Тут Ивана Аполлинарьевича снова куда-то понесло, поволокло, закружило по коридорам и кабинетам, по митингам и опросам, по редакциям и рейтингам, пока, вдруг, он не распознал рядом теплую руку жены, ухватился за неё, как за спасительный круг и… О, чудо! Калейдоскоп замер, все сидели на местах, водитель пересчитал присутствующих. Не досчитались всего нескольких туристов, но водитель успокоил, сказав, что это допускается Правилами. Естественная, так сказать, убыль. Может быть, их съели, а может, наоборот, в президенты выбрали. Тут всякое случается. Природа, мол, наша в своём натуральном развитии.
– А мы, – говорит, – дальше сейчас поедем, в Долину Счастья, или, как тут её называют, Голимый Вуд. Всем пристегнуться и надеть шлемы защитные. Неровен час, башку снесут. Тут это запросто. Главное, Микки Маусу с Ледяным Цаплиным на 4D не попасться, а остальное, туфта.
А тут в окошко как раз кто-то усатый смотрит, и рокот такой, ритмический: «Трум-трум-тарабах-дзен…»
Иван Аполлинарьевич женину руку сжал, глаза от страха зажмурил, а жена его трясет за плечо, и будильник под ухом звенит, надрывается.
Открыл он глаза, а уже утро, десять часов с гаком. Жена смотрит удивлённо, не понимает, зачем он её руки не отпускает. А самой, видать, приятно. Мыши под полом шуршат, за окном Егор Сидорович у себя на крыльце – кошку гладит, по радио Пятый концерт Композитора играют и до выборов ещё полгода почти…
– Ну, кажется, обошлось, – вздохнул облегченно Иван Аполлинарьевич, и пошёл убирать на антресоли сумку со шлемами мотоциклетными, биноклями и оставшимися пластиковыми фолларами.
Преображение Ивана Аполлинарьевича
С самого утра настроение у Ивана Аполлинарьевича не заладилось. И было почему – очередные выборы на носу, а у жены все платья надёванные, выйти не в чем, и на бакъярде творится чёрт те что, сорняки сплошные. Мыши вот ещё.
С ними и в обычное-то время непросто, а в приближении праздника победившей демократии совсем распоясались серые – шастают по кухне, как лоббисты по Конгрессу, а то ещё хуже – залезут в шкаф кухонный, на полку, и давай дебатировать: к чайной им партии примкнуть, или к кофейной. До того додебатируюся, что чуть уже в драку не лезут, на кошку внимания – и то не обращают, хоть сырыми их ешь. Одно слово, политики. Кошку это сильно обижало, и, понаблюдав за дебатами день-другой и съев пару особо активных спорщиков, она ушла в полную оппозицию и от дальнейшего участия в выборах отказалась. Но, кстати, вне зависимости от исхода очередных дебатов, усатые политики подъедали исправно и чай, коли найдут, и кофе, и вовсе не относящиеся к теме сухари и сухофрукты.
Иван Аполлинарьевич вздохнул, с трудом заставил себя дойти до кухни, налил в стакан холодного молока и без удовольствия выпил, заев остатками вчерашнего пирога с малиной.
В кухонном шкафу было тихо. Видимо, заседания фракций уже закончились. По телевизору передавали новости. Два серых дядьки с усами громко спорили о том, допустимо или нет прерывать созревание арбуза на десятой неделе веджитации. Один кричал, что нет, нельзя, так как это нарушает неотъемлемые права арбуза на созревание. А другой, напротив, доказывал, что именно вовремя прерванное созревание арбуза делает его по-настоящему счастливым, поскольку в это время цвет его мякоти особенно ярок, а вкус – исключительно сладок. Мнение слушателей, как обычно, разделилось почти поровну, с небольшим перевесом прерывателей, но СМС голосование давало противоположный результат, поскольку в нём принимали участие коренные жители Гренландии, о предмете обсуждения имевшие весьма смутное представление.
Потом дядек сменила моложавая тетенька, сообщившая, что новобранцам, наконец, разрешили не скрывать свою нетрадиционную любовь к Пепси-коле. Пепси-колу Иван Аполлинарьевич терпеть не мог, предпочитая квас, поэтому он, поморщившись, переключил канал.
По другому каналу четыре известных обозревателя анализировали последствия недавнего нашумевшего скандала с председателем Междугородного Валетного Фонда, мистером Кантом, обвинённом в ничем не спровоцированных грубых домогательствах к холодильнику, установленному в номере отеля, где указанный председатель проводил свои ночные оргии в компании таких же как он плейбоев. Согласно записи с камеры видеонаблюдения, мистер Кант неоднократно, с применением физической силы, а один раз даже с помощью вилки открывал дверцу холодильника, несмотря на все попытки последнего воспрепятствовать грубому акту. Присутствующие при этом соучастники (проходящие по делу в качестве свидетелей) криками поощряли мистера Канта, кидали в несчастный холодильник подушки и пустые банки из-под пива, силой извлеченные из пострадавшего и выпитые с особым цинизмом. В своём единогласном осуждении насильника четыре обозревателя были солидарны с участниками проходящих одновременно в Лондоне, Сингапуре и Нуакшоте демонстрациях зелёных, и нисколько не принимали во внимание заявления адвоката обвиняемого о том, что пострадавший сам спровоцировал открывание содержанием своих полок, что он же был неоднократно замечен будучи открываем не менее чем сотней других постояльцев номера и вообще, был привезён в страну без надлежащего таможенного оформления.