"…но больше всего, товарищ генерал, мы преуспели в укреплении дисциплины…"
Как раз в это время приоткрывается дверь, в щель просовывается голова какого-то солдата:
– Эй, старик, так я возьму машину до обеда?..
Взволнованный полковник поворачивается к генералу:
– Вот видите, товарищ генерал! А ведь год назад он и
спрашивать меня не стал бы!
ххх
Молодой солдат приезжает домой в отпуск. Рассказывает своим родителям о военной жизни. Вдруг замолкает, уставившись в окно на четырех девушек, шедших по улице. Мать шепчет отцу:"Смотри, наш мальчик уже совсем вырос. До армии он вовсе не засматривался на девушек".
Солдат внимательно следил за девушками, пока они не скрылись за углом, затем повернувшись к родителям и огорченно сказал: – Одна из них шла не в ногу.
XXX
Американский бизнесмен у нас:
- Какой крошечный заводик! А что в этих цистернах?
- Да ничего особенного – чернила для заводской конторы.
ххх
Армянское радио:
- Когда были проведены первые свободные демократические выборы советского типа?
- Когда бог создал Еву из ребра Адама и сказал:"Выбирай себе жену".
ххх
Репатриировавшийся армянин провалился в открытый канализационный люк. Вылез, возмущается:
– В Европе возле открытых канализационных люков ставят предостерегающие красные флажки.
– А когда вы там садились на пароход, вы разве не заметили большого красного флага?
ххх
Лектор:
– К концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса
на человека…
Его перебивают из заднего ряда:
– Простите, тут плохо слышно, вы сказали "на человека" или
"на человеке"?
XXX
Грузин в Москве садится в такси, командует шоферу:
– Магазин "Принцип"!
Шофер морщит лоб, пытаясь вспомнить, но в конце концов говорит: "Простите, но такого магазина в Москве нет"
– Но как же так? Гиви мне говорил, что в Москве ничего
нигде нету, но в "Принципе" купить можно все…
ххх
На политзанятиях рабочим рассказывают:" В случае чего, наши люди доставят атомные бомбы в города противника в обычных чемоданах и там их устойчиво установят…"
Вопрос с места: – Я понимаю, что у нас достаточно бомб, но где взять столько чемоданов?
ххх
В Воронеж бог послал кусочек сыра…
XXX
Румынский хозяйственник принимает у себя советского, показывает ему свою одноэтажную виллу, автомобиль…
- Как вам это удалось?
- Да мы тут строили мост – вот он над рекой – так я оттуда то,
Советский хозяйственник принимает у себя румынского, показывает ему двухэтажную виллу, два автомобиля…
– Как вы это смогли?
Мы тут строили мост, так я оттуда то, се…
- А где же ваш мост?
- Так ведь вот, – показывает на виллу.
ххх
Госплан обратился к специалистам за консультацией.
Несмотря на тщательные расчеты плана производства и продажи туалетной бумаги, ее в Москве систематически не хватает.
После долгих исследований специалисты заключили, что ошибка в планировании произошла из-за учета населения по головам.
XXX
Советский экономист во Франции заявил, что никогда нигде не видел такой нищеты?! Но магазины забиты товарами!"
-Так-то оно так, но ведь никто не может себе позволить их покупать – в магазинах ни одной очереди…
ххх
Сотрудник советского посольства Лондоне звонит в министерство иностранных дел и просит выдать ему разрешение на поездку в Манчестер. Ему отвечают, что никакого разрешения не нужно: садитесь на поезд и поезжайте.
– Но я хочу на машине, – заявляет он.
– Пожалуйста, поезжайте на машине.
– А бензин? У меня ведь нет талонов!
– Да вам на любой заправочной станции продадут бензин без всяких талонов.
Советский дипломат даже выругался:
– Невозможная страна – полная анархия!
ххх
В магазине.
- Дайте мне руководящую селедку.
- У нас такой нет.
- Да вон ту, жирную, толстую, без головы.
"АРМЯНСКОЕ РАДИО " –