого маленького механического таракана, он
всех твоих тараканов поест!
Немец:"Хм, у меня тоже все есть… Выведи-ка блох у моей собаки!" Рыбка:
– На возьми вот эту маленькую механическую блоху, она
всех твоих блох пожрет!
Русский:"Работа у меня есть, квартиры нет, машины нет, денег нет… Слушай, рыбка, дай мне маленького механического коммуниста!
XXX
Пятнадцатилетний парень с подружкой у афиши видеозала:
- Черт! Опять "детям до шестнадцати"!
- И зачем, спрашивается, мы вообще вылезали из постели?
х хх
Сидит милиционер в постовой будке, от скуки мух давит. Вдруг одна муха взмолилась человеческим голосом:
- Не дави меня, я три твоих желания исполню!
- Ну, тогда, – говорит милиционер, – хочу на необитаемый остров!
Смотрит – точно, на острове.
- Хочу, чтобы женщины были, водка и веселье! Смотрит – и это исполнилось
- А теперь сделай так, чтобы я ничего не делал, а деньги получал!
… Сидит милиционер в постовой будке и от скуки мух давит.
х хх
Один англичанин – джентельмен. Два ангичанина –светская беседа. Три англичанина – парламент.
Один француз – любовник. Два француза – дуэль. Три француза – Парижская коммуна
Один еврей – торговая точка Два еврея – небольшой базар. Три еврея – цыганский народный хор.
Один русский – пьяница. Два руских – мордобой. Три
русских – первичная партийная организация.
-
ь
.
XXX
Поручик Голицын и корнет Оболенский сидят в парижском ресторане. Корнет;
– Знаете, поручик, как мне хочется сейчас вылезть на сцену, взобраться на этот белый рояль и насрать в него!..
– Что вы, корнет, здесь не Россия, они же не поймут! Скоты!..
ххх
Штирлиц пришел домом, наглухо закрыл все двери и окна, опустил светомаскировочные шторы, растопил камин и пустил воду в ванной.
Только после этого он отпер сейф, достал оттуда бутылку водки и тарелку салата Бутылку он выпил прямо из горлышка – винтом, а потом немного подумал и тихо упал лицом в салат.
Голос Копеляна за кадром: "Только один раз в году –23 февраля – полковник разведки Максим Исаев позволял себе вспоминать о том, что он – офицер Советской Армии!
XXX
Мюллер и Шеленберг стоят в очереди за офицерским продовольственным пайком.
Появляется Штирлиц, получает паек без очереди и быстро уходит.
Мюллер ехидничает:
– Да, дружище Шеленберг, ваши подчиненные совсем
распустились!
Голос Копеляна за кадром:" Ни Мюллер, ни Шеленберг, ни даже сам Гиммлер не знали и не могли знать, что полковнику разведки Максиму Максимовичу Исаеву на днях было присвоено высокое звание Героя Советского Союза. Не знали они и о том, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди".