ххх
Скачет Петька во весь дух на своем боевом коне через село. Животное – в мыле, Петька – тоже. Вышел на дорогу мужик – затоптал мужика Вышла баба – охнуть не успела, затоптал бабу. Красноармеец на пути зазевался –рубанул красноармейца шашкой. На штабном крыльце часовой помешал – и того рубанул.
Вбегает в штаб – и сразу к Чапаю:
– Василий Иванович! Василий Иванович! Дорогой ты мой! Я
сейчас в городе – ЛЕНИНА ВИДЕЛ!
ххх
-Изя, я слышал, ты женился на русской?
-Да
- И зачем?
- Знаешь ли, еврейки часто болеют…
-Можно подумать, русские не болеют!
– Болеют, конечно, но их не так жалко…
XXX
Вовочка приходит домой: Мама, я решил жениться. Давно пора! И кого же ты выбрал? Борьку из шестого подъезда Сынок, но на Боре жениться нельзя!. Но ведь я люблю его!
Сынок, я тебе категорически запрещаю жениться на Боре! Но почему же, мамочка? Ты разве забыл, что Боря – еврей?!
ххх
Спрашивают русского: Ты свою родину любишь? Люблю!
Умрешь за нее!? Умру!
Спрашивают еврея: Ты свою родину любишь? Да.
А сможешь за нее умереть? А кто же тогда будет любить родину?
ххх
Рабочий спрашивает своего начальника:
– Что такое критика сверху и что такое критика снизу?
Начальник:
– Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно.
Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему прямо на голову:
– Вот это критика сверху. А теперь плюй ты!
Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник:
– А вот это критика снизу!
XXX
Преподаватель спрашивает у студента:
– Какая разница между математикой и научным коммунизмом?
– В математике – "дано" и "требуется доказать", а в научном коммунизме все доказано и ничего не дано.
ххх
На конференции литераторов:
– Какая разница между сюрреалистами, реалистами и
соцреалистами?
– Сюрреалист пишет о том, что он ощущает. Реалист – о том,
что видит. А соцреалист – о том, что слышит.
ххх
Старшина роты выстроил молодое поколение на плац:
– Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать! Кто-то из строя:
- А как же насчет "Учиться, учиться и еще раз учиться!"?
- Кто это сказал?
- Товарищ Ленин!
- А вы, товарищ Ленин, выйдите из строя и сразу же - на кухню!
XXX
Упал с крыши кирпич и зашиб прохожего. Сбежалась толпа:
-Дожили! Уже кирпичи с крыш падают! Людям ходить страшно!
Один из толпы наклонился над потерпевшим:
– Э, господа, это же товарищ из аппарата!
Все забубнили:
– Сколько этих аппаратчиков развелось – уж и кирпичу
упасть негде!
XXX
- Какая разница между матом и диаматом?
- Мат знают все, но делают вид, что не знают. Диамат не знает никто, но все делают вид, что знают. Но и то, и другое
- мощное оружие в руках пролетариата.
ххх
-Что это такое: не стучит, не рычит, не царапает пол?
– Это советская машина для стука, рычания и царапания
пола
ххх
- Как узнать советского инженера по паспорту?
- Все три фотокарточки – в одном и том же костюма
XXX
Американцы, изрядно поторговавшись, купили у СССР мавзолей. Привезли к себе, установили на крыше небоскреба Проснулся Ленин, глянул вниз и говорит:
– Вот как я себе все и представлял!
ххх
В южный колхоз приехал иностранец. Интересуется:
- Скажите, а помидоры у вас растут?
- Нет.
- А огурцы?
- Тоже не растут
- Может, вы их неправильно сажаете?
- Сажаем? Ну, если сажать, тогда, конечно, будут расти!
XXX
На конкурсе фильмов ужаса первую премию получил фильм: "Утеря партбилета".
ххх
- Лева, как тебе кажется, дойдем мы до коммунизма?
- Ни в коем случае!
- Но почему?
- Так ведь у нас каждый съезд – поворотный?
XXX
Лозунг над столовой обкома: "Наша партия была, есть и будет есть!"