.ххх
На совещании руководителей колбасных заводов очень хвалят одного директора. Его просят подняться на трибуну и поделиться секретами. Тот смущается: – Да нет тут никаких секретов, товарищи! Берем дерьмо, добавляем немного фарша…
Тут все директора закричали: – Как, ты еще фарш добавляешь?!.
XXX
Казнят англичанина, француза и русского.
Заводят англичанина в помещение и
спрашивают какую казнь он предпочитает: на гильотине
или повешение. Англичанин предпочел гильотину. Но
оказалось, что гильотина не работает, и англичанина
отпустили.
Проходя мимо француза, англичанин шепнул ему, что гильотина неисправна. Француз, конечно же, тоже выбрал гильотину, и его тоже освободили.
Уходя, француз шепнул русскому, что гильотина неисправна Привели русского и задали ему тот же вопрос. И русский предпочел повешение.
- Но почему не гильотину?
- Так ведь она не работает!
.-■
XXX
Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке пирожки в корзинке.
Вдруг слышит: сзади какой-то громкий топот. Оборачивается – несется за ней толпа подростков. Ну, думает, сейчас насиловать станут – лучше уж самой… Сняла трусики, легла, глаза закрыла, ждет.
Топот пронесся мимо. Открыла Красная Шапочка глаза: стоит ее корзинка, в ней трусики и записка"Пирожки бабушке отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".
ххх
Сидит мужик на берегу, рыбку ловит. Дернул удочку – вытащил рыбку, да не простую, а золотую. Взмолилась рыбка:
- Отпусти меня, я любое твое желание исполню!
- Ладно! Сделай так, чтобы по реке плыли гробы, в гробах –коммунисты!
- Но есть же разные коммунисты: хорошие и плохие…
- Хорошо, тогда сделай, чтобы хорошие коммунисты – в хороших гробах, а плохие – в плохих…
XXX
В целях борьбы с нелегальной проституцией райком партии решил проявить инициативу и организовал в районе официальный публичный дом.
Съездили в Гамбург, набрались опыта.
Открылись. Но уже на второй день клиенты посещать публичный дом перестали. Первый секретарь ругает парторга публичного дома: –
– В чем дело? Все сделали ,как на Западе?
-Все. Даже красный фонарь у входа вывесили!.. Все услуги!,.
- Ну, а как с кадрами? Опытные?
- Конечно! Все – члены партии с 1905-го года!
ххх
Всплыли две подводные лодки: советская и американская. Капитан американской вышел на мостик, приветствует русских:
– Хелло, рашн!
Наш, глядя в перископ, спрашивает акустика:
– Что он там прокричал?
– Кажись, "херово окрашено"…
– Вот гад! Внимание! Торпедная атака!
ххх
Студенты археологического института на раскопках. Профессор:
– Ну, ребята, что вы можете сказать об этих трех скелетах?
Молчание.
– Подсказываю: это скелеты не женщин…
Молчание.
- Господи, чему же вас учили целых пять лет?!
- Неужели это скелеты Маркса, Энгельса и Ленина???
XXX
Немец, англичанин и русский разговаривают о мясе. Немец:
– У нас скотину током убивают – чтобы она испугаться не
успела, а то мясо горчить будет…
Англичанин:
– А у нас сначала ее вкусно кормят, дают Баха послушать – от
этого мясо нежней и вкусней становиться…
Русский:
– А у нас… Черт его знает… Зайдешь в магазин, а там – кости,
рога, копыта.. Взрывают скотину что ли!..
ххх
Идет партсобрание. Парторг:
– Рабинович, а вы почему не выступаете? У вас что, своих
мыслей нет?
-Есть, – почему же вы молчите?
– Я с ними не согласен!
ххх
- Что дают? –Дюма
- А это лучше кремплена?
- Не знаю, не пил.
ххх
Чукча в Москве спрашивает у милиционера:
- Начальник, где, однако, купить огненная вода?
- Там, где увидишь самую большую очередь…
Нашел чукча самую большую очередь, отстоял ровно три часа, опять встречает того же милиционера Тот:
– Ну что, купил огненную воду?
-Э, начальник, пока моя стояла эту очередь, продавец умер… Пойду искать другая мавзолея!..