- Правда, я сплю с его женой.
- Так это же хорошо!
- Ничего хорошего: у меня уже от него двое детей!
- Да, это плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Значит, вы квиты.
- Какое там квиты! Я же ему делаю лордов, а он мне евреев!
XXX
Рабинович пришел к Ребе.
– Ребе, я к тебе за советом. Скоро денежная реформа, так где мне держать деньги: в банке или дома?
– О, это непростой вопрос. Я должен порыться в своих книгах…
Тут к Ребе заходит молодая девушка:
– Ребе, я за советом. Завтра выхожу замуж, так я не знаю, как мне ложиться спать с мужем – в рубашке или без?
– Это тоже очень сложный вопрос, но на него я вам отвечу сразу: как бы вы ни легли, вас все равно вздрючат! Кстати, Рабинович, это ответ и на ваш вопрос тоже.,.
ххх
1976 – год. Бобруйск. В отделе кадров весового завода:
- Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.
- Пожалуйста! Пишите заявление.
- Но я не умею Писать, я неграмотный.
- Тогда извините, мы не можем вас принять.
1986 – год. Нью-Йорк. Солидный человек прогуливается по Бродвею с шикарной блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин. Заходят.
- Изя, я давно мечтала о таком колье с бриллиантами!
- Хорошо, дорогая! Что тебе еще здесь понравилось? –Вот эти сережки и кулончик.
- Заверните .пожалуйста, все это! Сколько с меня?
- Миллион долларов, сэр.
Изя рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег. Продавец недоумевает:
– Зачем вы носите столько денег наличными? Неужели вы
не могли выписать чек?
– О, если бы я умел писать я бы еще десять лет тому назад работал жестянщиком на весовом заводе в Бобруйске!
XXX
– Рабинович, как здоровье? Не дождетесь!
ххх
Старый еврей приходит в ОВИР.
– Я хочу уехать в Израиль, дайте мне визу!
– Да вы посмотрите на себя: вы старый больной человек, а там очень плохой климат: то жарко, то дожди… Подумайте!
– Хорошо, я пойду подумаю.
В конце рабочего дня начальник ОВИРа выходит из кабинета, видит: еврей сидит в приемной и думает.
– Лу что ,надумали?
– Да вот, сижу и думаю: брать зонтик или нет?
ххх
Недавно в Израиле открылся кооператив "Ностальгия". За очень умеренную плату вас избивают, обзывают "жедовской мордой" и отправляют обратно в Россию.
XXX
В овировской анкете для выезжающих на постоянное жительство за границу появились две новые графы:
1. Бывали ли ранее за границей. Если бывали, то почему вернулись?
2. Были ли вы в детстве евреем?
XXX
Решили собрать все анекдоты воедино и из них слепить суперанекдот с помощью ЭВМ, Машина выдала следующий анекдот. "Жена с любовником лежат в постели. Звонок в дверь. Вовочка бежит открывать дверь, а на пороге стоят Чапаев с Петькой – оба евреи",
ххх
Встречаются два еврея.
– Слушай, Сема, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзэ-
ДУН?
– Не может быть!
XXX
Переполненный автобус. Стоит солдат и поглядывает на часы. Вдруг солдат бьет по лицу стоящего рядом мужчину и отворачивается. К пострадавшему пробирается другой пассажир и начинает его избивать.
Идет суд. У солдата спрашивают, за что он ударил человека
– Как за что?! Он наступил мне на ногу, й я дал ему пять
минут, чтобы он убрал свою ногу, но он не сделал этого.
Тогда я дал ему еще пять минут, чтобы он хотя бы извинился,
но он не извинился. Ну, я ему и врезал!
У второго подсудимого спрашивают:
- А за что вы так избили человека?
- Стою, значит, в автобусе. Вижу: солдат, а рядом с ним –еврей. Солдат долго смотрел на часы, а потом вдруг ка-ак впаял тому еврею!.. Я и подумал, что по всей стране началось!..
ххх
На одном заводе проводят эксперимент. Вместо начальника отдела кадров установили компьютер с заданной программой. Входит первый посетитель: –Здравствуйте.
- Здравствуйте, – отвечает компьютер.
- Я хотел бы у вас работать!
- Пьете? -Да
- До свидания!
Заходит следующий посетитель: –Здравствуйте. –Здравствуйте.
– Хочу у вас работать.
– Пьете? – Нет.
Курите? – Нет.
– Судимость имеете? – Да.