-До свидания.
Следующий:
- Здравствуйте!
- До свидания.
XXX
Ночью на железнодорожной станции Одесса останавливается пассажирский поезд. Открывается одно окошко:
- Это что за станция?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют.
- На что меняют?
- Как на что? На паровоз!
- Тогда это не Одесса!
ххх
Брест. Вокзал. Таможня. Из динамиков доносится: – Евреев, отъезжающих на постоянное место жительства в Израиль, просим зайти в комнату номер 202 для получения медалей "За освобождение Белоруссии".
ххх
Брест. Вокзал. Таможня. Из динамиков доносится: – Граждане пассажиры, отъезжающие в Израиль! Поезд на Воркуту отправляется с третьей платформы!
X X X
– Коль, а Коль, смотри: еврей идет! Давай ему морду набьем!
– Да больно здоровый он – еще нам набьет!..
– А нам-то за что?
ххх
Еврей переходит границу. Окрик пограничника:
– Стой! стрелять буду ! .
Еврей быстро спустил штаны , присел . Подходит пограничник:
- Ты что тут делаешь ?
- Как – что ? Какаю! –Ну-ка, встань!
Тот встает , а под ним куча собачьего дерьма . Пограничник:
- Так это же собачье дерьмо !
- А жизь какая ?
ххх
– Мама , меня сегодня в школе спросили , кто я по
национальности , так я сказал что русский.
– Все, снимай джинсы – одевай вот эти рваные штаны !
– Папа , меня сегодня в школе спросили , кто я по
национальности , так я сказал что –
русский. .
– Все, не получишь денег на такси, будешь ездить в школу
на автобусе!
- Бабушка , меня сегодня в школе спросили , кто я по национальности, так я сказал, что – русский.
- Все, не будешь больше кушать курочку на обед!
- Я всего полчаса русский, но как вас всех евреев ненавижу.
XXX
Мойша вернулся из школы домой:
– Папа, нам в школе сказали завтра прийти в национальной одежде.
– Ты слышишь , Циля ? Мальчик уже хочет дубленку и пыжиковую шапку!
XXX
.
Можно ли построить коммунизм в Израиле ? .
Зачем такой маленькой стране такое большое счастье ?
ххх
Мужчина сел на скамейку, вдруг вскрикивает: Ой, б.,.!
Тут же рядом с ним присаживается милиционер:
– В чем дело, гражданин ? Вы почему материтесь ?
– Да вот, скамейка окрашена!
– Ой, б…!
XXX
Едут в поезде негр и украинец .Негр достает бананы. Хохол:
– Ой, что это ?
– Бананы.
- Можно попробывать ?
- Пожалуйста.
Вскоре уже украинец лезет в сумку, достает сало. – Негр:
- А что это у вас ?
- Сало.
- А можно попробовать ?
- Да чего его пробовать: сало як сало!
XXX
Армянское радио:
- Правда ли , что при коммунизме продукты можно будет заказать по телефону ?
- Да, но выдавать их будут по телевизору.
ххх
- Алло , это скорая помощь? Не могли бы вы прислать санитаров ?
- А что случилось ?
- Вот скажите: человек, который в шесть часов утра начинает трубить в трубу и будит всех, нормален ?
- Конечно, нет! Ваш адрес ?
- Военная часть номер 12/6 .Казарма.
XXX
– Советский турист на Западе заходит в магазин:
- Дайте мне, пожалуйста, банку сардин в масле.
- Вам какие: португальские, испанские, французские?
- Все равно. Я же не собираюсь с ними разговаривать!
ххх
– Папа, почему кукарекает петух?
– Он кукарекает, когда кто-нибудь лжет.
– Но ведь он кукарекает даже в четыре утра, когда все спят!
– В это время печатаются утренние газеты…
ххх
Во время учебных стрельб командир орудия докладывает: –Товарищ лейтенант, снаряды кончились!
- Все до единого?
- Так точнс?! Все до единого!
- Прекратить стрельбу!
XXX
Двое играют в шахматы:
- Ну, так ходить нельзя! Я же съем вашего короля!
- Ну, и что? Я объявляю республику и буду играть дальше!
ххх
Полковник докладывает генералу об успехах своего подразделения. Свой доклад он заканчивает следующими словами: